Национални вицове
В тази категория има 1843 вица, разпределени в 123 под-страници.
Един българин се прибрал в България за една седмица и негов приятел от чужбина го пита!
- Кога се връщаш в Рая?
7
Отива млада, красива, изобщо страхотна жена при лекар.
- Докторе, омъжих се скоро, къпя се по 3 пъти на ден, използвам различни миещи препарати, но тъмните петна от вътрешната страна на бедрата ми не изчезват. Какво да правя?
- Съблечете се!
Прегледал я докторът и я пита:
- Мъжът ви не е Българин нали?
- Да, как разбрахте?
- Кажете му, че обеците му не са от чисто злато!
4
Англичанин французин и българин, попадат на остров с канибали. Вожда казва:
- Който ми разкаже история в която няма да повярвам, го пускам да си ходи!
Англичанина:
- Един английски джентълмен закъснял за среща, която сам назначил!
- Ха ха ха, свободен си!
Французина:
- Един френски джентълмен бил поканен от дама на среща, и не отишъл!
- Ха ха ха , свободен си!
Българина:
- Един български джентълмен...
- Ха ха ха, свободен си!
25
Пушех си на терасата... Гледам, прибират се момче и момиче! Момчето носи саксия с цвете, а момичето - дрънкаща торба с бири... Съсипаха я тая държава...
15
Китаец на интервю за работа:
- Господине, при нас се работи по 12 часа на ден!
- Ооо, супер точно такава работа търсех - на половин работен ден.
13
"Е*aхти скапаната държава..." си мислеше сутринта леля Марина, докато си хвърляше боклука през терасата на 5-тия етаж, и не можа да уцели контейнера.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Митко отвори прозореца, и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше: "Дей*а и боклуците, цел ден им работим за 600 лева..."
На първия етаж Мария обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го, и тя не могла да препише, и сега щяла да има ниска оценка, и можело да не влезе в гимназията, в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Некъв прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон, и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче...
Сашо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата, и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най-сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика: "О-став-ка! ️Оставка и съд за тия в правителството!" И бавно, залитайки закрачи към къщи, да види какво е сготвила майка му за вечеря.
28
Имах един колега китаец, който се казваше Хан. Един ден докато пиехме кафе у тях го попитах:
- Хан, дразни ли те когато казват, че всички китайци имат една и съща физиономия?
А той отговори:
- Хан отиде за бира, аз съм жена му...
21
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа л*йна на ден, а в българския по 2.
Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа л*йна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту л*йна не са докарали, ту кофи няма за всички...
14
Извънземни отвличат за една нощ англичанин, на сутринта си спомня всичко и:
- Ще напиша книга...
На другата вечер, германец...
- Ще разкажа на медиите...
На третата вечер българин. На сутринта:
- Баси и филма, повече нема да близнем от ракията на Пешо!
19
Срещат се трима европейци: французин, немец и украинец. И започват да спорят - в коя държава по заведенията има повече аванта. Французинът разказва:
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...
14
Всеки един българин в чужбина тайно мечтае един ден да се върне в България и да живее нормален живот.
26
Някой трябваше да каже на Слави Трифонов, че партия “Съсипаха я тази държава” щеше да привлече още по-категорично таксиметровия вот...
33
Някой ми е хакнал чешмата и сега от нея тече "поморийска мускатова". То бива, бива, ама... Разсипаха я тая държава!!!
9
Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- 3.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 3.
Отива при руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девойки, с колко можеш да си легнеш?
- С 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане…
22
- Е*аси скапаната държава! - мислеше си той, докато се ядосваше, че не е уцелил контейнера от 5-тия етаж на блока...
13