Национални вицове
В тази категория има 1843 вица, разпределени в 123 под-страници.
Американец, руснак и българин попадат в ада. Дяволът казал:
- Вижте сега, мога да ви дам последен шанс, да попаднете в рая, просто трябва да изтърпите три удара с тризъбеца. Без да извикате. Само един вик и оставате тук. Мога да ви дам и право на избор. Можете да използвате каквото си изберете за щит.
Първи американеца. Избира дебела плоча гранит. Първи удар. Гранитната плоча се чупи. Втори удар.
- О-о-о, а-а-а-а.
- Губиш.
Втори руснака. Избрал бутилка водка. Изпил я. Първи удар. Нищо. Втори удар. Нищо. Трети удар - нищо.
- Егати, досега никой не е издържал три удара. Отивай в рая.
- Мога ли да изчакам българина, нали, все пак... сме братя?
- Можеш. Българино, какво ще ползваш за щит?
Българинът, погледнал руснака...
25
Българин и китайка се оженили, нашенецът заминал заврян зет! На 3-та година българина си поканил няколко стари приятели да му отидат на гости! Дошли хората настанили се и вечерта седнали около масата! Както си говорели изведнъж китайката отишла седнала на масата до мъжа си, извадила си цицата и започнала да я сучи нервно, тогава нашенеца се ядосал, станал, погледнал през прозореца и се ядосал още повече, отишъл в кухнята хванал тъща си, нае*ал я, взел една кофа вода, залял се и се върнал и седнал при гостите! Всички мълчат и се гледат, попита ли го:
- К'во става бе, к'ви са тези работи, к'во правите?
- Ми к'во, говорим си бе! - казал българина.
- Е и как си говорите така?
- Ми нали аз не можах да науча китайски, пък тя български, и така с мимики и действия се разбираме!
- Е и к'во си казахте? - попитал единия.
- Ми тя ми вика "върви купи мляко, че детето няма какво да яде," а аз и отговарям, "а бе да ти е*а майката, не виждаш ли какъв дъжд вали вън!?"
22
Българин - това е човек, който си купува ядене за 2,50 и цигари за 5-6 лева!
13
Българин стана шампион по хвърляне на диск!!! Дискът е на Веско Маринов!
20
Българин отива в Барселона и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик, убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...
14
Искам жена, която да ме гледа, както българин гледа... как паяк вдига чужда кола…
18
Американец, Руснак и Българин си говорят.
- Ние бяхме първи в космоса. - казал руснака.
- Ние бяхме първи на луната. - казал американеца.
Българинът казал:
- Ние ще бъдем първи на слънцето!
Руснакът веднага апострофирал и казал, че не може да се кацне на слънцето защото ще изгориш.
Българинът отговорил и казал:
- Ааа, ние да не сме тъпи ще кацнем през нощта.
11
Двама обрали пощата в някакво село. Подгонили ги. Тичат те през ниви, ливади и гори... Отзад се чуват викове на гневните селяни, изстрели на ловни пушки и лай на кучета...
- Де*ба ш*баната държава, де*ба.... - вика единият, задъхвайки се.
- Човек да се види с малко пари и веднага почват проблемите...
8
Англичанин, французин и руснак си говорят.
Французина:
- Аз на работа ходя с Пежо. На почивка ходя с Рено, а в чужбина ходя със Ситроен.
Англичанина:
- Аз на работа ходя с Мини Купър, на почивка ходя с Ягуар, а в чужбина - с Ролс Ройс.
Руснака:
- Аз на работа ходя с метрото. На почивка ходя с влака.
- А зад граница, с какво ходиш?
- Не обичам да ходя зад граница.
- А ако все пак се наложи, да отидеш зад граница, с какво ще отидеш?
- Ако се наложи... ще отида с танк...
21
Китаец се качил на един баир, и се провикнал:
- 晚安怎麼去屁股
А ехото отвърнало:
- К'во каза, к'во, к'во...
11
Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина, и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?!
И го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?!
И него изял.
Дошло ред на българинът и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа! - изненадал се приятно змеят.
- България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то!
25
Световно първенство по борба. На финала са американец и японец. Преди двубоя треньорът на американеца му казва:
- Виж какво Джон. Досега не съм ти го казвал, но този японец е много силен и много коварен. Има един любим захват. Ако ти го приложи, всичко с тебе е загубено.
- Няма проблем тренер. Ще се оправя някакси с него.
Започва двубоя. Двамата излизат на тепиха. Започва борбата. След 1 минута японецът направил любимия си захват на американеца. Треньорът, като видял това се отчаял. Взел си кърпата и напуснал залата. Отишъл в стаята си, да се напие от мъка. По едно време гледа по телевизора в стаята, че американеца се радва, всички го поздравяват. Станал е световен шампион. Треньорът щял да си изплюе уискито от изненада. На бегом се върнал в залата. И наистина. Американецът е станал шампион. След радостта, поздравленията и награждаването, треньорът се усамотил насаме с американеца и с любопитство го разпитва:
- Какво стана бе, Джон? Не вярвам на очите си! Как се справи?
- Ами виж сега тренер! – заразказвал американецът.
– Как да ти обясня? И аз си помислих че всичко е загубено, когато япончето ме хвана с този захват. Сгъна ме на осморка. Мъчих се, пъшках, стенах, но изведнъж гледам, пред очите ми се клатят някакви т*шаци. Помислих малко и в следващия момент ги захапах със всичка сила.
- О-о-о, Джон! – възмутил се треньорът.
- Това не е спортменско. Това не е феър плей. Спечелил си нечестно.
- Не бе тренер! – казал Джон.
– Не бе! Не разбираш. Просто не можеш да си представиш, на какво е способен един човек, когато захапе собствените си топки.
12
Американско семейство кара джипа из прерията и изведнъж виждат по средата на пътя, възрастен индианец лежи с ухо на земята.
Бащата спира колата, отива до индианеца и пита:
- Какво става?
Индианеца:
- Жена, около 30 годишна, едно лаещо куче и три деца, мини ван с 4 врати, кара със 120 км/час.
Бащата:
- И всичко това само като слушаш земята?
Индианеца:
- Не прегазиха ме преди 5 минути.
17
Събрали се на околосветско пътешествие на яхта американец, французин, италианец, италианка и българин. След някое време мъжете решават да се разберат кой ще ухажва италианката.
Американеца:
- Аз ще я ухажвам, аз съм най-богат, а знаете, че който поръчва музиката, той плаща!
Французина:
- Не, аз ще я ухажвам, като французин, ние сме най-любвеобилната нация.
Италианеца:
- Няма какво да спорим, аз ще я ухажвам, аз съм италианец все пак.
Българинът си седи мълчаливо и си пие биричката. Другите учудено го питат и него:
- Защо мълчиш?
- Аз вече две седмици я чукам и не знаех, че е трябвало и да я ухажвам!
8
Германец се връща от почивка в България и приятелите му го питат:
- Как беше в България?
А той им отговаря:
- Оставете, много болен народ.
- Защо? - недоумяват приятелите му.
- Кой каквото и да го питаш, все вика - боли ме к*ра…
13