С*кс или бягане? 1. Когато бягаш...
С*кс или бягане?
1. Когато бягаш, най-често си сам. Ако бягаш с някой, обикновено се стараеш да си по бързият. А когато се занимаваш със с*кс, винаги се опитваш да свършите заедно. Следователно с*ксът "РАЗВИВА НАВИКА ДА РАБОТИШ В ГРУПА И СЕ БОРИ С ЕГОИЗМА." Бягането - не.
2. За бягането е необходимо да купиш екип и маса принадлежности. При с*ксът наобратно - сваляш всичко от себе си. Оттук и изводът, че с*ксът "РАЗВИВА ЧУВСТВОТО НА ПЕСТЕЛИВОСТ И СЕ БОРИ С ПРЕКОМЕРНОТО ПОТРЕБЛЕНИЕ." Бягането - не.
3. За да бягаш, трябва да станеш от леглото. При с*ксът напротив. А всички знаем, че в леглото се чувстваме най-добре. За това - с*ксът е начин "ДА СЕ ЗАНИМАВАМЕ С НЕЩО НА ВЪЗМОЖНО НАЙ-ПРИЯТНОТО МЯСТО". Бягането - не.
4. Бягането изисква големи усилия, а доставя малко удоволствие. С*ксът ти дава море от удоволствия при минимални усилия. Така разбираме, че с*ксът ни дава "ДА ДОСТИГНЕМ МАКСИМУМА ПРИ ВЛОЖЕНИ МИНИМАЛНИ УСИЛИЯ." Нещо, което никога няма да постигнеш с помощта на бягането.
5. След бягане обикновено се чувстваш зле - изморен и с болки в коленете. След с*кс усещането е съвсем друго - усмивка от ухо до ухо. Ясно е, че с*ксът ни "РАЗКРИВА РАДОСТТА ОТ ЖИВОТА." Бягането - не.
6. Ако те извикат да бягате, обикновено търсиш някакви извинения. Сега - нека да сме откровени... А ако става дума за с*кс? Политаш като куршум! Работата е ясна. С*ксът "РАЗВИВА ЧУВСТВОТО ЗА ПУНКТУАЛНОСТ". А бягането - не.
7. Когато приключиш с бягането, обикновено нямаш желание да повториш. А след един здрав с*кс, желанието да повториш се появява достатъчно често, защото с*ксът пробужда "ИСТИНСКИ ИНТЕРЕС КЪМ ТОВА, КОЕТО ПРАВИШ." Бягането - не
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какви вкусни сладкиши, госпожо! Ще ми споделите ли тайната?
- Ами... Защо пък не... Жена ви спи с шефа си...
10
– Това твоето гадже ли е?
– Не.
– Ами кой?
– Приятел по оргазми...
5
Подслушан разговор:
– А бе и той е същото лайно, но поне се ядва.
5
Ако може девойката от съседния блок, наблюдаваща частичното лунно затъмнение с бинокъл по моно-кини да погледа още малко...
7
Ако не сте добри в свалянето на мацки, спрете да превъртате диалозите в п*рното.
5
- Биха ли те вчера, за двойката по математика?
- Тц! Мама крещя на тати, понеже му сложих в джоба презерватив...
12
Надарена полугола жена ограби банка. Разпитаните свидетели не могат да опишат лицето и...
19
- Мамо, имам гадже... съседа Пешо го знаеш.
- Но скъпа, той може да ти е баща!
- Годините не са важни!
- Ти май не ме разбра...
16
Продавам стъклени протектори за телефони и любимата ми част е като ме питат "А ще ми го сложите ли?"
13
В района на Чернобил се появил и трети вид п*дерасти! Освен активни и пасивни имало и радиоактивни…
17
Дядо и Внуче се разхождат в гората. И на двамата им се допикало, внучето се обърнало към дядо си и го попитал:
- Дядо ти защо пикаеш клекнал?
А той му отговорил:
- Аз на предатели рака не подавам.
10
Истинският мъж покорява върхове. По изключение хълмове. Но по правило венерини...
15
- Ако не беше обрязан, щях да те харесвам повече.
- Колко повече?
- Един пръст повече.
7
Пена и Вуте били от едно село. Срещнали се на пазара в съседното и тръгнали да се прибират през гората. Навлезли в шумака и Пена:
- Вуте, имам усещане, че ще ми посегнеш...
- Не се страхувай Пено, няма такова нещо.
Продължават навътре.
- Вуте бе, защо имам усещане, че ще ми посегнеш?
- Не се бой Пено, не съм такъв.
Наближават края на гората. Пена:
- Виж какво Вуте, я да ме оправиш, та да изчезне това пусто усещане!
19
Решавам днес да правя сладкиш. И викам на милото:
- Ай, стани най-после от тоз' диван и направи нещо полезно! Тъй, кат' гледам, май няма да ми стигне захарта, върви до Надето да ти даде!
След половин час:
- Даде ли ти?
- Даде ми.
- А къде е захарта?
14