Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Имало една прос*итутка болна от СПИН. Но била гадна и любимият й номер бил да изненада неприятно поредния партниор с тайната й. Една сутрин... след тежка работна вечер тя седнала на леглото и казала на поредния:
- Миличък... ами аз такова... болна съм от СПИН!
Мъжът се изхилил и казал:
- Дреме ми! Аз съм прокажен! Оная работа ми остана вътре!
0
Към 4-5 сутринта е, младеж излиза от нощен клуб доволно подпийнал. Пред клуба обаче има само едно такси.
Отваря пича врата и пита колко ще му струва да го закава до вкъщи (в другият край на града примерно). Бакшиша казва спокойно 15 лв. Младежа почва да се мръщи и цупи и какво му остава друго освен да се пазари - има само 8 лв. Пазари се, пазари се ама таксиджияра не се навива. Кво да се прави, такъв е животе - пича се прибира пеша.
След една седмица пак към 4-5 сутринта от същият нощен клуб излиза пак същият младеж и пак доволно подпийнал.
Поглежда той и какво вижда - пред клуба една редица с таксита чакат клиенти и най-последен от всички е ония бакшиш от миналата седмица, дето го остави да си ходи пеша.
Мадежа се устремява към първото чакашто такси, отваря и пита за колко ще го закарат до вкърщи (сищото място като преди). Бакшиша отговаря 15 лв.
- Добре, супер - вика младежа - само, че ще ти дам 30 и ще ми направиш и една свирка. Става ли?
- Марш от тука пед*раст гнусен ... - ги заредил таксиджията.
Младежа обаче упорито от такси на такси продалжавал с това и всички го изхвърляли като мръсен парцал даже един щял да го бие почти.
Та така от такси на такси стигнал до ония от миналата седмица. Отваря пича вратата и пита:
- Колко ще ми вземеш до XYZ?
- Ами 15 лв - вика бакшиша.
- Добре - отговаря малдежа - ще ти дам 30 лв ама ще минеш съвесем бавно ама много много бавно покрай колегите ти на опашката, ще им се усмихваш и ще им махаш с ръка.
0
Един заек се разхождал по гората и намерил една бутилка ракия и рекъл:
- Хаха, днес ще се напивам - напива се и там си е заспал.
Минава една лисица и рекла:
- Хаха и за ядене има и за пиене има - напива се първо и тя заспива до заека.
Минава един вълк и рекъл:
- И за пиене има и за ядене има и за еб*не има, напива се първо и той и заспива до тях.
Минава една мечка и рекла:
- Уухаха и за ядене има, и за пиене има, и за еб*не има, и за биене има - напива се първо и тя заспива до тях.
Заека се събудил, видял каква е обстановката и рекъл:
- Мале, кат са напивам незнам какво правя.
0
Отива една жена на лекар и му вика:
- Докторе, на 30 год. съм и нямам нито един косъм отдолу.
- Колко често правите с*кс? - пита доктора.
- Ми... по 5 пъти на ден.
- Аха, ясно, то на магистрала трева не расте.
2
Една млада сръбска мома отишла на изповед.
- Дедо попе, не мой да си представиш. Бех у гората, велики муж срещнах и он цалива...
- Знам, дъще, знам - 10 дана пост.
На другия ден отново.
- Дедо попе, пак одих у гората и велики муж ме щипна по гъзо.
- Знам, дъще, знам - още 10 дана пост.
На третия ден момата влетяла при попа и започнала:
- Дедо попе, пак бех у гората и великио муж...
- Знам, дъще, знам.
- Нищо незнаеш - он ми даде го жвакам!
Търси попа из книгите ден-два, нищо не намира и решил да помоли Господ за съвет.
- Господи Боже мой, какво да й дам на тази мома за жвакане?
Господ се показал иззад едно облаче и казал:
- Ако е жвакала добро - до 50 нови динара...
0
Зайо и Мечо намерили вълшебен пръстен. Понеже чували приказката за селянът, който го потъркал и от него излязал дух, те направили същото. Излязъл духът и казал:
- Понеже ме освободихте от пръстена, ще ви изпълня по три желания.
Първи започнал Мечо:
- Искам да си намеря приятелка!
- Готово! - казал духът.
- Искам да имам каска! - казал Зайо
- Готово! - казал отново духът.
- Искам в цялата гора да има само женски мечки! - помолил се отново Мечо.
- Искам да имам мотор! - поискал Зайо.
