Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Мач по хандбал в Сърбия. Хандбалистка тича разплакана при треньора:
- Що ревеш ма? - пита я треньора.
- Цялата публика ми ока - "Мужкарицо, маай се оттамо с тея мустаки ма," за тва рева!
Треньорът се видял в чудо, но решил да я успокои:
- Па ти ги не слушай, ма, играй си! Ич да ти не е на к**ецо!
8
Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.
5
Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
– Айше, ща сменям!
– Що бе, Асане, ш’ма сменяш?
– Ща сменям… няма начин… днешните младите на по 15-16 години…
ем по-млади… ем по-убави… ем чужди езици по 2-3 знаят… ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то… за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
– Айше, ща сменям!.
– Що бе, Асане, ш’ма сменяш?
– Ща сменям… няма начин… днешните младите на по 15-16 години…
ем по-млади… ем по-убави… ем чужди езици по 2-3 знаят…
ем с више образование тва Икономика тва Математика… няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години
икономика, счетоводство, висша математика и всичко.Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
– Асане, ща сменям!.
– Що ма, Айше, ш’ма сменяш?
– Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия
Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата
и какво излезе? Цели 62 километра съм недое*ана…
9
Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
- Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
- Добър ден, разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
- Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане, ето тази, например, е писък и крясък...
- Да, но е ниска!
След което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и се метнал надървен отгоре и. Тъкмо се канел да проникне, когато момата викнала:
- Мъжът ми се връща! Скрий се!
Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина.
- Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня!
7
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Как може бе, - иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът, сваляйки панталона си.
6
Жена води бъдещия си мъж на гости при майка си:
- Любов моя, кажи пред мама същото, което ми каза вчера.
- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...
- А бе за сватбата кажи бе, тъпанар!
10
При гледачка:
- Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията!
- Е, как ще изневерява на мъж като теб?
- Ами връщам се вчера - няма я вкъщи, излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата.
- Е, то това нищо не означава!
- Как да не означава нищо, като гащите бяха нейните...
18
Корабокрушение... На един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски – всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се пое*ава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп, кой ще я чука първи. Спечелилият се качва на горилата и вика:
– Пичове, сложете и онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и и турили едно чувалче на главата, да не се смущава е*ачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като и го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво с краката през кръста и започнала едни врътки на задника като на родео. Пичът отгоре едва се удържа и крещи:
– Сваляйте, сваляйте!
– Да те свалим от горилата ли бе?
– Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!
9
- Докторе, какво ще ми препоръчате против менструални болки?
- Анален с*кс!
- Вие сте говорили с мъжа ми, нали?!
- Никакъв Иван не познавам!
11
На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як мъжага.
Ония му вика:
- Здрасти, комшо. Да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- И да те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як. У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики, танци, побоища, с*кс, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата...
6
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика:
- А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
12
Седят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка.
Съкилийник ги пита:
- За какво сте тук?
- За фокуси. - отговаря Чебурашка.
- Какви фокуси?
- Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?
- Искам!
- Гена, отхапи му краката!
6
Живял едно време Конфуций в едно село. Един ден селяните решили, че след като сред тях живее толкова голям мъдрец, то те могат да отидат при него и да го попитат за мнението му по един въпрос, който отдавна ги мъчел. Отишли и го попитали:
– Мъдри Конфуций, каква е разликата между жените и перлите?
Мъдрецът се замислил и отговорил:
– Това не е никак лесен въпрос. Ще трябва да медитирам върху него. Елате пак след една седмица и ще ви отговоря.
Минала една седмица и селяните се върнали при Конфуций в очакване на отговор.
Той им казал:
– Разликата между жените и перлите е, че перлите се нижат и отпред, и отзад, а жените – само отпред.
Замислили се селяните и у тях възникнал нов въпрос:
– Само че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад…
– Това – не са жени, това са перли!
13
Съседа:
– Петърчо, на кого си се метнал такъв красавец, бе?
– На мама.
– Ех, как искам и аз да се "метна" на майка ти...
7
Ровя се из Фейса тази сутрин и попадам на статия "Да включим трети човек в с*кса". Седя и си мисля... аз първо да включа втори...
7