Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Напразно е да се флиртува с жената на гишето в банката...
Знае колко пари имаш...
11
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Един ден отишъл надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел. Кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем.
Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай!
Петелът го гледал, все едно разбира всяка човешка дума и, след като фермерът му посочил кокошарника, Страхил излетял като куршум и започнал да оправя всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал, невярващ на очите си. След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Страхил скачал като невидял на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо няма да може да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал.
Когато се събудил на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжало ято лешояди. Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Страхиле, Страхилеее! Казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти?!... Виж сега какво сам си причини!
Страхил отворил бааавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихо, приближават се!
21
Преди венчавката женихът скришно пъха 100 долара в ръката на отчето и му прошушва:
- Отче, моля да ми спестиш въпроса - "Кълнеш ли се да си и верен до гроб?!"
Почва венчавката, върви ритуала и отчето се обръща към жениха:
- Кълнеш ли се да си и верен до гроб?
Онзи като ужилен, но през зъби процежда:
- ДА!
След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:
- Аз нали ти дадох пари?
- Е, да, ама тя даде повече...
12
Един пич води приятеля си в спешното, оня изобщо и дума не може да каже, само скимти.
- Какво му се е случило?
- Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратих го, а той по пътя видял да се продава някаква си кристална ваза и я купил.
- Баси, направо да му я навреш в г*за!
- Е, вие като знаете, докторе, защо питате какво му се е случило?
28
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прост*тутка и тарифата ми е 20 лева!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След се*са момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм таксиметров шофьор. От тук до града са точно 25 лева.
21
В едно село дошъл един човек и казал на селяните, че ще купува маймуни по десет долара парчето.
Селяните като видели, че има доста маймуни в джунглата, отишли да ги ловят. Чужденецът купил няколко хиляди за по десет долара. Маймуните, които скачали по дърветата, останали малко и хората спрели да си дават зор да ги ловят.
Тогава онзи им рекъл, че ще купува по двадесет долара бройката. Хората като чули, пак отишли да ловят маймуни, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймуните намалели още. Офертата била вече на двадесет и пет долара, а в гората нямало вече нито една маймуна.
Тогава чужденецът им рекъл, че ще купува по петдесет долара парчето! Обаче имал бил работа в големия град, и неговият мениджър щял да купува вместо него.
Мениджърът им казал: „Я гледайте онзи идиот шефът ми, колко маймуни е насъбрал! Що не ви ги продам по тридесет и пет долара, а онзи като си дойде, вие ще му ги продадете по петдесет долара!“
Селяните инвестирали всичките си пари и купили всичките маймуни… Повече не видели нито мениджъра, нито чужденеца, но като се огледали – маймуни отвсякъде!
Така селяните добили представа как работи Уолстрийт.
30
Бабата и дядото завели кравата на бик и бабата се прехласнала:
- Ех дядо, така като ги гледам и на мен ми се прииска.
- Не знам, взел съм пари само за кравата!
14
Както вече всички знаят, Макдоналдс реши да подкрепи целия цивилизован свят и да наложи санкции на Русия, като затвори ресторантите си там и напусна страната. При напускането, кореспондент на вестник "Масковская Правда" се срещнал с Главния мениджър на Макдоналдс и го интервюирал. Попитал го:
-Защо напускате? Вие ще загубите пари при затварянето на ресторантите, а руското население няма да усети кой знае колко липсата на хамбургерите Ви? И в същност как санкционирате Русия?
Мениджъра отговорил:
-Да така е! Ще имаме загуби, но нашата вътрешна статистика показва, че при затварянето на един р-нт Макдоналдс освен, че персонала остава без работа, безработни остават и около десет кардиолози, 10 пластични хирурзи и десет фитнес-инструктури. Те също ще започнат да тежат на вашата социална система!
17
- Шефе, що така? Всички на ски, аз на работа...
- Погледни го от добрата страна. Всички харчат пари, ти печелиш!
10
Отишъл един човек в кварталния супермаркет и попитал:
- Колко захар имате?
- Сто килограма - му отговорили.
- Добре,купувам я всичката.
Изкарал захарта пред магазина и сложил табела "ЗАХАР БЕЗ ПАРИ". Настанала голяма суматоха, събрали се хора, всеки граби,дърпане,бутане, даже и бой имало.
Нашият човек стои отстрани и гледа. Дошла милиция, питат к'во става и някой го посочил. Отиват при него и го питат, защо направи така.
- Ами нали при комунизма всичко ще е без пари?
- Да! И какво?
Е, исках да видя как ще е при комунизма!
12
- Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
– Казвай как, Авраме!
– Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му "Вече платих на вашия колега."
На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:
– Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.
Аврам:
– Ние вече оставихме пари на вашия колега.
Моше:
– И още дълго ли ще чакаме за рестото?
30
- Посъветвай ме, какво да купя за Осми март на жена ми?
- Не е ли по-лесно да я попиташ?
- Е, чак толкова пари нямам.
20
- Скъпа, какво да ти подаря за 8 март?
- Ми, не знам. Мен всякакви там пари ми харесват!
12
- Скъпи, с какво ще ме изненадаш на 8-ми март?
- Миличка, харесваш ли Барселона?
- О, да - невероятна атмосфера, прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но моля те - Шан-з-Елизе, "Мулен Руж"... Ти луд ли си? Само като чуя Париж, и в съзнанието ми изплуват шансоните на Жо Дасен!
- Чудесно! 8-ми март, 21:45 ч. - "Барселона" - "Пари Сен Жермен"!
22
Одеве спирам на бензиностанцията и казвам до горе... Влизам вътре и казвам на касиерката "на 3-та колонка дизел, едно късо кафе и един сникърс, а тя натисна паник бутона и за 2 минути ГДБОП и ДАНС пристигнаха... вече 3 часа им обяснявам, че не пера пари... Уви всичко щеше да мине, но при обиск намериха в колата 2 кг. краставици и 4 бутилки олио...
21