Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33000 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Казах му, че е гей. Той ми отвърна, че не е и ме зашлеви с дамската си чанта...
9
В България, когато човек кихне, му казват "наздраве." Когато кихне повторно, пак му казват "наздраве." А когато кихне трети път, му казват "Ае престани бе, педер*ст!"
12
Ако някой се сети да сложи до клипчетата в п*рно сайтовете българската азбука, децата ще се научат и да четат.
9
Пред язовира... Жена се съблича, а мъж я наблюдава и се наслаждава на гледката. И точно когато тя се кани да влезе в язовира, той я спира:
- Къпането тук е забранено, глобите са големи.
- Защо не ми казахте по-рано, а изчакахте да се съблека?
- Амиииии, откъде да знам защо се събличате! – отговорил той невъзмутимо.
11
Отива една жена на психолог.
Психологът я пита:
- Какъв ви е проблемът, от какво се оплаквате?
- Ами докторе, искам да ми помогнете, имам двама мъже и се чудя кой да избера от двамата.
Психологът я пита:
- Добре, а какво ви казва вътрешният глас?
- Ооооо докторе, той ми казва - "Ако научи мъжът ти ще ти счупи главата."
12
- Как дядо поп се прекръства и се моли на бога?
- "Моля се на горния, слагайки ръка на челото си, "Да даде нещо и на долния",
поставяйки ръка на подкоремната си област. "Единият и крак нека бъде на това ми рамо", сочейки с ръка дясното си рамо, "а другият и крак нека да е на това рамо", оставяйки дланта си върху лявото рамо. "Амин!"
5
Съпрузи в леглото. Жената стене:
– Ох Кириле, страхотно Кириле...
Мъжа:
– Какъв Кирил, ма? Аз съм Иван!
– Ох, извинявай, сетих се когато съседът Киро ни монтира дограмата...
8
Събрали се трима приятели гейове от три различни гей двойки и решили да си поговорят на тема "Какво бих направил, ако моята гей половинка умре?"
Първият:
- Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето, така всяка сутрин като се събуждам и погледна към морето ще си мисля за него.
Вторият:
- Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и от праха му ще посъдя орхидея, така всяка сутрин като я поливам ще си мисля за него.
Третият:
- Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с боб и люти чушки и ще го изям. Искам като за последно да ми разцепи задника.
7
Имало едно време една грозна принцеса. Ама толкова грозна, че никой не искал даже да я погледне. Станала за женене и нямало как - повикали феите да направят нещо, че да я вземе някой принц. Мъчили се много, докато едната от феите казала:
- През девет планини в десета, през девет блата и реки в десетото има един жабок. Намираш жабока, целуваш го и той става един готин принц, ти ставаш готина принцеса и се влюбвате.
Нямало как. Тръгнала принцесата и намерила жабока. Жабокът като я видял хукнал да бяга! Но тя го настигнала и започнала да го целува, да го целува… Накрая, той вдигнал ръце и се предал:
- Виж к’во, маце - явно с целувки няма да стане. Що не пробваш с една свирка, а?
15
Имам супер с*кси съседка, от два месеца я наблюдавам и чакам удобен момент. Преди два дни звъни изненадващо на врата и ми вика:
- Съседе, тази вечер съм решила да се отдам на живот, алкохол, с*кс... ти свободен ли си?
- Ама разбира се съседке, съвсем съм свободен!
- Добре, искаш ли да ти дам да ми гледаш кучето докато ме няма?
11
Мач по хандбал в Сърбия. Хандбалистка тича разплакана при треньора:
- Що ревеш ма? - пита я треньора.
- Цялата публика ми ока - "Мужкарицо, маай се оттамо с тея мустаки ма," за тва рева!
Треньорът се видял в чудо, но решил да я успокои:
- Па ти ги не слушай, ма, играй си! Ич да ти не е на к**ецо!
8
Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.
5
Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
– Айше, ща сменям!
– Що бе, Асане, ш’ма сменяш?
– Ща сменям… няма начин… днешните младите на по 15-16 години…
ем по-млади… ем по-убави… ем чужди езици по 2-3 знаят… ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то… за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
– Айше, ща сменям!.
– Що бе, Асане, ш’ма сменяш?
– Ща сменям… няма начин… днешните младите на по 15-16 години…
ем по-млади… ем по-убави… ем чужди езици по 2-3 знаят…
ем с више образование тва Икономика тва Математика… няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години
икономика, счетоводство, висша математика и всичко.Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
– Асане, ща сменям!.
– Що ма, Айше, ш’ма сменяш?
– Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия
Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата
и какво излезе? Цели 62 километра съм недое*ана…
9
Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
- Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
- Добър ден, разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
- Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане, ето тази, например, е писък и крясък...
- Да, но е ниска!
След което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и се метнал надървен отгоре и. Тъкмо се канел да проникне, когато момата викнала:
- Мъжът ми се връща! Скрий се!
Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина.
- Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня!
7
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Как може бе, - иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът, сваляйки панталона си.
6