Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
След като съпруга на една жена отивал хлопвал вратата на апартамента и отивал на работа, съседът от съседния апартамент позвънявал и след като жената отваряла я питал:
- Съседке, на теб е*е ли ти е?
- Мръсник, простак... - и други епитети в този смисъл се изтръгвали от устата на жената и тръшвала вратата.
Така един ден, втори ден и тя вечерта на втория ден казала на мъжа си. Той казал, че сутринта ще се престори, че отива на работа като хлопне вратата, но ще си остане в апартамента и посъветвал жена си да му отговори - е*е ми се, ако съседът пак позвъни и попита. И в зависимост какво отговори съседът, мъжът ще излезе и ще го ступа.
На следващата сутрин след като се хлопнала вратата и мъжът останал в апартамента, съседът пак позвънил и попитал:
- Съседке, на теб е*е ли ти се?
- Е*е ми се - отговорила тя.
- Тогава кажи на мъжа си да е*е теб, а не жена ми - неочаквано отговорил съседът...
Може да си представите опустошителните последствия от това върху мажа й.
1
Двама приятели си говорели за това как правят с*кс със съпругите си. Първият казал:
- Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?
- Не - поклатил глава вторият. - Макар че правим нещо подобно.
- И как е?
- Не се получава много - признал той. - Започваме като заставам на четири крака пред нея и се моля за с*кс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.
2
Разговор между трима мъже:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара...
Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?
Третия:
- В какъв магазин.... Под леглото ги намери...
1
- Какво е "девственица"?
- Жена, която не еб*ва никой!
1
Влиза англичанин в хранителен магазин и поръчва една бучка сирене. Реже му продавача и му го дава:
Англичанина:
- Тенкю!
Българина го гледа и му реже още едно парче. Англичанина пак:
- Тенкю! Тенкю!
На българина му се ядосало и му се развикал:
- Като ти е тънко на сам си отрежи бе!
1
Решили служителите в пощата да видят какво си пишат хората и отворили едно писмо. То било от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, знам, че ти винаги си ме подкрепял, въпреки че майка ми умря когато бях на 7, а баща ми ни напусна когато се родих и знам, че ще ми донесеш за коледа едни ръкавички, едно шалче, една шапчица и едни ботушки.
На служителите в пощата им станало много гадно, понеже знаели, че няма Дядо Коледа и решили да съберат пари и да му купят тези работи. Но парите не стигнали за ботушките и въпреки това те пратили останалите работи.
След няколко дена получават обратно писмо от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, мерси много за ръкавичките, шалчето и шапчицата, много са хубави. Знам, че и ботушките си ми пратил, ама онея педераси от пощата са ги свили.
0
В аптеката клиент се жалва:
- Тия презервативи са ми много къси и се смъкват...
- Да ви предложим едни жартиери за тях?
1
Трима новобогаташи стоят в кафето и обсъждат колко прекрасни деца имат. Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер, прави големи пари. Даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори собствен автосалон, продава много коли и прави големи пари. Миналата седмица подари на гаджето си чисто ново ферари....
Третият:
- А моят син пък е банкер. Собствена банка си направи, парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години.....
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, да ви кажа, че моя син стана хомосексуалист, срамна работа, ей! Но пък се оправя в живота, мамка му! Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали......
0
- Знаете ли как се прави безопасен с*кс?
- Ами с презерватив и в присъствието на адвокатите на двете страни.
1
Зима е. Съседа смотаняк среща съседа тарикат и втория му вика:
- Братле, кажи моторетка!
- Моторетка - вика смотаняка след, което тариката бълва рима:
- Ми на баба ти гъза и светка хахаха...
Ядосал се смотаняка на хитрия съсед след 5-6-я път се срещнали (зимата пак) и смотания съсед казал:
- Мараба тарикат. Я кажи въртолет!
Помислил тариката за възможните комбинации и след, като не открил казал:
- Въртолет!
