Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
- Ти защо още не си омъжена?
- Знаеш ли, чакам някои, който да не се интересува от моето тяло и пари, а от моята душа!
- Аха, значи чакаш дявола!
16
Ергенът:
- Ще приемеш ли тази роза от мен?
- Часовник, бижута, рокли, обувки и пари искам... Бах та в лигльото... Наври си я от зад! Махам се!!!
- Много мило!
14
Младо семейство имали проблеми и не успявали да си направят дете. След няколко години опити преценили, че трябва да пробват нещо нестандартно и накрая решили жената да преспи с друг мъж при условие, че и двамата ще изберат кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседели във вагон-ресторанта. След няколко минути се появил един страшен симпатяга, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т. н. И двамата решили, че тоя ще бъде техният избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Абе, мъжки, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами защо пък не?! Ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя!
След 30 минути онзи се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът - вълшебен. Само че мъжът се замислил: "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да му предложи пак:
- А какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лева да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против!
След 30 минути, нещата се повторили. Непознатият пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява дали от два пъти ще стане работата. Мислел си как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти... И решил пак да попита:
- А какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лева.
- Ооо, за 50 лева - със сигурност! Давай пак!
Нови 30 минути, нашият човек вече пред нервна криза: "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи, само като се появил, нашият веднага го подхванал:
- Готин, хайде и четвърти път - този път даже без пари ще те уредя!
- А, не, не става.
- Що бе, човек? Дай само още веднъж! Какво толкова?
- Не мога бе брат, разбери ме! Свършиха ми презе*вативите.
28
Трима митничари седнали на чашка. Първият споделил:
- Аз, за половин година работа - мога да събера пари за BMW!
Вторият отбелязал:
- Слабо, колега, слабо! Аз, само за три месеца бачкане си купувам спокойно BMW!.
Третият скромно си мълчал. Другите се обърнали към него:
- Ами, ти - колега? Как стоят нещата при теб?
Той подхванал плахо:
- Ами, вижте сега... Ако живея изключително скромно и не си позволявам никакъв излишен лукс - за десет години може и да притежавам BMW!
Двамата се затресли от смях:
- Ха-ха-ха! За десет години! Ти - нещо луд ли си, бе?!
Третият обяснил:
- Разберете ме правилно, колеги! Все пак BMW е една много голяма фирма!
19
Добрите момичета, събират пари и отиват на море.
А лошите момичета, отиват на море и събират пари!
15
Дрян без дренки, жена без н*нки и мъж без пари - огън да ги гори!
8
Отивам при доктора. Нося френско шампанско, черен хайвер, специалитети.
- Кой Ви разреши така да харчите моите пари?
7
- Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...
21
Мъж седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда го и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да и се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!
28
- Скъпи, трябват ми пари за епилация, маникюр, педикюр, за козметика и за солариум!
- Боже, добре че съм се родил красив!
16
- Скъпи, започвам нова диета. Сега ще ям само омари, черен хайвер и трюфели!
- Скъпа, не издребнявай, яж направо пари!
18
Един тираджия имал страхотен проблем. Всеки път, щом стигнел КПП-то, някакъв алчен митничар му искал огромен подкуп! Най-накрая, шофьорът на камиона го ударил на молба:
- Дай да намалим малко "таксата", бе, човек! Скоро дъщеря ми ще се омъжва. Исках да отделя някой лев, да и се построи барем една малка къщичка. Да живее самостоятелно и независимо като голямо момиче.
Митничарят се намусил и казал възмутено:
- Е, ти тая къща - точно с моите пари ли тръгна да я строиш, бе!
18
Журналист научил, че дон Корлеоне давал пари назаем само срещу чесна дума. Отишал при него и го попитал вярно ли е това?
- Каквото си чул всичко е вярно, - отговорил донът.
- И само срещу чесна дума? - пак попитал журналистът.
- Да - отговорил донът.
- Но аз мога да поискам например 1 милион $?
- Колкото кажеш толкова! - казал дон Корлеоне.
- А какво ще стане, ако не удържа на чесната си дума?
- Ще те е срам да погледнеш Бог в очите.
- И кога ще стане това?
- Ами един ден след падежа - казал донът.
17
Копае Пена в градината на ТКЗС-то, сам-сама. Минава Гунчо, селският глупак, уж луд, ама не съвсем...
- Пено, за двеста лева ще ми пуснеш ли?
Засмяла се Пена, па се огледала - наоколо няма никой - кой ще ги види. Помислила си:
- Що пък не! Двеста лева са си пари... Па и кой ли ще му повярва ако се похвали.
Свършили работата, взела парите и па взела да си копае...
По некое време минава Пешо - бригадирът и я пита:
- Пено, получи ли си аванса? Нямах друг под ръка, а касиерката щеше да затваря... Та ти ги пратих по Гунчо...
18
Отива добре облечен бизнесмен в салон за татуировки и казва на татуировчика:
- Слушай, майсторе, можеш ли да ми нарисуваш на члена 100 долара?
Майсторът, озадачено:
- Защо ви е това?
- Ха! Първо-аз обичам да си играя с пари. Второ-обичам да гледам как парите ми растат. Трето-когато жена ми каже "Дай ми пари", аз ще и кажа "На, вземи!"
11