Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва...

Добавен преди 5 години 36

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
- А каква порода е кучето?

Добавен преди 5 години 18

Попадат в ада американец и руснак. Дяволът ги пита:
- В кой ад искате - американски или руски?
- Каква е разликата? - питат те.
- В американския трябва всеки ден да изяждаш по една кофа г*вна, а в руския по две.
Американецът предпочел американският, а руснакът си казал:
- Цял живот съм живял в Русия, защо да променям нещата.
Срещат се след няколко месеца и руснакът пита:
- Е, как е при вас?
- Чудесно! - отговаря американецът.
- Изяждам една кофа г*вна сутринта и цял ден съм свободен. А при вас как е?
- акто винаги: или г*вна не са докарали, или кофите не стигат за всички, или дежурният дявол е пиян и не е дошъл на работа...

Добавен преди 5 години 23

Умира французин, жена му го погребва гол,защото бил много неверен. След време почнала да я гризе съвестта, а и добро наследство оставил. И решила да го облече както трябва.
Отваря ковчега му и намира бележка:
- "До съседния парцел съм, при Жанет."

Добавен преди 5 години 16

- О, неразумни и юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!
- Мача гледа ли?

Добавен преди 5 години 35

Само българин може, на уж женски профил без снимка да напише:
- "Zdr. krasavice!"

Добавен преди 5 години 6

Хан Аспарух преминал Дунава, забил меча си и казал:
- "Тука нема да има такава държава!"

Добавен преди 5 години 48

Германците, например, нямат държава в която мечтаят да емигрират за по-добър живот! На това му се казва безнадежден живот...

Добавен преди 5 години 33

Провинцията:
- По телевизия, радои, само за София! Това, че София е отделна държава вече го разбрахме.
Софиянци:
- Да не мислите, че ни е лесно. Ние сме обкръжени, и около нас е някаква България!

Добавен преди 5 години 10

Когато българин отиде на гости обикновено пие по-малко отколкото иска и повече отколкото може.

Добавен преди 5 години 13

В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

Добавен преди 5 години 18

Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита:
- Знаеш ли карате, кунг-фу, разни такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
- Е добре, защо ме питаш? Защото съм китаец ли?
- Не бе, защото ми пиеш от бирата!

Добавен преди 5 години 30

Учени правят проучване кое е по – важно за мъжа: жената или любовницата.
Питат един американец:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
- Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща – разбира се, че жената!
Питат един италианец:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
- Е как! Тук си в Италия – любов, вино, аморе – разбира се, че любовницата!
Питат един българин:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
- Аз си ги е*а и двете, ама най си обичам мама!

Добавен преди 5 години 12

Англичанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът:
- Когато моята лейди язди коня си, краката ѝ се стигат до земята. Не защото язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът:
- Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не защото ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът:
- Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Пена по з*дника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не защото Пена е с голям з*дник - въпрос на работно време!

Добавен преди 5 години 10

Българин, дошъл му денят и часа, застава пред Свети Петър. Ония рови, рови в тефтерите и го поглежда над очилата:
- Пешо? Нали? Адаш, ти отиваш в ада!
- Аман бе, сега оттам идвам...

Добавен преди 5 години 24