Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
– Кажете, потърпевшата, вие твърдите, че изнасилвачът ви е бил чужденец? По какво съдите затова, може би лошо владееше езика?
– О не! Дори напротив...– каза жената, доволно усмихвайки се.
8
Юлска нощ. Слънчака. Бар на плажа.
Бургаски гларус сваля тайландка:
- Обожавам устните ти!
- Оперирани са... идвах при д-р Енчев.
- И гърдите ти обичам!
- И те са оперирани... специално идвах при д-р Енчев.
- Дупето ти също ме кефи много!
- Също оперирано... Д-р Енчев, Д-р Енчев!
- Ти имаш ли нещо, което да не е оперирано!?
- Членът и топките останаха...
14
Чукай... докато ти отворят, а като ти отворят, пак чукай...
17
Млад украинец се жени за руска девочка. Бащата го поучава:
- Синко, първата брачна нощ вземи булката на ръце и я занеси в спалнята, да види украинската сила! После я хвърли в леглото и се съблечи, да види украинската красота!
Майката на младоженеца се провиква от кухнята:
- След това почни да мастурбираш, да види че Украйна е независима държава!
29
Една стара мома, си поръчала надгробна плоча:
- Девствена се роди, девствена живя и девствена умря!
А, майстора и казал:
- За по-евтино да ти напиша - "ВЪРНАТА, БЕЗ ДА Е ПОЛЗВАНА."
17
Толкова е забавно, че всеки спи различно. Аз спя на една страна, най-добрият ми приятел винаги спи по гръб, а бившата - с всички.
12
Изгледал съм доста филми. Винаги съм се чудил, защо след като жената се е скъсала от чукане с пича цяла нощ, сутрин си закрива циците със завивката?
19
Мъж се прибира в къщи с няколко кенчета бира, чипс, снакс... и сяда развълнуван пред телевизора. Започва боксов мач, мъжът блажено разпечатва чипса, отваря си бира и хоп... нокаут в 12-тата секунда. Мъжът седи невярващо с парче чипс наполовина на пътя към зяпналата му уста. В този момент влиза жена му, схваща ситуацията и през зловещ смях казва:
- Ааааа, да видиш на мен как ми е като тръгнем да правим с*кс...
23
Добрата портиерка беше основна причина за бременни момичета в общежитието.
9
– Комшу, чу ли нощес жена ми как пъшкаше? Те така трябва!
– Кире, то това нищо не е! Ти да чуеш как пъшка когато си в командировка...
24
Навремето ходеха лектори по селата да разясняват на селяните партийните понятия. Та, в едно село дошъл един такъв да говори за Идеологическата Диверсия. Говорил един учебен час време, накрая благодарил за вниманието и попитал дали има въпроси. Буля Пена попитала:
- Момче, много хубаво приказваш. Разбрах всичко, само едно не мога да разбирам - "Каквой туй, аджаба, Идеологическата Диверсия?"
Умълчал се човечецът, труден въпрос. Решил да обясни с пример:
- Ами сега, Другарко, представете си, че сте на полето, и се зададе вражески самолет. Врагът пуска едни работи отгоре, които като иглички се забиват в мозъка! Ей това на е Идеологическата Диверсия.
На другият ден бригадата работи на полето, когато се чува звук от приближаващ селскостопански самолет. Някой викнал:
- Диверсията!
И всеки се покрил където може... В това време пристига бригадира с джипа, но полето празно! Огледал се, и забелязал че в една купа нещо шава. Приближава се, гледа (познал я по дупето, стара тръпка му била) - буля Пена се забила в сеното до кръста, с главата напред. Аха, рекъл си бригадира, сега е момента! Запретнал и той полите, и давай...
А буля Пена плюе сено и нарежда изпод купата:
- Мушкай, гад, мушкай! Се йедно, до мозъка няма да стигнеш!
11
Приятел в Амстердам, вечер, на улицата с чернените фенери...
Чука на стъклото на една от витрините...
- Колко стпува?
- 50 €...
- Аууу, не е скъпо, бе! У нас и за 200€ не можеш да намериш такива здрави стъкла!
10
- Ало, какво правиш?
- С*кс...
- С кой?
- Не знам. Няма ток.
16
- Видях те с някакви мъже...
- Това са от работата, скъпи.
- Извинявай, понякога забравям, че си пр*ститутка...
8
Пади решил да се ожени и попитал семейния лекар, как би могъл да разбере дали булката все още е девствена.
Лекарят му казал:
- Всички ирландци използват три неща за това, което наричаме "Тест за непорочност" една малка кутия червена боя, малка кутия синя боя и лопата.
Пади попитал:
- Добре и какво да направя с тези неща, докторе?
Доктора отговорил:
- Преди да легнеш в леглото си през брачната нощ, боядисай една от топките червена и другата синя. Ако Тя каже - "Това е най-странния чифт топки, които съм виждала...", ти я удари с лопатата.
14