Приятелството между мъж и жена е приятелство между един, който иска по-интимни отношения, и друг, който се прави, че не го разбира!

Добавен преди 8 години 16

Две лесбийки стоят, край тях минава жестока мацка, очите им изтекли, едната казва:
– Поне устата си затвори!
– Не мога... Езика ми стана...

Добавен преди 8 години 12

- Пратих жената на почивка в Слънчев Бряг.
- Брат, аз моята сам си я е*а.

Добавен преди 8 години 15

Кавър версия от филма "Мера според мера."
- Танасооо, дека одиш, море? От три дена те нема?
- Е па, я! У Бугарско бех! Фанаа ме трима яки бугари и ме онодаа три дена и три ноще...
- Е, па от' не им кажа да сопрат?
- Е па я 'ного знам бугарски...

Добавен преди 8 години 7

Защо не трябва да се ходи семейно на банкет?
Комшията ми на етажа е голям купонджия. Пък и в една фирма работи — веселяци като него! Само търсят повод за сплотяване на колектива. И то както е модерно днес - несемейно. Демек мъжете без жени и жените без мъжете си. Обаче вечерта срещу Коледа ги срещам пременени на входа заедно с жена му - между впрочем готино парче, бивша волейболистка в ЦСКА.
- Купон! — вика.
- С жените тоя път. Поне ще има кой да ме върне с колата.
И това беше. Щях да забравя, ако сутринта не ги срещнах на асансьора - връщат се. Тя синя от яд и студ, а той със синка под дясното око.
- Ясно! Някъде са го ступали. - викам си.
- На левичар ли си налетял? — рекох съчувствено.
- Ами! — рече той и стрелна особено жена си.
- Тя.
Сепнах се. Погледнах я с нови очи.
- Представяш ли си! - изпусна нервите си тя.
- Танцува с коя ли не, но не и с мене - преживях го. Напи се като талпа — издържах. Накара ме на две ракии аз да карам до тук… Тъкмо запалих двигателя, когато той успя да се настани на седалката вдясно. И представяш ли си какво изломоти? "Сега - вика - у вас ли ще отиваме или всеки у дома си?

Добавен преди 8 години 11

Жената, кликайки на линк в онлайн магазин:
- Искаш ли да ти покажа, какво палто искам за подарък?
Мъжа, кликайки на линк в п*рно сайт:
- Искаш ли да ти покажа, какво трябва да правиш редовно, за да получаваш такива подаръци?

Добавен преди 8 години 6

Шофьор пътува на дълъг курс. Край шосето циганка-гледачка маха за автостоп. Човека си мисли:
- Да я кача - ще иска да ми гледа, ще ми надуе главата. Да не я кача - може да ме прокълне... Я по-добре да я взема, пък нека си говори.
Спрял. Качила се циганката.
- Ех, добър човек си ти! Златно сърце носиш, диамантено... Дай да ти гледам!
- Не! Каквото е било - вече го знам. Какво ще бъде - ще разбера!
- Тогава три истини да ти кажа, искаш ли?
- Това може...
- Първата истина - Луната свети, но не грее. Истина ли е?
- Истина е.
- Втората истина - Козела с брадата си не бреца. Истина ли е?
- Истина е.
- Третата истина - Жена ти Марийка при съседа Пешо ходи!
- Ааа, това вече не е истина! Не може да бъде! Не го вярвам!
- Ако искаш вярваш, ако не искаш - не вярваш...
Извършил си курса човекът, прибира се в къщи, жена му Марийка веднага нарежда масата, бутилка поднася - весела, усмихната... Хапнали, пийнали, взел да разказва мъжа как му е минал деня, какво му е дрънкала гледачката. Казал първата истина - Марийка веднага:
- Ах, истината ти е казала!
Казал втората.
- И това е самата истина!
- А третата истина Миме, няма да ти я кажа!
Заработило женското любопитство, замрънкала, заврънкала - кажи, та кажи!
- Ми, на съседа Пешо му е ей такъв - мъъъничък.
- Еее, това съвсем не е истина!

Добавен преди 8 години 14

Срещат се двама приятели.
- Какво правиш? - пита първия.
- Пиша дисертация. - отговаря другия.
- Каква е темата?
- Как се отразява духовата музика на духовния живот на духовенството.
- А какво е работното заглавие?
- За чий Уй му е на попо тромпет.

Добавен преди 8 години 6

Звъни телефона.
- Тате, аз съм, Пешо. Кучето се изсра на килима в хола, какво да правя?
- А бе момче, на работа съм, не ме занимавай с глупости. Чисти там!
След 20 мин. пак звъни телефона.
- Пешо, пак ли глупости, бе?
- Не бе тате. Някакъв мъж дойде при мама преди малко. Свали си панталоните и се заключиха в спалнята. Само да кажа, че ако се изсере, няма аз да му чистя!

Добавен преди 8 години 14

- Хем знае, че съм омъжена и пак прави с*кс с мен тоя идиот.
- Да, знам, мъжете са гадни...

Добавен преди 8 години 8

Живущите младежи от бл. ХХХ в ж. к. Младост събрали пари и изпратили на екскурзия в Амстердам баба Цена от първия етаж, за да види как наистина изглеждат прост*тутките и наркоманите...

Добавен преди 8 години 20

Кире, гостувал на своя приятел турчина - Ахмет. Турчинът наредил страхотна софра. Имало и танцьорки. Както си хапвали и пийвали - Ахмет видял, че Кире се заглежда по една от танцьорките:
- Айше, я заведи оттатък Кире, олаби го, че много е напрегнат!
Отишли отатък и Кире получил пълно олабване. Върнали се, тържеството продължило, а Кире се огледал в друга танцьорка.
- Атидже, я, олаби човека! Много е напрегнат!
Ритуалът се повторил. Върнали се на софрата и продължили с яденето и пиенето, но на наш Киро му дошло в повече и взел да се одремва. Видял го Ахмет и рекъл на градинаря си:
- Хасано, я натегни човека, че много се разлаби!

Добавен преди 8 години 7

Днес е Европейски ден на шоколада! А какъв шоколад имаше на времето! Български! Хапнеш един и сутрешната ти ерекция траеше 24 часа!

Добавен преди 8 години 13

Мия краставици за салата. Изведнъж нахлуха спомени от тийнейджърските ми години!

Добавен преди 8 години 11

Тя:
– Не ми се натягай! Не си ми по вкуса!
Той:
– Добре де, поне го опитай...

Добавен преди 8 години 5