Един възрастен богаташ бил седнал...
Един възрастен богаташ бил седнал на пейка в парка. По някое време, срещу него се настанили две палави мацки с минижупи и се разкрачили да им е по-удобно на пейката. Едната била по бели гащички, а другата - без никакво бельо. Заможният дядо ги изгледал замислено. А после си извадил портфейла и се приближил до тях. На едното момиче дал пет лева, а на другото - хиляда!
Едната мацка казала учудено:
- Господине, оценяваме жеста Ви, но все пак - защо ни давате тези пари! И защо на мен - толкова малко, а на приятелката ми - толкова много?
Богаташът отвърнал любезно:
- Много просто, млада госпожице! Вие явно сте толкова бедна, че даже нямате пари за гащички! Така, че Ви дадох пет лева да си купите един чифт! А пък приятелката Ви има гащички, но са доста мръсни! Така, че и дадох хиляда лева за една хубава перална машина!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В общината влязла възмутена руса мацка:
- Искам да си сменя името по най-бързия начин!
Чиновничката се поинтересувала:
- Защо, как се казвате?
Посетителката отговорила:
- Казвам се Кичка!
Служителката се зачудила:
- И какъв е проблема с това име?
Онази обяснила:
- Ами, когато хората чуят, че съм Кичка, почват да се смеят и да ми викат п*чка!
Общинарката кимнала с разбиране:
- Много съжалявам! Добре, ще Ви сменим името! А как бихте искала да се казвате?
Блондинката се замислила дълбоко и предложила:
- Ами, примерно - Кутка!
7
Казах на детето да не си лапа пръста, защото ще надебелее.
Днес в магазина видя бременна жена и и вика:
- Знам какво си лапала!
22
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска "Тайга". Пазарил я и преди да тръгне, попитал:
- Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
- Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "Твойта мама руска", и така докато запали.
- Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
- Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.
19
- Пич, защо извънземните във филмите винаги нападат САЩ?
- Искат да спасят света.
29
- Какво четеш?
- Електронна книга.
- Опитваш се да ги откажеш, а?
15
- Колко струва крема против изгаряне?
- 90 лв.
- Добре, дай ми три кисели млека.!!!
6
Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
- Защото човек трябва да знае какво иска.
- Ти какво искаш?
- Апартаментът на съседа.
13
- Защо Брус Уилис не играе в "Титаник"?
- Защото - щеше да го спаси!
25
- Тате имаш ли 30 лева?
- За?
- За такси до Plazza на Фики.
- Колко е таксито до там?
- 15 лева.
- Ето ти 15 лева.
- А за връщане?
- По-добре не се връщай...
23
При Нотариуса:
- И така, запишете. Оставям цялото си имущество на съседката Минка, която никога не я боля главата. А, на скъпата ми жена оставям аптечката с аналгина и парацетамола.
33
- Имам гадже, който е пълен идиот.
- Какъв късмет имаш, при положение, че в днешно време е много трудно да намериш сродна душа.
10
На плажа:
- Какво правиш?
- Пека се!
- Така като те гледам и сурова ща изям...
11
Един робот влязъл в железарията и казал:
- Шефе, дай ми два метра гофрирана ламарина!
Продавачът му отговорил:
- Ограда ли ще си правиш? Тия два метра за нищо няма да ти стигнат!
Роботът обяснил:
- Не, бе! Жена ми иска плисирана пола!
9
Ако видите някой, който е до кръста в морето и гледа замечтано към хоризонта, да знаете, че не е романтик.
32
В една швейцарска банка влязъл клиент с огромен куфар. Отишъл на най-близкото гише и прошепнал:
- Прощавайте, може ли да внеса два милиона евро в кеш?
Касиерката отговорила:
- Моля? Не чух добре сумата!
Оня повторил с още по-тих глас:
- Два милиона евро!
Служителката се усмихнала любезно:
- Ама, защо шепнете? Говорете си нормално! То, не е срамно човек да е беден!
25