Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33000 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Между приятелки:
- Вчера моя толкова ме целува, че ми протри устните!
- Сега като пиеш кафе, не ти ли щипе?
- Не, само когато си движа краката!
6
Скъпи, нещо взе да ми доскучава с*кса... Да го направим на някое необичайно място - например в мазето?
- Може.
- В асансьора?
- И там става!
- А на улицата? Какво ще кажеш?
- Не! На улицата - не! Там само акъл ще ми дават...
5
Няма жена, която да не иска нищо от един мъж. Дори гумената си иска надуване...
7
Хубавото на това, да страдаш от преждевременна еякулация е, че преди една жена да ти каже, че я боли главата, ти вече пушиш на терасата!
12
- Татко, какво ти казваше мама преди да ме зачене?
- Не в мен!!!
10
Разговор в нета:
– Искам да спя с теб!
– Не става! Такъв като тебе си имам в къщи. Трябва ми някой, който не спи.
9
Две прост*тутки си говорят:
- Колежке, дай пет лева на заем?
- Трябва да си ги изработиш колежке! - казала другата.
3
Хората станаха лоши и озлобени. Викат полиция, само за това, че приветливо съм им помахал... с члена си!
12
Мъж отишъл на с*ксолог:
– Докторе, не ми става!
Лекарят го прегледал, след което казал:
– Елате утре със съпругата си.
На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.
– Вие, господине, изчакайте в коридора. – казал лекаря.
– А Вие, госпожо се съблечете и легнете на дивана по корем.
След малко лекарят казал на жената да смени позата.
– Всичко е ясно.
Може да се облечете и да кажете на съпруга Ви да влезне сам при мен.
Жената излезнала от кабинета и казала на мъжа си да влезне при доктора.
– Какъв е проблема, докторе? – попитал мъжа.
– Всичко е наред, на мен също не ми стана!
9
- Мъж без пари е просто приятел! - стара к*рвенска поговорка.
8
Баба Яга повикала своя съсед Кашчей да пият по една ракия! Гледа тя през прозореца иде Кашчей и на всеки 10 метра пада и лежи по 5 минути.
Когато най после стигнал до тях го попитала:
- Какво става, защо падаш?
- Мале, зверски ми се пие и бързах обаче като се сетя, че после трябва да те е*а припадам!!!
10
Ловец към овчар:
- Видя ли накъде избяга заекът?
- Да, натам, мъжки беше!
- Е как го позна че е мъжки бе?
- Ми каза да го фанеш за х*я!...
13
Баща се прибира късно вкъщи след като е бил при прост*тутка. Детето му го пита:
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало. На следващият ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
На следващият ден малчуганът проследил баща си и видял къде е къщата с прост*тутките. Позвънил на вратата. Показала се една готина прост*тутка и го попитала:
– Какво искаш бе, сладур?
Детето казало:
- Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло. Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. След което същата прост*тутка пак му дала още една филия с мед. Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак. Изнесли му още една филия. Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията. През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи. На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
– Къде ходиш по никое време бе?
А детето му отговорило:
– На благо.
Бащата се ококорил и го попитал:
– И кво…
Детето му отговорило:
– Първите две ги оправих, а третата не можах, но я олизах цялата.
10
- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Аре да те помоля, да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наеб*ха кучето!
14
Снайперист се обажда на поръчителя:
- Г-н. Петров, виждам гол мъж у Вас!
- Простреляй го в камбаните!
- Страх ме е, може да избия някой зъб на жена Ви!
12