Нови вицове
Ако жена ти каже "Поправи ме, ако греша", не поправяй нищо. Капан е!
15
Двама овчари си говорят:
- Пешо, знаеш ли кво е това виагра?
- Не, кво е?
- Хапче, дето като го пиеш и можеш да правиш с*кс 4-5 пъти.
- Аха, някакво успокоително значи?
13
Две приятелки влизат в магазин за дрехи. Идва консултантката да им помага:
- Какъв размер сте?
- Ами, височина 170 см, 90-60-90, руса, гърди...
Приятелката и:
- Ленчеее, тва да не ти е фейса, ма!
4
Доктор влиза в стаята, където лежи млада и хубава жена:
- Добър ден, съблечете се, трябва да ви прегледам.
- Но мен вече ме прегледа ваш колега и каза, че съм много добре!
- Да, и на мен ми каза същото!
9
- В Чукотка имат обичай, когато гост дойде в иглуто, чукчата му предлага жена си.
- Това пък защо?
- Ми то иначе кой ще ходи на гости в ония студ!
14
Ало, обажда се съседката отгоре. Ще идваш ли вече за сол, или да те наводня!
15
Зад всяка жена, която храни мъжа си здравословно, се крие любовница, която го тъпче с кюфтета!
12
Хасан към синчето си:
- Иди ми купи цигари.
- Дай пари.
- То с пари всеки може.
Синчето излиза и тряска вратата. След малко се връща и тряска на масата една кутия.
- Ама тя е празна!
- Ми то от пълна всеки може да пуши...
19
Бях здрав, но после докторът разбра, че имам пари...
14
Тегло на модерна тийнейджърка:
Нето - 48.0 кг.
С грим - 51.0 кг.
С дрехи - 51.120 кг.
18
Ако си над 40 години и не си натрупал пари, значи си честен и добър човек...
18
Седят си двама проятели на биричка и филосовстват:
- Да знаеш, брат, има ли ц*ци или гуми, винаги ще ти създава ядове...
- Ааа, за това ли, жена ти е плоска?
9
- Тате, аз как съм се появил?
- Аптеката беше затворена, синко!
9
- Жена ми може да говори с часове на каквато и да е тема!
- Щастливец! На моЙта изобщо не и трябва тема.
12
Лотароята ви дава шанс 1 към 200 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохола 1 към 5!
11