- Готово! - щракнал с пръсти духът.
- Искам в целия свят да има само женски мечки!
- Готово! - изпълнил вече трите желания на Мечо казал духът.
- Аз пък искам Мечо да е гей!
0
Името ми е Алис Смит. Седях в чакалнята, очаквайки първата ми среща с новия ми зъболекар. Докато чаках се огледах и видях на стената гимназиалната му диплома. Внезапно във високо красиво тъмнокосо момче на снимката разпознах мой съученик от преди 40 г. Дали е възможно да е той ? Докато размишлявах се появи плешив сивокос мъж със сбръчкано лице, който изглеждаше твърде стар да ми е съученик. След като ме прегледа аз все пак го попитах дали е учил в гимназия Морган Парк.
- Да, да - отговори гордо той.
- Кога се дипломирахте? - попитах аз.
- През 1965 г. - отговори той. - Защо питате?
- Вие сте били в моя клас - възкликнах аз.
Той ме огледа внимателно. След това този грозен, дърт, плешив, сбръчкан, сивокос дебелогъз кучи син ме попита:
- Вие кога преподавахте там?
0
В аптеката:
- Дайте ми два презерватива.
- Господине, извинявайте, но презервативите се продават в опаковки с по три броя.
- Не ме разбрахте. Искам ДВА презерватива!
- Повтарям ви още веднъж, мога да ви продам ТРИ!!!
- Госпожице, НО НА МЕН МИ ТРЯБВАТ САМО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НО АЗ НЕ МОГА САМО ДВА!
- А АЗ НЕ МОГА ТРИ!!!
2
16-годишна прос*итутка на околовръстното. Спира един байчо с москвича и пита:
- Моме, ако майка ти разбере, че стоиш тук, кво ще стане?
- Ще ми счупи главата! Това е нейния район!!
1
Марийка рано отива на работа, влиза в градския автобус и т.к. ще има дълго пътуване, извадила един банан, обелила го и си хапва по малко. Но след тежкия с*кс маратон, задрямала с банана в ръка пред лицето си. На едно рязко спиране, тя забива глава в обеления банан и в просъница мърмори:
- Нали те предупредих Иванчо, не на лицето!!!
2
Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за с*кс мислиш! А, че малкия няма колело хич не ти пука!
2
Селският поп и попадията тръгнали за града на панаир. Понеже бързали за по-направо минали през гората. За зла участ ги нападнали разбойници. Ограбили ги, набили попа, а попадията я опънали. Прибрали се вкъщи най-подир и попа метнал здрав бой на жена си.
- Чакай, бе що ме биеш? Какво съм виновна? Каквото имало да става - божа работа.
- Виж сега - рекъл попът - туй че минахме през гората бе божа работа, туй че ни нападнаха разбойници също си бе божа работа, туй че мен ме биха, а теб те еб*ха и то бе божа работа, но туй че си въртя задника си беше чисто твоя работа.
1
Отива Айшето на гинеколог, влиза без да чука на врата и вика:
- Докторе, боли ма пу*ката, помагай.
Докторът изненадан й се сопва:
- Айше, не така де, при мен като влизаш ще почукаш първо на вратата, пък ще поздравиш с добър ден, пък тогава ще кажеш: "Докторе, боли ме вулвата", по-културно така и за пред хората. А сега излез и го направи като хората - й казал докторът.
Айшето излязла и след кратка пауза почукала на вратата, показала си само главата и казала:
- Докторе, много се извинявам, ама как й беше на пу*ката фамилията, че я забравих.
4
Един човек го пратили командировка за няколко седмици.
След като се върнал го среща съседа и го пита:
- Абе Пешо, ти като беше толко време командировка, купи ли нещо на жена ти?
- Купих й.
- И какво й купи?
- Еми, едни чехли и един вибр*тор.
- Е, чехли добре, а вибр*тор защо?
- Щото, ако не й харесат чехлите да се е*е в гъза!
2
- Световната глобализация доведе до с*ксуално разделение на труда.
- Какво ще рече това?
- Различни страни и региони привличат различни с*кс малцинстава.
- Като например?
- Ето пример - травестити предпочитат Англия, хомос*ксуалистите - Калифорния. Пед*филите ходят в Тайланд, а зоофилите в Африка. На садистите им е добре в Ирак, Судан, Сомалия.
- Интересно, а кой тогава идва при нас в България?
- Как кой? Такива като нас - мазохистите.
1