Нови вицове
- Госпожице, вие ли чакате принца на бял кон?
- Да.
- Ето ме, дойдох!
- А къде е принцът?!
11
Добрия член не трябва да е до коленете, а над пъпа!
14
Жена се връща от магазина с три бири, 2 бутилки водка, 3 бутилки вино и 2 хляба. Мъжът и:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- За какво ни е тогава толкова много хляб?
13
- Да ти направя ли една "Нова Бразилия?"
- Ами... предпочитам една "Стара Шотландия", ако имаш...
8
Две врачанки:
- Нема вече романтични мъже!
- Не е верно! Днеска моя ми каза че изглеждам по-малко грозна от вчера!
8
- Киро, имаш ли някой познат в полицията?
- Да, Митачето. Много мой човек.
- И какво прави там?
- Лежи в ареста.
21
- Защо всичките ти чинии са счупени?
- Скарахме се с мъжа ми.
- А защо диванът е потрошен?
- Сдобрихме се...
15
Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
- Алекса, запали осветлението.
- Аз съм Сири, коя е Алекса?
- Добре, Сири, запали осветлението.
- Викни си Алекса да ти го запали!
21
КАШКАВАЛЪТ ИМА ДУПКИ
Повече кашкавал = повече дупки.
Повече дупки = по-малко кашкавал.
Повече кашкавал = по-малко кашкавал.
16
- Рангеле, колко манджа да ти тура?
- Колкото си туриш на тебе, Марче!
- Рангеле, последно време много ядеш...
11
Събрали се приятелски семейства на купон. Единият от мъжете се хвали:
- У дома аз съм първа цигулка.
А жена му:
- Я кажи кой ти е диригентът!
10
- Как го обичаш?
- Амиии... На задна да ме дърпаш за косата...
- За кафето питах, за кафето ма!?
16
Най-лошо е да чуеш "Опааа" - от лекар, сапьор, любовник или фризьор.
15
- Докторе, като са напия и по тялото ми се появяват сини петна!?
- Ох, не ми говори! Тя и мойта е с един характер...
8
- Как да различиш ергенско от моминско парти?
- На ергенското парти жените са хубави.
11