Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Когато една врата се затваря, друга се отваря. Ама не веднага. Междувременно ти се е*ава майката...
12
Жена звъни на Бърза помощ:
- Мъжът ми има 39 и половина.
- Поздравления госпожо. Вие сте късметлийка. Наслаждавайте се на живота!
12
Докато принцесата чакаше да дойде "Принцът на белия кон" - се скъсваше да язди конете!
9
Жена към мъжа си:
- Искаш ли да правим любов, като по филмите?
И той я почнал от всякъде!!!
Жената:
- Явно гледаме различни филми!!!
11
- К'во правиш?
- Ми, лижа си.
- Пууу, добре, че знам, че си от Бургас...
23
Преди колко лесно беше, хванете се за ръце - вече сте заедно... А сега еб*ш, еб*ш и пак не разбираш какво има между вас...
12
Осемгодишна дъщеря:
- Мамо, какво е "върджин" (девствен/а)??!
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, с*кс, проникване, "първи път", болка и наслада...
Майката завършва с думите:
- Е, след като го направиш, вече не си девствена.
- Мамо, а какво е "екстра върджин"??! Пише го на зехтина.
20
Племенникът ми ме помоли да му разкажа откъде идват бебетата... Не знаех как точно да подходя по темата, затова потърсих в Интернет и намерих видео, което обяснява нещата.
След като го изгледахме, му обясних:
- Общо взето така се случват нещата с бебетата... Единствено това бялото, лепкавото по лицето, трябва да е във вагината и... А също така не участва и магаре...
11
Мъж и жена си лежат в леглото. По едно време мъжът започва да опипва жената - нагоре - надолу, нагоре - надолу... тя простенва:
- Готова съм, айде...
- Трай ма, търся дистанционното!!!
12
Току-що прочетох най-добрия аргумент срещу латиницата:
- Potanal v kurvi leji i pu6ka.
11
Доверието е най-важното в една връзка! Трябва да сте 100% сигурни, че тя или той няма да кажат на жена ви или съпруга ви!
6
Ако обичаш ИСТИНСКИ някого - пусни му!
12
Лети си Светкавицата из небето на Ню Йорк и вижда на покрива на един небостъргач Жената Котка. Свалила си е гащите, надупена и лекичко си се поклаща... Светкавицата направо щял да се пръсне от превъзбуда, но те с Жената Котка били приятелчета и му било кофти да я опъне. Накрая обаче не издържал и решил, че ще я връхлети отзад ще си свърши работата за 2 секунди, преди Жената Котка да е разбрала откъде и е дошло, той щял да е отлетял на майната си. Засилил се, "боднал" я за 2 секунди и отпрашил със скоростта на куршум, преди Жената Котка да го е видяла.
Тя обаче усетила чуждо присъствие и попитала:
- А бе, Невидим, какво беше това бе?
- А бе и аз не знам, ама направо ми пръсна задника!
9
Веднъж, докато се чудела кво да прави, Червената шапчица се сетила за старата си баба.
- Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе! - помислило си доброто дете.
Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манджата у кошничката и тръгнала къде баба си, която живеела у малка горска къщица идеална за форумни срещи.
Както си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща изскочил страшния вълк.
- На къде си тръгнала ма, да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал вълка.
- Тръгнала съм къде баба ми, ако още не си я изял.
- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе бих замезил, че ми са видиш още у срок на годност.
- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задния си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дъртия навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкът временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно се предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затова скроил хитър план. Отишъл до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие изпреварил червенушката. Дъртият вампир (бабата) тамън строяла вътрешен нужник, оти и било писнало на дедовия да я апат комарите по г*за. Кога дочула рев на мотор и скърцане на спирачки си рекла.
- Сигурно е па оня не доклатения мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади! - бойно помислила бабата, и излезнала да посрещне госта си.
- Я, каква приятна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълка.
- Уя ли ми дириш тука?
- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глави, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пуснал рецептата и да ги пробва.
- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска! - викнала бабичката.
- Вълчицата още миналата годин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
- Е, фана ма да гу е*а! - неловко казал вълка и изял бабата.
Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
- Кой е там? - изръмжал преялия дзвер, и превключил от Енимъл планет на Експлорър.
- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелял гласа?
- Щото съм пила севън ъп на течение, айде флазай и не ми са обеснявай!
Червената шапчица плавно влезнала, погледнала и ахнала от удивление:
- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! Баба ми къде е, а?
- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от нея! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогава ще говорим!
След като изпил хапчето, вълкът изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
- А баба къде е, а, все пак? - не мирнала мининката разпоретина.
- Изядох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
- Еее, време беше... ама чакай, преди да я изядеш, пита ли я къде е оставила завещанието?
- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми! - едва изгъгнал вълка, и отново са отдал на храносмилане.
Тогава Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото много обичала баба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
- Отивам да викам Кольо горския и ше ти са е*ат алелуите, ще видиш ти кон боб яде ли, ели луканка на пръчка!
И в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от ония на Чайка Фарма къде ми не действа! - са провикнал вълка.
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкът тамън режел последния домат, ракията била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Миле Китич, седнали на масата, дигнали чаши и историята мълчи какво станало по нататък... Зли езици говорят, че манинката Червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.
27
Из женски форум:
- На много места пише, че забременяването може да стане до няколко дни след с*кс. А аз имам чувството, че като стана права и де що има сперматозоиди в мен изпопадат. Те намират ли си някакъв начин да се закрепват в тялото на жената за известно време? Естествено аз не бързам да ставам, но... не мога и да лежа цяла вечност!
Отговор:
- Разбира се, че не всички "изпопадат", спокойно! Най-упоритите Семчовци наистина си намират начин да се закрепват - май си имат специална екипировка (като алпинистите). Така съм чувала.
5