Нови вицове
Никой не може да изчисти къщата по-добре от разбесняла се жена.
8
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш парите?!
- Много мило от твоя страна!
7
На първа среща той:
- Искаш ли да се разходим из парка?
- Аха, искаш да ме изчукаш там в тъмното?
- Е, не, просто ще се разходим!
- Знаеш ли, нещо не ми се разхожда!
12
Прибира се жена в малките часове, леко почерпена и още от врата се цепи:
- Не ме питай къде съм била, а идвай веднага в спалнята, да ти покажа какво научих!
6
- Момиченци, как се казваш?
- Стефани.
- А мама как те нарича?
- Дрисла.
15
- Днес в автобуса един мъж се опита да ме сваля.
Какво ти каза:
- Щом нямате билет, свалям ви от автобуса!
10
- Авраам, ти знаеш ли, че Моше е станал пед*раст?
- Какво!? Не ти връща заема ли?
- Не бе! В добрия смисъл на думата.
18
- Защо искате да се разведете със жена си?
- Като се скараме започва да ме замерва с тенджери и тигани.
- И откога така?
- Откакто сме женени - вече петнайсет години.
- А защо чак сега искате развод?
- Преди не ме уцелваше.
7
Мъж без пари е този, който си гълта корема в присъствието на жена.
9
Когато една жена е бременна всички и се радват, милват я по корема и и говорят: "Браво, поздравления!"
А нас мъжете никой не ни милва по топките и да ни хвали: "Браво браво, юнак!"
14
Габрово. Петърчо звъни на вратата:
- Гошко, вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
- Той сега яде, ти не си ли гладен?
- Да.
- Хайде отивай вкъщи да хапнеш.
13
Втората му жена е толкова ревнива, че постоянно му се налага да я убеждава, че не е имал нищо общо с първата...
9
Началникът:
- Ти, кът удариш инъ ракия, моиш ли да работиш?
- Мога!
- А две?
- Мога!
- Половин литър?
- Е, па глей, че работя...
11
Човек с много приятели, е богат!
Човек с много комшийки е информиран!
10
- Каква е приликата между с*кса и градския транспорт?
- Ще може ли малко по-навътре?
7