Вицове за настроение
В тази категория има 305 вица, разпределени в 21 под-страници.
Богатството на Българския език:
"Мамка ти да е*а" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме".
"Е*а ли майка му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.
"Е*ал съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти".
"Бах ти мамата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си".
"Е*а ли мама му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.
"Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.
"Дали няма да ти е*а майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.
Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.
"Да е*а майка ти, да е*а" - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
"Е*ах ти майката" - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.
"Ееееееееееееееееееее, да ти е*а майката" - транслира се като "много неприятно ме изненадваш в момента".
"Е сега вече ми се е*а майката" - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение".
"Ти си си е*ал майката" - обръщение, издаващо възхита.
"Майката си е е*ало" - определя положение, най-често - силно негативно.
"И си е*а майката" - всичко свърши...
14
Момче и момиче - студенти учили заедно в квартирата на момичето, обаче станало късно и момчето попитало, дали може да пренощува при нея. Тя се съгласила, но имала условие, понеже леглото било само едно, тя вързала един конец и така разделила леглото, като всеки трябвало да си нощува в неговата половина. Наспали се те хубаво и на сутринта тръгнали към университета на лекции. Обаче момчето забелязало, че момичето било постоянно нацупено и в лошо настроение. Той се зачудил как да я развесели и по едно време видял много хубави цветя в един двор и и казал:
- Изчакай малко, ей сега ще прескоча оградата и ще ти набера страхотен букет цветя!
А момичето:
- А бе, ти снощи един конец не можа да прескочиш, та сега чак цяла ограда!?
6
Вървя си аз по улицата в супер настроение и изведнъж ме спират две ченгета:
- Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството ми за хумор ме подведе:
- Що, да не се жените?
15
Ако група хора в добро настроение мъкнат мебели, най-вероятно това са съдебни изпълнители.
12
- Докторе, купих си клизма, както ми препоръчахте... как да я ползвам?
- Напълни я с топла вода и си я вкарай в з*дника.
- Докторе... ай да ти звънна, когато си в настроение!?
13
Господине, ако обичате не си размахвайте приповдигнатото настроение.
6
Дядо и баба са на по 75 г. и обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка… там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува това. Решава че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. Дядото си сваля панталоните, бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, ама движения, ама едни въртележки, ама гъвкавост, като 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото го ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз. "О, Боже" оглася гората. Пияндето от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като влюбени. Пияндурът, свидетел, не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години…35 минути… ти и съдра г*за бе… искам да знам тайната ти!
Дядото намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да!
- Това е нелегално бре… ток по оградата…
16
Свекървата посреща новата снаха в къщата - веднага решила да и покаже кой командва парада:
- Дъще, като станеш сутрин и видиш, че китката ми е от лявата страна, да знаеш, че съм в лошо настроение и да не ме заговаряш, а направо почваш да чистиш. Ако китката ми е от дясната страна, да знаеш, че не съм в добро настроение, да не ме заговаряш и направо да почваш да готвиш. А като видиш, че китката ми е по средата да знаеш, че съм много сърдита и да не ме заговаряш, а цял ден да ходиш след мене и да ми угаждаш.
- Добре, майко. А ти като станеш сутрин и видиш, че съм седнала крак връз крак, да си пия кафето и да си пуша цигарата да знаеш, че ми дреме на п*тката на коя страна ти е китката.
25
ЗАЩО НЯМА ДЕПРЕСИРАНИ МЪЖЕ:
- Мъжете са щастливи хора!
- Фамилията ти остава непроменена след брака.
- Гаражът е изцяло на твое разположение.
- Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за самия теб.
- Шоколадът е просто друга закуска.
- Може да станеш президент.
- Никога не можеш да забременееш.
- Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка. Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка.
- Монтьорът ти казва винаги истината за колата. Никога не ти се налага да спреш и да се чудиш как да наденеш една гайка на болт.
- Целият свят може да бъде твой писоар. Никога не ти се налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто отвратителна.
- Работиш същото като жените, но заплатата ти е по-голяма.
