Нови вицове
При личният лекар:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От снахата, докторе... ама сега съм дошла да ми измериш кръвното.
17
Четиригодишната Марийка застава насред детската площадката и започва да пищи. Баща и:
- Какво има сега?
Марийка:
- Нищо.
Баща и:
- Ех, толкова приличаш на майка си...
21
- Муцка, ти колко даде за тази татуировка на интимната област?
- Двеста лева.
- Баси, и я я видят стотина мъже, я - не...
13
- Жоре, вече втори чувал губиш!
- Споко, човече, който не работи, той не греши.
- Да! Ама ти си шофьор на инкасото, бе пич...
16
Дете на генерал си играе на войници:
- Тате, виж - ето тук е левият флаг, тук съм разположил десния...
- А тези в задната част са резерви?
- Не, тези ми строят вила!
25
На интервю за работа:
- Пиете ли?
- О, не, въобще не мога да понасям миризмата на алкохол!
- Изглежда не сте готови да работите в екип...
18
- Обзаложих се сам със себе си, че ще откажа цигарите...
- И какво стана?
- Ми... загубих бутилка уиски...
13
- Какво е щастието?
- Това е състоянието на човек 7-8 часа преди махмурлука...
8
Две приятелки си споделят:
- Моят мъж е като Трабантче.
- Как така?
- Ами така - два такта и впръсква.
12
Съпругата на дресьора в цирка, винаги след с*кс, получава захарче!
11
Две тийнеджърки се майтапят с някакъв дядка на спирката:
- Деденце, ти знаеш ли френски?
- Знам, знам - вика дядката и суче мустак.
- Я кажи нещо на френски.
А той:
- Жувийба!
10
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец! Моята обича норки и лисици.
14
- Докторе, моят мъж не хърка, а мучи!
- Вероятно отдавна не е доен...
16
- Гоше, на колко години е приятелката ти?
- На 38 г., тате.
- Стара е бе, сине.
- Ама изглежда на 25...
- Хм, стара и хитра...
22
Пушенето е полезно за околната среда, защото убива хора!
29