- Е въртолет, ама снощи еб*х жена ти!
- Е няма рима - казал тарикатът!
- Е няма ама е истина...
1
Началото на Март. Генерална репетиция за 8-ми. Трима симпатяги сериозно наквасени (3 а.м.) влизат в публичен дом. Явява се мадам. Попитали я:
- Нещо за резгане...?
- В момента няма нищо, но ако не сте претенциозни 207!
207 207 казали си и се наредили пред 207-а. Влиза 1-я бурен смях тупаници. Излиза - разпокъсан, синьо око а другите го питат:
- Кво стана бе братле?
- Момчета, само като влезете не се смейте...
Влиза 2-я още по-бурен смях, счупена нощна лампа отваря се врата излиза 2-я с китара вместо шапка и 3-я го пита:
- Ма не изглеждаш добре, аз да влизам ли?
- Влизай смело, но не се смей - сътветва го.
Влиза 3-я и какво да види - една кака с ееееееййй такъв голем задник и с ей такива малки ц*ци. Окопитил се и и казал:
- Скъпа, защо не вземеш две рула тоалетна хартия и не си разтриваш ц*ците? Ще ти пораснат ееейййй толкова големи!
Отпуснала стиснатите юмруци момата и попитала:
- Е това помага ли?
- Кат ти гледам гъза явно помага - отговорил 3-я!
0
Ловен билет N584/2003 г. Утринна роса по греблата на малка речна лодка. Пешо, Гошо и Митьо(младоженеца) товарат въдиците и такъмите в лодката. Гребали, гребали и дошло време да разпъват. В тишината Гошо помислил на глас:
- Абе кво ли прават ся жените, а?
- Или плетът, или се ебът - помислил на глас Пешо. Грабнал греблата Митьо и загребал като републикански от '82 към брега.
- Кви ги вършиш бе Митак? - попитали двамата.
- Момчета, мойта не може да плете!
2
Малкият Иванчо пита баща си:
- Татко, какво е това виртуален с*кс?
- Ще ти обясня синко.
Обръща се към кака му:
- Марийке, ще легнеш ли с потен негър за 10 бона?
- Може би да!
Пита майка му:
- Булка, ще пуснеш ли на миризлив циганин за 10 бона?
- Може би да!
Пита дядо му:
- Татко, ще дадеш ли на един загорял гурелив авганистанец да те изпраска отзад?
- Що да не дам, с тая моя пенсия..
- Ето Иванчо, виртуално сега имаме в къщи 30 бона, а реално имаме две ку*ви и един дърт пед*рас!
2
На един човек, му поникнали раце на к*ра. Отива на доктор и се оплаква:
- Докторе помагай! Не мога да правя с*кс, като реша да го вкарам, рацете се разперят, подпират се и не става...
Доктора гледа учуден и казва:
- Спокойно момче, ще ги отрежем, но ще ти струва 500лв.
- Няма проблем за парите, само помогни!
Отрязал ги доктора и пациента доволен си заминал. След 10 дни идва пак при доктора.
- Докторе, режи ги! Пак покараха!!!
Доктора ги отрязал пак и си помислил:
"Ето тоя е златна мина, ако изка да е*е, ще плаща яко..."
Минали два месеца, доктора случайно среща пациента и казва:
- Какво става? Да не отказа с*кса?
- А, не. Хванах му цаката, като тръгна да го вкарвам, рацете се разперят. Замахвам с рака, все едно, че ще го ударя по главата, рацете се хващат за главата и го вкарвам!
0
Две мутри си пият на терасата на вилата на единия:
- Писна ми от тъщата и вчера я утрепах - хвали се домакинът.
- Айде бе, не вярвам!
- Ела, ще ти покажа къде я закопах.
Отиват в двора на вилата и зад гаража купчина пръст и отгоре стърчи голия гъз на тъщата.
- Що не си закопал гъза бе?
- Малкият си паркира велосипеда, много му било удобно..
0