- Бръчките само подчертават характера ти.
- Не ти трябва сватбена рокля за $ 5000, а само смокинг под наем за $ 100.
- Хората никога не те зяпат в гърдите докато им говориш.
- Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката ти като менгеме.
- Имаш еднакво настроение през цялото време.
- Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
- Специалист си в напиването. За петдневна почивка ти стига само един куфар.
- Можеш да се възмущаваш без ограничения и да изразяваш свободно всяко свое неодобрение или несъгласие. Получаваш специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
- Ако някой забрави да те покани на купон, той или тя може да си остане твой приятел.
- Бельото ти струва $ 8,95 за три броя. Три чифта обувки са ти повече от достатъчни.
- Нямаш почти никакви задръжки в обществото.
- С пълно спокойствие можеш да гледаш смачканите си дрехи.
- Всичко по лицето ти винаги остава с първоначалния си цвят. Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
- Трябва да обръснеш само лицето и шията си.
- Можеш да си играеш с играчки през целия си живот.
- Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
- Можеш да носиш шорти, независимо как изглеждат краката ти.
- Можеш да си правиш маникюра с джобно ножче.
- Нямаш притеснения да си пуснеш мустаци. За Коледа можеш да напазаруваш за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
- Нищо чудно, че мъжете са щастливи.
13
Сменям добро настроение за две лоши. Тъщата идва на гости. Трябва да я посрещна подобаващо!
13
- След с*кс настроението винаги се подобрява!
Изводът е ясен:
- Доброто настроение се предава по полов път!
15
Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.
15
НАРЪЧНИК ЗА МУЗИКАЛНИ ХИТОВЕ...
Ще разделим нещата на жанрове и четири ключови фактора – име на изпълнител, теми, текст и клипове.
1. ЧАЛГА
Име
На най-върлите чалга фенове им е трудно да запомнят повече от едно име, затова Десислава Мартинова Николова-Карагеоргиева, трябва да се превърне в просто „ДИДА“ или „ДЕСА“.
Теми
Изневярата, предателството, несподелената любов, нещастието и превъзходството. Той ѝ е изневерил, защото е гадно копеле, но онази, с която е изневерил, е тъпа патка с целулит и Дидодеса е много по-добра от нея, затова сега ще го кара да страда, че е загубил най-доброто, което му се е случвало.
Текст
Успешният чалга текст трябва да съдържа много запомнящи се изречения, които да бъдат достойни за Фейсбук статуси. "Сбъркал с мен си ти, играч далеч не си.", "Вече ще съм чужда, най-добрата ти изпусна.", "Страдах много в любовта, но станах силна, независима жена."
П.П. Лей-лей е универсална фраза, която може да запълва всякакви дупки в текста, а и си е напълно достатъчна за цяла песен. За какво да се обърква слушателят с излишни думи?
Клипове
Дрескодът трябва да е смесица между бельо на Виктория Сикрет и рокля на ромска булка, която после отива на абитурентския си бал в хотел Принцес. Клипът се нуждае още от секси мъж на хоризонта, който е препоръчително да бъде поне бакалавър от НСА, да вдига минимум сто и петдесет от лежанка, да умее да гледа много лошо, а при дадена кръвна проба да биват намирани поне два нови химични елемента, които изобщо ги няма в Менделеевата таблица. Хубаво е минимум 50% от снимките да са на забавен кадър, срещу вентилатор.
2. РАП
Име
Важно е името да е загадъчно и да се нуждае от пояснения. Примерно – „Стийлър МС“. От "крадец" един вид. Някога е крадял вафли от магазина, но вече краде само гаджетата на хейтърите. Прякорите от детството също стават за артистични псевдоними, но само ако са на незастрашителни и несмъртоносни неодушевени предмети като - Пейката, Ескалатора или Бидона. Необходима мярка за сигурност е, защото ако влезете в Ямболска дискотека и ви обявят: „И сега на сцената ще се качи Крисчън Камата!“, може да започне престрелка. Представяте ли си колко хора от ъндърграунда в Ямбол са с прякор Камата? Подбирайте прозвището си внимателно.
