Вицове за настроение
В тази категория има 305 вица, разпределени в 21 под-страници.
- Защо си в толкова лошо настроение?
- Ами точно влизах в морето на Малдивите и...
- И какво?
- И ми звънна алармата за събуждане.
Сподели
Човек с лошо настроение е безполезно същество. Доброто настроение, поне можеш да му го развалиш!
Лъвицата попитала лъва защо е омърлушен, без настроение.
- Заека ме обиди, подгоних го но, не го хванах.
- Така ли? Лъвицата подгонила заека. Под едно чаталесто дърво заека бягайки се промушил а, лъвицата се заклещила. Заека отишъл отзад и я опънал. Като, се прибрала лъвицата омърлушена, лъва я питал:
- И теб ли прекара през чатала?
- Ало, обаждам се във връзка с обявата за работа.
- Да, господине. Слушам Ви.
- Ами тука пише, че търсите... Дано не е някаква шега - асистент за п*рно кралица! Вярно ли е?
- Вярно е, господине. Никаква шега няма тука. Обявата е напълно сериозна.
- Може ли ми обясните в какво точно се състои работата?
- Да, разбира се! Виждате ли, понякога п*рно кралицата идва на работа без настроение. Вашата задача ще бъде да я подгреете, образно казано.
- Да я подгрея ли? В какъв смисъл?
- Е, не се ли сещате? Целувки по гърдите, пляскане по ду*пето, палава игра с езика по онова местенце... Ей такива неща.
- Ама това звучи като сбъднат еро*тичен сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- И още как! Десет хиляди лева на месец, плюс служебна кола и безплатна ваканция на Малдивите.
- Десет хиляди?! Боже мой! Ами знаете ли? Интересувам се супер сериозно за тази позиция.
- Чудесно, заповядайте утре в центъра на Пловдив, по-точно на...
- Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата е за София.
- Да, така е. Обаче опашката започва от Пловдив.
Студент на изпит, неподготвен. Професорът, който обичал да се бъзика със слабите студенти, накрая отсякъл:
- Колега, вие сте за двойка! Но тъй като съм в настроение, ще Ви дам един шанс - един въпрос извън учебния материал. Ако отговорите правилно, ще Ви пиша тройка. И така - колко крушки има в залата?
Студентът набързо пресметнал - три реда по 5 крушки - 15.
- 15, - бил отговорът.
Професорът извадил една крушка от чантата си, вдигнал я и казал:
- Сгрешихте, колега, 16 са. Ще се видим наесен!
Есента, на поправителния изпит историята се повторила.
- Колега, вие сте за двойка! Но тъй като съм в настроение, ще Ви дам един шанс - един въпрос извън учебния материал. Ако отговорите правилно, ще Ви пиша тройка. И така - колко крушки има в залата?
- 16 са! - викнал студентът.
- Ааа, сгрешихте, колега. Аз този път не нося крушка!
- Ама аз нося! - казал студентът и извадил крушка от джоба си.
- Докторе, купих клизма, както ми препоръчахте, как да я ползвам?
- Напълнете я с топла вода и я наврете в задника!
- Докторе, ай да ти звънна когато си в настроение, а?
Как започват скандалите:
- Какво има, скъпа?
- Нямам настроение!
- Да не си ходила пак да се теглиш на кантара?
На плажа:
- Господине, ако обичате не си размахвайте приповдигнатото настроение.
Мъж се събужда сърдит и в лошо настроение, кара се с жена си и и казва:
- Бързо си събери дрехите...
В това време звъни телефона и тя отговаря чрез високоговорителя.
- Да тате, слушам те.
- Дъще, преведох ти на картата 20 милиона, 10 за теб, а 10 можеш да дадеш на твоя мъж и завършил разговора.
Тя се обрьща към мъжа си и казва:
- Извинявай, татко те прекъсна, да си събера дрехите и къде с тях?
- Какво означава къде? Събери си дрехите и ми ги донеси, искам да ги изпера...
Всяка жена е вълшебница. Като е в настроение, твори чудеса. Като не е, ги разваля.
В кръчмата, двама приятели си поркат. След двучасов запой, единият си оповръщал ризата.
Смутен, че като се прибере вкъщи жена му ще го направи на 2 стотинки, започва да ридае:
- О, човек, глей на какво се направих, не стига че съм пиян кат кирка, пък и жената като види ризата... не ми се мисли...
Другият с усмивка казва:
- Споко човек, ето ти тези 20 лв, слагам ти ти в джоба на ризата, та като се прибереш да кажеш на жената че си пил 1-2 бири, и че някъв пияндурник се е изповръщал в/у ризата ти, и ти е дал 20 кинта за химическо.
Успокоени и с приповдигнато настроение, продължили да си поркат още 2 часа.
Прибира се нашия в къщи, пълзейки, и жена му го чака на вратата:
- Виж на кво си се напрайл бе, не стига че си безработен, кредит има да изплащаш, пералнята не работи... кат ти шибна един, и ще ходиш да ревеш на майка ти... тъпанар....
- Ма жено, чакай да ти обясня, не е това което изглежда. Бях с Борето и съм пил само 2 бири,... честно, а ризата ми я оповръща един пияндурник до мен в бара, ама няма страшно, даде ми двайсе' кинта за химическо, е те тука са, у джоба на ризата, земи ги и да си лeгаме...
Жена му бърка и вади 40 кинта.
- Тука са 40 бе, кво ме лъжеш, ей...
- Аааа, другите 20 са, щото същия ми сра у гащите...
Изпит по физика. Професорът станал с неправилният крак (разбирай с г*зъ нагоре), и за да си оправи настроението решава да скъса всички студенти. Влиза първият и веднага получава следният въпрос:
- Колега, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ще отворя горният люк, господин професоре...
- Добре... отлично... А сега ми кажете как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на люка?!?
- Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ...
- Двойка, колега! Следващия!
Влиза следващия колега и съответно получава същия въпрос.
- Ами ще отворя прозореца.
- Така-а-а... А как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на прозореца?
- ... ъ-ъ-ъ...
- Двойка! Следващия!
Влиза засукано маце и сяда срещу професора. Но неговото настроение е много кофти...
- Колежке, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ами, ще си сваля блузката, професоре...
- Ама в автобуса наистина е много горещо...
- О-ооо, тогава ще си сваля и поличката...
- Колежке, вие не разбирате. В автобуса е адски горещо и задушно... Направо не се диша...
- Не, професоре! Вие не разбирате! Ако ще целия автобус да ме изчука, аз нищо не отварям!
- Обвиняеми, положението Ви хич не е розово! Упражнили сте с*ксуален тормоз и сте отправили неприлично предложение на една напълно непозната дама в парка! Какво ще кажете за свое оправдание?
- Вижте сега, господин съдия... Тя, работата всъщност е съвсем невинна! Видях ей-тази млада и красива дама да седи сама на една пейка. Попитах я удобно ли е да седна до нея. Тя ми, каза, че може. Дотук никакъв проблем! Тогава, видях как пред нас, на земята един гълъб и една гълъбица - нежно си гукаха. Обхванат от романтично настроение, аз се обърнах към дамата:
"Ех, госпожице, ако можеше и ние с Вас да правим същото като гълъбите!"
- Да, де, ама докато си довърша изречението - гълъбите вече започнаха да се чукат!
Учените установиха, че доброто настроение се предава по полов път!
КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9, 99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена и е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!