Вицове за настроение
В тази категория има 305 вица, разпределени в 21 под-страници.
Слоницата станала гадже на охлюва. Веднъж, обхваната от романтично настроение, тя му казала:
- О, скъпи! Обичам те толкова искрено и чисто! Ти си любовта на моя живот!
Охлювът въздъхнал мрачно:
- А, бе, де да знам... Имам чувството, че си с мен само заради къщата!
Сподели
Когато кравата дълго не общува с бик започва да беснее. Не дава нито да я издоиш, нито да я погалиш. Накратко - озверява.
В дълбоката руска провинция се случил такъв случай в глухо селце. Кравата озверяла - иска на бик. Жената казва на мъжа си:
- Вземи сина, вземете и кравата и я заведете при общинския бик.
Мъжът взел бутилка самогон, сина и кравата и отишли в колхозния обор. Там, както се полага има пазач. Мъжътму казва:
- Братче, докарай бика, че тая крава ни подлуди.
Пазачът:
- Имаме тук един породист красавец, но е много придирчив, повече от 3 крави на ден не покрива.
- Нищо, докарай го, може пък да се съгласи.
Докарал пазачът бика, тоя обиколил кравата, подушил я и се оттеглил настрани - никакъв интерес.
- Нали ти казах - казал пазачът
Мъжът извадил бутилката и на пазача му дошло добро настроение. Казал:
- Има тук едно средство, ще го пробваме.
Отишъл и наскубал китка коприва, след което приближил изотзад бика и прас с копривата по дясното яйце. Бикът трепнал, но не се трогнал много. Пазачът втори път - прас по лявото яйце. Бикът подскочил и почнал да обикаля кравата. Тогава пазачът с всичка сила - прааас между краката по целия пакет. Бикът направо полудял и се нахвърлил на кравата толкова стремително, че тя чак подгънала крака. Покрил я той, успокоила се тя. Мъжът и пазачът изпили бутилката доволни. След това мъжът и синът му повели кравата към вкъщи. По пътя таткото говори:
- Е, сине, разбра ли как стават нещата?
- Разбрах, тате.
- Ти само виж - на майка ти за копривата нито дума!!!
Семейство се премества в ново жилище. След две-три седмици приятел пита мъжа:
- Как се чувствате на новото място?
- Жена ми отначало беше нервна, но вече е в отлично настроение-успя да се скара с всички съседи.
Когато са ми отказали и съм в кофти настроение си поръчвам принцеса, за да може продавачката да извика: "Принцесатааа!", а аз да кажа: "За мен е".
Докторе, за пореден път ви обяснявам - аз наистина съм болен.
- А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.
- Но аз се чувствам много зле.
- Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си "Аз съм здрав, здрав съм!" и ще се чувствате отлично.
- Ами... благодаря.
Болният става и тръгва да си ходи. Доктора пита:
- Момент, а хонорара ми?
- Това е от вашата мнителност, докторе! Повтаряйте си "Платиха ми, платиха ми!" и ще сте в отлично настроение!
Жена придружава съпруга си до кабинета на лекаря. След като го преглежда обстойно, докторът извиква съпругата вътре, за да говори с нея насаме.
- Мъжът Ви страда от серизно заболяване, причинено от силен стрес. Ако не направите това, което ще ви кажа, ще умре.
Трябва всяка сутрин да го будите нежно със страстна целувка, а после да му поднесете хубава закуска. Да се държите мило през цялото време и да се стараете да бъдете в добро настроение. Да му готвите само любимите ястия. Не го натоварвайте с никакви задачи и не му разказвайте проблемите си; това само увеличава стреса. Не се карайте с него. Вечер се опитайте да го отпускате, като му правите масажи. Окуражавайте го да гледа колкото може повече спорт по телевизията, дори това да означава, че ще пропуснете любимите си предавания. И което е най-важно, всяка вечер, непременно задоволявайте всичките му сексуални капризи. Ако го правите всеки ден през следващите три месеца, напълно ще възстанови здравето си.
По пътя мъжът пита:
- Какво каза докторът?
- Каза че ще умреш!
Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти от тая махала ли си?
- Да.
- А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!
КАКВО ИСКАТ МЪЖЕТЕ ОТ ЖЕНАТА?
Искат да бъде финансово независима и да допринася за общия бюджет, да бъде домакиня, къщата да е винаги чиста и подредена, да умее да готви и да го прави с желание, дрехите да бъдат изпрани, да създава уют в дома. Да бъде красива, поддържана, да се грижи за тялото си и винаги да намира време за това. Да бъде винаги готова за секс и да поддържа огъня във връзката. Тя трябва да е винаги усмихната, лъчезарна и в добро настроение, за да не натоварва любимия с проблемите си, които почти винаги са "незначителни". Да бъде умна, образована, интелигентна, да може да води разговор на всякакви теми. Да го изслушва, да го разбира, да му бъде приятел и опора в трудни моменти, но да не изказва мнение и позиция, особено, когато е различно от това любимия си, защото в противен случай може да накърни самочувствието и егото му и той да се почувства непълноценен. Да му показва, че е най-добрия и единствен. Тя трябва да го обича безусловно, да бъде мила, грижовна, любяща (защото все пак е жена), но трябва да бъде и силна, да се справя с трудностите сама. Жената трябва да вярна, да не е ревнива, да уважава свободата и личното пространство на мъжа, да не се натрапва и безпокои съня му, да не го задушава с присъствието си.Тя трябва да е всеотдайна, да няма очаквания и най-вече да не иска и изисква нищо, защото иначе тя е просто "златотърсачка"...
Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета:
- Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството ми за хумор ме подведе:
- Що, да не се жените?
Господине, моля, не си размахвайте приповдигнатото настроение!
- Докторе, как да използвам свещичките които ми изписахте?
- Наври си ги в з*дника.
- Извинявайте, ще ви се обадя, когато сте в по-добро настроение...
Обливането със студена вода, ви дава добро настроение. При това, без значение кого обливате!
Пешо удари 50 г. за настроение и се настрои за с*кс! После ш*бна още половинка и настройките се прецакаха!
Когато началникът е в добро настроение, като нищо можеш да го сбъркаш с човек!
Защо винаги, когато съм в добро настроение, всички ми викат:
- Я ми дъхни?!