Теми
Темата на българския рап е тежкият живот и лекият живот. Лирическият герой най-често е тръгнал от улицата, преборил се е с неправдите, спечелил е пачките, но въпреки всичко е успял да съхрани себе си и да остане земен, за да може сега да пуши коз и да пръска пичките като човек от народа.
Текст
Универсалното правило за добрия рап текст е, че трябва да има рима, но не и логика. Със сигурност Криско няма никаква представа какво значи една жена да е „жилибомба“, но ето на – хитът си е хит. Има ли рима – удари мъ, нагъзи мъ, спичили мъ. Ето безвъзмездно едно потенциално мега-парче:
Каравана, Марокана, дрисла неразбрана,
Хавана, Тоскана, бъркам във буркана,
шъ тъ хвана за колана и вече си засмяна,
не мечтай за промяна, ти си мойта пяна.
Клипове
Необходимите съставки за добрия рап клип са следните: Скъп автомобил, чийто реален собственик седи зад волана, гето, разголени жени, диамантен ланец, рапър със слънчеви очила, дори снимките да са през нощта и, разбира се, интересна локация като склад/пристанище/изоставен цех за шиене на обувки или провинциална дискотека. Танците на самия рапър са много специфични. На 50% трябва да изглежда сякаш се опитва да се предпази от нападение на оса, а на 50% сякаш си е измил ръцете в обществена тоалетна, духалката не работи и трябва просто да си изтръска ръцете, за да ги изсуши.
3. ЖАНР – ИЗПЪЛНИТЕЛИ С ЛЕТЕН ХИТ
Име на летен хит
Всичко може да бъде име, в зависимост от творчеството на бандата. Дори „Група Тапет“ би могла да се наложи на пазара, стига зад гърба им да стои някой. Буквално и преносно. В краен случай може просто да се изброят имената на всички артисти от вокалния квартет. Като Гуми, Муми, Буби и Чаушев, например. Не е кой знае колко креативно, но става.
Теми
Свалките, купонът, плажът, морето, алкохолът и безгрижието.
Текст
Ключовите думи са "парти", "кеф", "шотове", „айляк“ и т.н.. Трябва да се набляга на концепцията, че няма по-важно нещо от купоня. Ако в текста обаче сложите и поне веднъж думата "радио", то шансовете ви за статуетка на БГ Наградите, рязко ще се повишат.
Клипове са два вида
– Наемат се момичета да играят плажен волейбол, да консумират алкохол, да се бият с възглавници, да крадат магнитчета от магазинчетата по "главната", да мерят нови бански и други аксесоари, да се събуждат с махмурлук, а при по-голям бюджет – да се целуват пред камерата.
– Изпълнителят е на ролери, ховърборд или велосипед, гледа влажно към обектива на камерата, около него притичва балет из центъра на града и ръкомаха експресивно, докато подминаващите хора ги гледат странно.
ХЕВИ-МЕТЪЛ
Име
Сърдито и апокалиптично.
Теми
Мрачни и суицидни.
Текст
Напълно излишен, но ако все пак ви дойде музата за текст, пишете. Макар да е крайно ненужно, защото кой може да чуе каквото и да е, докато клати главата си със сто оборота в минута?
Клипове
Снима се само в дъждовни дни или в тунел. Всички са облечени в черни шлифери и са тъжни, но ядосани. При възможност, е добре за фон да се намери козел, който да е в лошо настроение.
За финал нека бъде ясно следното. Яката дупара, си е яка дупара, тъй че може да бъде инкрустирана във всеки потенциален хит.
28
Събуждам се в настроение. Пускам радиото – постановление. Купувам цигари – увеличение. Отивам на работа – съкращение. Връщам се в къщи – стълкновение. Лягам в леглото – неудовлетворение. Заспивам – земетресение. Ставам – наводнение. И стигам до заключение, че дупе, дрехи и пари не пази за старини!
7
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Иване?
5