Всичко е въпрос на гледна точка!
Сутринта, жена отива сияеща от щастие, усмихната и тананикайки си на работа. Колежките и я питат какво е станало, тя им разказва следната история:
- Снощи моя ме изненада с прекрасен букет и резервация в един скъп ресторант. След това ме заведе на хотел и докато аз се оправях в банята, той бе оправил леглото и като се почна една любовна игра - 3 пъти свърших. После ме люби 3-4 часа, омаляха ми краката, а чаршафите мокри, мокри. Като любенето приключи си говорихме още 1 час и заспах. И ето ме след 3 часа сън, свежа като кокиче!
Мъжът на сияещата жена отива на работа - уморен, омърлушен с треперещи крака, сенки под очите и натежала глава. Приятелите и колегите му го питат какво е станало?! И той им споделя следната история:
- Снощи имах среща с любовницата, но тая ми се обади и ми каза, че ме зарязва. За това подарих букета на жена ми и я заведох в резервирания от мен ресторант, където хапнахме и пийнахме, а след това отидохме и в хотела. Докато жената беше в банята гледах мача на любимия отбор, който падна. След като тя излезе, реших един бърз с*кс и си лягам! Да, ама не! Час и половина не мога да го вдигна, после над три часа не мога да свърша /от алкохола или от умората ли/, оствете това ами после почти два часа не можах да заспя! Пак и жив дойдох на работа! Отави!

Добавен преди 8 години 21

Двама разговарят:
- Коя поза харесваш в с*кса?
- Да съм отзад... Не е нужно да правя доволна физиономия...

Добавен преди 8 години 7

На втората минута, след като седна пред телевизора да гледа турнира по женски плажен волейбол, Пешо си изкълчи китката на дясната ръка.

Добавен преди 8 години 14

- Кой орган работи най-добре при мастурбация?
- Ушите...

Добавен преди 8 години 11

При фразата на мъжа и:
- Дай да правим с*кс, а после в мола ще ти купя каквото искаш!
...На Миладинка и спря цикъла!

Добавен преди 8 години 15

Блондинка стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик отвън... Блондинката притеснено пита:
- Какво е това!?
- Ааа, нищо, правят му дупки за крилата...
Свети Петър продължава да чете съсредоточено, а някъде зад него се чува още един, много по ужасяващ вик...
Тя, много притеснена вече, отново пита:
- Ааа, нищо, сега му правят дупка за ореола! - отговаря той.
Жената чевръсто издърпва документите от ръцете му и казва:
- Отивам в Ада.
- Ма, защо там ще правиш орален, вагинален, анален с*кс 24/7, искаш - не искаш...
- Да, може, но за това дупки си имам...

Добавен преди 8 години 30

Гаджето иска да го запозная със семейството ми. Като знам мъжът ми какво чудо е, а децата какви са устати...

Добавен преди 8 години 9

- Скъпи, какъв е този гол мъж на работната ти маса? Ти гей ли си?
- Моля, изведете жена ми от операционната!

Добавен преди 8 години 17

Една позната казваше, че си самотен, когато гледаш п*рно с пуснат звук.

Добавен преди 8 години 8

Защо по дините се чука, за да се провери дали са хубави или не, а по хората не може?!

Добавен преди 8 години 5

Взето от една фармацевтична група...
- Добър ден! Един тест за бременност "Жоро е невинен"...

Добавен преди 8 години 6

Вечерта след сватбата голямата етърва оправя брачното легло на младоженците и пита булката свойски.
- От коя страна да ти сложа пухената възглавница?
- А, много знам на коя страна ще ми е главата тая нощ, бульо...

Добавен преди 8 години 7

- Помниш ли първата жена, която си чукал?
- Аз последната не помня...

Добавен преди 8 години 10

- Когато дарявам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестра, нали?
- Да, но тук сме банка за сперма, господине.
- Ужасно обслужване, ви казвам...

Добавен преди 8 години 16

Вървим по горска пътека. Допика ми се и кривнах в гората. Тъкмо го извадих, насреща ми - мечка!
- Що ли да не се изкендзам...

Добавен преди 8 години 11