Вицове за пари
В тази категория има 4825 вица, разпределени в 322 под-страници.
Отишъл един човек в кварталния супермаркет и попитал:
- Колко захар имате?
- Сто килограма - му отговорили.
- Добре,купувам я всичката.
Изкарал захарта пред магазина и сложил табела "ЗАХАР БЕЗ ПАРИ". Настанала голяма суматоха, събрали се хора, всеки граби,дърпане,бутане, даже и бой имало.
Нашият човек стои отстрани и гледа. Дошла милиция, питат к'во става и някой го посочил. Отиват при него и го питат, защо направи така.
- Ами нали при комунизма всичко ще е без пари?
- Да! И какво?
Е, исках да видя как ще е при комунизма!
12
- Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
– Казвай как, Авраме!
– Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му "Вече платих на вашия колега."
На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:
– Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.
Аврам:
– Ние вече оставихме пари на вашия колега.
Моше:
– И още дълго ли ще чакаме за рестото?
30
- Посъветвай ме, какво да купя за Осми март на жена ми?
- Не е ли по-лесно да я попиташ?
- Е, чак толкова пари нямам.
20
- Скъпа, какво да ти подаря за 8 март?
- Ми, не знам. Мен всякакви там пари ми харесват!
12
- Скъпи, с какво ще ме изненадаш на 8-ми март?
- Миличка, харесваш ли Барселона?
- О, да - невероятна атмосфера, прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но моля те - Шан-з-Елизе, "Мулен Руж"... Ти луд ли си? Само като чуя Париж, и в съзнанието ми изплуват шансоните на Жо Дасен!
- Чудесно! 8-ми март, 21:45 ч. - "Барселона" - "Пари Сен Жермен"!
22
Одеве спирам на бензиностанцията и казвам до горе... Влизам вътре и казвам на касиерката "на 3-та колонка дизел, едно късо кафе и един сникърс, а тя натисна паник бутона и за 2 минути ГДБОП и ДАНС пристигнаха... вече 3 часа им обяснявам, че не пера пари... Уви всичко щеше да мине, но при обиск намериха в колата 2 кг. краставици и 4 бутилки олио...
21
Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана:
- Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми и да извадите пари за една бира?
- Да, разбира се.
- А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, да мога да пия?
- Да, разбира се.
След още няколко бири.
- Извинете, а къде тук е тоалетната?
- През три пресечки, в бензиностанцията.
28
Гледам бикини - 80 €. За толкова пари трябва да се носят върху дрехите... с касовата бележка!
17
- От къде взехте тези пари, гражданино?
- От скрина, господин следовател.
- А там как са се оказали?
- Жена ми ги слага.
- А жена ви от къде ги е взела?
- Аз ѝ ги давам.
- А вие от къде ги вземате?
- Нали Ви казах. От скрина!
23
Премиерът:
- "Трябва да дадем повече пари на хората с увреждания!"
И депутатите побързаха да си увеличат заплатите.
45
Важното е да сме здрави! Пари се крадат!
24
Майката на Иванчо му дала пет лева и му казала:
- Вземи тези пари за закуска...
И той ги изял...
22
- И така, подсъдими, защо убихте жена си?
- Г-н Съдия, месец събирах пари за кило краставици, да си направим гурме вечеря и като видях, че започна да ги бели, и ми причерня.
17
– Докторе, защо като ям люто ми пари на г*за, а като ям локум, не ми е сладко?
– А бе, ти за тая простотия ли чака 4 часа пред кабинета ми!
21
Копае Пена в градината на ТКЗС-то, сам сама. Минава Гунчо, селският глупак, уж луд, ама не съвсем...
- Пено, за двеста лева ще ми дадеш ли?
Засмяла се Пена, па се огледала, наоколо няма никой, няма кой да ги види. Помислила си:
- Що пък не! Двеста лева са си пари, па и кой ще му повярва, ако се похвали! И се съгласила... Свършили работата, взела парите и пак почнала да копае... По някое време минава бригадирът и я попитал:
- Пено, получи ли си аванса? Нямах друг под ръка, а касиерката щеше да затваря, та ти го пратих по Гунчо.
29