Вицове за настроение
В тази категория има 306 вица, разпределени в 21 под-страници.
До скъпата ми жена!
През изминалата една година имах 365 опита да правя с*кс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път с*кс на всеки 10 дена.
Това е списъка с причинете, поради които беше провален:
54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе
От всичките 36 пъти когато с*ксът успя, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свършвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш.
16
Викам му:
- В настроение съм, възползвай се!
А той:
- Хайде да те водя на село, ще берем гроздето!
18
Създал Господ жените и им дал п*тки. Препоръчал да ги ползват веднъж годишно. добре, ама след време дошли жените и казали че им е малко, и искат да ги ползват един път месечно. Господ бил в настроение и им разрешил. Да, ама женорята пак дошли казали, че им е малко и искат един път седмично. Господ пак бил на кеф и им разрешил. Да, ама женските пак искат и пак викат че им е малко. Господ се нервирал, че му се качили на главата и им забранил въобще да ги ползват. Ама с жени може ли да излезеш на глава. Нахвърляли си п*тките в рая и си заминали.
- Да си ходят! - непримирим бил Господ.
Ама като напекло едно слънце, кат се размирисали ония п*тки, станало страшно. Господ се видял в чудо, и казал да идват, да си взимат п*тките и да си ги ползват когато и както си поискат. И дошли жените. И която си взела своята си я пази, ама която взела чужда - мамата и е*ава.
7
Най често доброто настроение се предава по полов път...
17
Ако жена ви е в ужасно настроение, отстъпете на безопасно разстояние и хвърлете портфейла си върху нея.
28
В кръчмата, двама приятели си поркат. След двучасов запой единият си оповръщал ризата. Смутен, че като се прибере вкъщи жена му ще го направи на 2 стотинки, започва да ридае.
Другият с усмивка казва :
- Споко човек, ето ти тези 20 лв., слагам ти ги в джоба на ризата, та като се прибереш да кажеш на жената, че си пил 1-2 бири и че някъв пияндурник се е изповръщал върху ризата ти.
Успокоени и с приповдигнато настроение , продължили да си поркат още 2 часа.
Прибира се нашият вкъщи пълзейки и жена му го чака на вратата:
- Виж на кво си се напраил бе! Не стига, че си безработен, кредит има да изплащаш, пералнята не работи... кат ти шибна един, и ще ходиш да ревеш на майка ти ... тъпанар.
- Ма жено, чакай да ти обясня, не е това което изглежда. Бях с Борето и съм пил само 2 бири... честно. А ризата ми я оповръща един пияндурник до мен в бара , ама няма страшно, даде ми 20 кинта за химическо... е те тука са, у джоба на ризата. Земи ги и да си лeгаме ...
Жена му бърка и вади 40 кинта.
- Тука са 40 бе, к'во ме лъжеш, ей ...
- Аааа, другите 20 са , щото същия ми сра у гащите...
16
Мъжете сме щастливи хора:
- Фамилията ти остава непроменена след брака.
- Гаражът е изцяло на твое разположение.
- Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за самия теб.
- Шоколадът е просто друга закуска.
- Може да станеш президент.
- Никога не можеш да забременееш.
- Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка.
- Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка.
- Монтьорът ти казва винаги истината за колата.
- Целият свят може да бъде твой писоар.
- Никога не ти се налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто отвратителна.
- Никога не ти се налага да спреш и да се чудиш как да наденеш една гайка на болт.
- Работиш същото като жените, но заплатата ти е по-голяма.
- Бръчките само подчертават характера ти.
- Не ти трябва сватбена рокля за 5000 лв..
- Хората никога не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
- Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката ти като менгеме.
- Имаш еднакво настроение през цялото време.
- Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
- Специалист си в напиването.
- За петдневна почивка ти стига само един куфар.
- Можеш да се възмущаваш без ограничения и да изразяваш свободно всяко свое неодобрение или несъгласие.
- Получаваш специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
- Ако някой забрави да те покани на купон, той или тя може да си остане твой приятел.
- Бельото ти струва $8,95 за три броя.
- Три чифта обувки са ти повече от достатъчни.
- Нямаш почти никакви задръжки в обществото.
- С пълно спокойствие можеш да гледаш смачканите си дрехи.
- Всичко по лицето ти винаги остава с първоначалния си цвят.
- Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
- Трябва да обръснеш само лицето и шията си.
- Можеш да си играеш с играчки през целия си живот.
- Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
- Можеш да носиш шорти, независимо как изглеждат краката ти.
- Можеш да си правиш маникюра с джобно ножче.
- Нямаш притеснения да си пуснеш мустаци.
- За Коледа можеш да напазаруваш за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
17
Алкохола, употребен разумно, събужда фантазията и доброто настроение. Употребен неразумно, събужда съседите.
13
Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти от тая махала ли си?
– Да.
– А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!
28
Мъж вдигнал телефона.
- Да, майко - въздъхнал той.
- Имах тежък ден. Цецка е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре.
Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая:
- Цецке, майка ти иска да приказва с теб!
18
Най-важното е да имаш добро настроение, останалото е въпрос на пари.
15
Новогодишното ми настроение - иска ми се нещо японско. Например сепуко.
12
- Нещо не си в настроение!
- Мани, тръгнахме със жената да се развеждаме... и не стигнахме до адвоката!
- И що така?
- Ми, скарахме се!
15
Да попитам тези с рогата по колите - коледно настроение или семейно положение?
17
Тя ми пише:
- "Ела у нас, днес имам палаво настроение!"
И аз веднага отивам.
Аз и пиша:
- "Ела у нас, днес имам палаво настроение!"
Тя ми пише:
- "Аз да не съм ти някоя к*рва?"
И се замислих:
- Е аз тогава какъв съм?
12