Вицове за настроение
В тази категория има 305 вица, разпределени в 21 под-страници.
Свекървата посреща новата снаха в къщата - веднага решила да й покаже кой командва:
- Дъще, като станеш сутрин и видиш, че китката ми е от лявата страна на забрадката, да знаеш, че съм в много лошо настроение и изобщо да не ме заговаряш, а направо да почваш да метеш двора. Ако китката ми е от дясната страна, да знаеш, че не съм в добро настроение, изобщо да не ме заговаряш и направо да почваш да готвиш обяда. А като видиш, че китката ми е по средата да знаеш, че съм много сърдита и изобщо да не ме заговаряш, а цял ден да ходиш тихо подир мене и като ти поискам нещо, да ми принасяш.
Снахата отговорила:
- Добре, майко. А ти като станеш сутрин и видиш, че съм седнала да си пия кафето и да си пуша цигарата да знаеш, че ми дреме на хурката на коя страна ти е китката.
Сподели
Млад брокер разпускал в бар след тежка седмица. Дошло му настроение за малко веселба, затова заявил:
- Ако някой изпие двайсе половинки гинес, ще му дам сто и петдесет долара. Барманът подредил двайсете халби на бара, но нямало кандидати. Без да каже нито дума, един мъж станал от стола си, излязъл, след няколко минути се върнал и казал, че ще изпие бирата. И за всеобщо удивление изпълнил обещанието си. Брокерът му дал парите и го попитал къде е ходил.
Мъжът отговорил:
- Ами, първо трябваше да отида до съседния бар, за да проверя дали мога!
- Докторе, имам страхотно настроение: ходи ми се на ресторант, по магазини, и ми се иска да купя всичко, което ми харесва! Какво става с мен?
- Това е от заплатата… ще ви мине.
Пътен полицай в малко градче спира моторист, каращ с превишена скорост по главната улица.
- Старши, нека обясня – опитва да се измъкне мотористът, но полицаят е непреклонен.
- Заминаваш да се поуспокоиш в килията и шефът като се върне ще реши какво да прави с теб.
След няколко часа полицаят отива да нагледа моториста и в опит да го успокои му казва:
- Имаш късмет, че днес шефът жени дъщеря си. Като се върне от сватбата ще е в добро настроение и сигурно ще те пусне само с предупреждение.
- А бе не съм толкова сигурен – отговаря пичът в килията, – разбираш ли, аз съм младоженецът.
Съпрузи избират "код", за пред малката си дъщеря, с който да си известят, кога са в настроение за с*кс. Кодът е "пишеща машина". Така, бащата казва на дъщеря си:
- Отиди и кажи на мама, че тате иска да пише писмо на машината… Дъщерята изпълнява и скоро се връща:
- Мама каза, че не може… на машината имало ролка с червена лента… След няколко дни дъщерята тича при баща си:
- Мама каза, че сега вече може да напише писмото… Бащата я праща с отговор:
- Мамо, тате каза да не се притесняваш… не издържал и си ударил "една"… Майката почервенява и се втурва при бащата.
- За какво са тия кодове, като си й ги наговорил такива…!? Бащата се пули:
- За какво говориш!… Казах й да ти предаде, че съм написал писмото на ръка…
Водката, употребена разумно, събужда фантазията и доброто настроение. Употребена неразумно, събужда съседите.
- Докторе, имам повишено настроение, ходя по заведения, пия бира, пея си песнички на глас… Какво ми става?!
- А, това е от заплатата. Скоро ще ти мине.
Семейна двойка. Жената се надява на с*кс, но мъжа е без настроение и казва:
– Дай да поскърцаме с леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен с*кс!
- Поскърцали, каквото поскърцали, а на сутринта мъжът намира на масата в кухнята празна чиния с лъжица и бележка:
-А сега потропай с лъжицата по чинията, та да си помислят и че си закусил!
Мъж и жена Китайци са си легнали, когато мъжът буди жената казва:
- Мей Лин, какво ще кажеш за едно 69? Тя го избутва и му казва да спи.
- Хайде де, в настроение съм, знам че и ти си падаш по 69! Мей Лин се нерви:
- В 1:30 през нощта искаш да правя говеждо чили с броколи и пържен ориз?!
Ако жена ви се е събудила в ужасно настроение, отдалечете се на безопасно разстояние и хвърлете портфейла си по нея. Успех!
Срещат се двама приятели. Единият от тях е в ужасно настроение.
- Защо си тъжен? - пита другият.
- Скарах се с приятелката си.
- За какво?
- Пътувахме вчера в метрото и аз през цялото време дишах срещу стъклата и пишех с пръст нейното име.
- Странно. Би трябвало да се радва…
- Не! Тя не обича да й духат срещу очилата…
Срещнат се стари приятели. Единия весел, жизнен, другия отчаян, мрачен.
- Приятел как успяваш да поддържаш това весело настроение?
- Играя тото, пускам си по една колонка всеки тираж и започвам да си мисля като ударя джака какво ще си купя, как ще изненадвам жената, децата… Опитай действа!
Послушал приятеля си, пуснал едно фишче и… чудото станало. Започнал да си представя как ще се прибере с огромен букет за жена си, с огромни подаръци за децата и неволно започнал да се усмихва. Дори си подсвирквал тихичко.
Жена му забелязала промяната и подозрително го попитала:
- На какво се дължи това свежо настроение?
- Ех, жена ще ти кажа. От няколко дни имам една надежда.
Тя го прекъснала с облекчение
- Е, като сме на тази тема. От една година имам един Пешо…
СМЕТКАТА
Пена си лафи с жената на Нане.
- Твоя хващала ли си го да ползва телефонни с*кс услуги?
- Не! Иначе да е труп. А ти твоят?
- Извр*теното беше затънал у това… ама сега вече и за това не става…
- Какво искаш да кажеш? – пита жената на Нане. Пена се хили и казва:
- Последният SMS с който го хванах беше за 3.95лв – "НЕ СЪМ В НАСТРОЕНИЕ."
Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата,
в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да…
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!
Тя избира бельото си според настроението!
Например днес е без настроение…