Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33000 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Щеше да е много яко, ако с яденето беше като със с*кса: дояде ти се – пускаш си видео как други ядат, побараш си езика и си сит.
13
Лекар към пациент:
- Не се притеснявайте, ерекцията при масаж на простатата е нещо нормално.
- Ама аз нямам ерекция!!!
- Аз имам.
10
На плажа възмутена възрастна жена:
– О, младежо, но вие имате ерекция!
– Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!
7
Според теорията на относителността, ако се движиш по пътя с превишена скорост, то за нормалните шофьори и пешеходците ти ще си активен хомос*ксуалист, а за КАТ - пасивен...
8
Иванчо, когато и да срещне Марийка все я прекарвал. Един ден Марийка разплакана отива при баба си.
- Бабо, бабо, Иванчо когато и да ме срещне все ма е*е.
- Слушай сега Марийке, ще сложиш едно орехче вътре в п*тката си и така той като пробва да те е*е няма да може.
Така и направила Марийка, сложила си орехче и изчезнала навън. Видял я Иванчо и отново:
- Сваляй гащите Марийке ще те е*а.
- Добре! - казала тя.
Свалила си гащите и Иванчо сигурен, мъчил се да го вкара ама не успял, пак пробвал и пак не успял. Изнервен от това Иванчо отива при дядо си.
- А бе, дядо, пробвах да е*а Марийка ама не влиза, друг път когато и да реша да я е*а все влизаше, а сега не може.
- Слушай сега моето момче. Като я видиш натисни я с ръчичка по коремчето и каквото има вътре ще излезе.
И така срещнал Иванчо пак Марийка, натиснал я с ръка по корема и орехчето излезнало та пак я нае*ал. Прибира се Марийка вкъщи и пак реве.
- Бабо, Иванчо пак ми го вкара.
- Как така?
- А ми натисна ме по коремчето и орехчето излезе.
Бабата:
- Ах тази стара лисица дядо му!Едно време дини вадеше от г*за ми.
21
Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува:
- Тц, тц, тц, тц... Оглежда се наляво, надясно - няма никой.
Пак си пасе, след малко пак:
- Тц, тц, тц, тц... Вторачва се бикът и забелязва заека под една трънка.
- Ти ли цъкаш бе, зайо?
- Аз. - кротко казва заека.
- Защо цъкаш, бе, простак?!
- Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш... Твое ли е?
- Мое е, разбира се!!! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!!!
След малко, заекът, пак:
- Тц, тц, тц, тц..
- Що цъкаш пак, бе?
- Как няма да цъкам... тези дисаги... дето висят и те ли са твои?
- Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! - казва бикът с неприкрита гордост.
Кратко затишие и пак:
- Тц, тц, тц, тц..
- Ся що цъкаш бе, заек?!
- Как няма да цъкам, бе... баси, при тези достойнства... и на теб са ти турили рога...
12
Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея...
Жената не мислила много. Колата хубава, мъжът грозен... Пуснала го. Прибира се нашият, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва.
И той почва:
- Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали... На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Отивам за Реното.
А тя:
- Кво Рено те гони, бе!?! Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
13
Някакъв:
- Седя си в офиса и си работя... В един момент от съседната стая се чува зверски рев - "И върви на п*тка си лелина!" След миг се чува почукване на моята врата и се подава някаква глава:
- Добър ден... Ами току що ме изпратиха при вас...
9
- Въведете паролата си.
- Пенис.
- Твърде къса.
5
Идеалната жена казва:
- Боли ме глава, но искам да правим с*кс, за да спре да ме боли!
14
Той:
– Марче, какви са тези татуировки на циците ти, ма?
Тя:
– На лявата е първото ми гадже Иван, а на дясната е второто - Жоро.
– Ох, как искам да им намачкам физиономиите...
4
Спас и синът му – малкият Спасчо са в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да!
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А, патетата, и те си имат патенца?
- Дааааааа...
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Еее, не знам. Иди да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...
15
Мъж и жена били женени от много години. Мъжът винаги държал да правят с*кс на загасени лампи. След 20 години с*кс на тъмно жената една вечер решила да покаже въображение и светнала лампата. Оказало се, че мъжът и използва вибр*тор. Жената се разбесняла:
- Ти, импотентно копеле! Как можа да ме лъжеш през всичките тези години?
Мъжът я погледнал и съвсем спокойно отвърнал:
- Аз ще ти обясня за играчката, а ти ще ми обясниш за децата...
14
Красива дама в лекарският кабинет:
– Докторе, имам голям проблем! Само след 5 минути, всичко забравям!
– Така-а-а... Съблечете се и легнете на кушетката...
12
- Какво да купим на племенника за 15-ия му рожден ден?
- С*кс кукла?
- Ти луд ли си, бе? Той е интелигентно момче.
- Тогава ще и сложим очила...
14