Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Един мъж се хвали:
- Всичките жени, с които съм бил, все се разболяват от захарна болест...
- ????
- Така сладко ги е*а...
2
Един гей стои на терасата си и яде семки. Внезапно той се изплюл върху един минувач. Човекът извикал:
- Ей, пед*раст такъв, ако още веднъж ме наплюеш ш'та е*а в гъза!!
- Пу, пу, пу, пу.......
2
Разхождат се Умното Джо и Тъпото Джо. Умното Джо вика на Тъпото:
- Абе, Тъпо, кажи 1.
Тъпото:
- 1.
- Да ядеш мойто м*до! Ха-ха-ха... - къса се от смях Умното Джо.
След малко..
- Абе, Тъпо, я кажи 2.
Тъпото си е тъпо:
- 2.
- Да ми ги ядеш и двете м*де! Ха-ха-ха... Умното Джо пак се залива от хил.
На Тъпото му станало много тъпо. Решил да си го върне:
- Абе, Умно Джо, я кажи 3.
Кво толкова може да го затапи с 3, чуди се Умното и накрая казва:
- Ми... 3.
- Ти е*а майката!
3
Семейство решили да се развеждат. Всичко станало много бързо и на последното произношението на Съда... Съдията чукнал с чукчето и казал:
- Разведени сте, а сега ми кажете защо решихте така.
Жената казала:
- Ми щото ме е*е в газа.
Всички в залата се засмяли. Съдията отново чукнал с чукчето и казала:
- К`во се смеете бе, знаете ли как БОЛИ?!?
2
Учителката казва различни думи на класа и ги пита за тяхните Асоциации.
- Диня.
- Ц*ци, госпожо. - казва Иванчо.
- Защо "Ц*ци"? - пита възмутена учителката.
- Ц*ци, като дини.
Учителката се замисля и казва:
- Маслини.
- Ц*ци, госпожо! - казва Иванчо.
- Защо пак ц*ци?
- Ц*ци, като Дини със зърна, като маслини!
Учителката се замисля, как да прекрати "мръсните" асоциации на Иванчо и казва победоносно:
- Часовник!
- Ц*ци, госпожо! - пак казва Иванчо.
- И защо отново ц*ци?
- Ц*ци, като Дини, със зърна като Маслини, и аз, като Часовник между тях, целувам лявата, дясната, лявата дясната...
1
След с*кс момичето казва на момчето:
- Имаш много дълги и дебели мигли!
- Като малък много съм плакал и са пораснали големи!
Момичето:
- А защо не беше пишкал повече приятелю!!!
1
Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието: "Свещичките се поставят в ануса". Мутрата рови в кутийката и се нерви:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тея свещички какво, в гъза ли да си ги завра...
1
Един рибар хванал златната акула.
- Моля те, пусни ме и ще ти изпълня едно желание. - казала тя.
- Ами искам к*ра ми да стига до земята.
Акулата веднага му отхапала двата крака.
- Леле, какво направи - зачудил се рибаря - как ще ходя сега??
А акулата казала:
- Не ти трябва да ходиш, с тоя к*р до земята на ръце ще те носят.
0
- Може ли един мъж да забременее от друг мъж?
- По принцип не, но в Турция опитите продължават!
1
С*ксът е като математиката: прибавяш легло, изваждаш дрехите, разделяш краката и почваш да се умножаваш!
2
Върви заека из гората и плаче. Срещнал го един добър горски дух и попитал:
- Защо плачеш, Зайо?
Зайчето :
- Магарето какъв голям го вади, вълкът и мечо също, всички женски животни искат с тях да го правят, а аз с тази малка пишка ... никой не иска с мен.
Духът го успокоил и му казал, че ще направи магия и като щракне веднъж с пръсти ще му става с един метър по-голям. Зарадвало се зайчето, върви си из гората и си подсвирква.
Срещнал лиса и казал:
- Лисо, сега ще те е...
Лиса се изкискала:
- Ти ли бе Зайо, с тая малка пишка? Ха-ха ...
- Гледай тука, Лисо! - и щракнал с пръсти.
Лисицата като видяла, се уплашила, че е много голям и хукнала да бяга, а Зайо си седял на един пън, щракал с пръсти и викал:
- Къде ще бягаш маа-а-а, Лисоо?
1
Възрастно семейство обичало много този спорт с*кс, но имало проблем - на дядото му ставал члена само след баня. В неделната утрин дядото тръгнал на баня, а бабата започнала усърдна подготовка за предстоящото събитие, но не минало много време и бабата съзряла дядото през прозореца, но вместо с дрехи - покрит с чаршаф.
"Трябва да му е дало много зор" - си помислила бабата и заела обичайната поза и се развикала:
- Дядо, готова съм!
Но ядосаният дядо отвърнал:
- Да ти е*а майката, на мен дрехите ми откраднаха, ти само за е*ане си мислиш.
1
Иванчо отива на училище влиза в клас и учителката задава вапрос на учениците защо ската е плоска риба? От целия клас само Иванчо вдига ръка и учителката го вдига:
- Кажи Иванчо!
- Ами защото го е ЕБ*Л кита.
Учителката му казва:
- Иванчо, утре с баща ти!
На другия ден Иванчо идва с баща си и учителката казва:
- Много ми е неудобно, но ви викам, защото зададох вапрос на сина ви защо ската е плосак и той ми отговори "защото го е еб*л кита".
А бащата казва:
- Госпожо учителка, а знаете ли защо на рака очите са му толкова големи?
Тя казва:
- Не.
- Ами защото и той е бил там и е гледал.
0
Колко често мъжете правят с*кс в различна възраст:
под 16 год:
чикията не се брои!
16-20 год:
два пъти седмично, като мама и тати се паднат на работа.
20-30 год:
три пъти седмично с поне две жени.
30-40 год:
петък и събота, защото иначе се успиват за работа.
50-60 год:
тази година веднъж, а догодина по-рядко.
над 60 год:
хмммм..... и аз не мога да кажа, това е божа работа!
5
Бай Ганьо българина, американеца и французина, ще еб*т ку*ва.
(ку*вата)- Левче вьтре, левче вън!
- ОК!
Влиза американеца след час излиза, влиза французина след час излиза. Дошал реда на булгарина, влязал. Минава час, два, три, четири, пет часа! И се чува:
- Американец дай левче, че не мога да изляза!
8