Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32926 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Заю-баю и ежко-бежко вървят и срещат видрата.
- Здравей тидро. - казва заекът.
- Защо я нарече тидра, тя е видра. - попитал ежко-бежко.
- Аз на животни, които съм еб*л не им говоря на Вие.
2
Eдна жена останала сама вкъщи (мъжът й бил заминал в командировка).
Решила да си покани любовниците. Обаче, разбираш ли, мъжът й ненадейно се върнал.
Чудила се тя какво да прави и пратила единия в банята, другия в кухнята и третия на балкона.
Влязъл си той, проснал се на дивана:
- Жена, много съм уморен, отивам да се изкъпя и си лягам.
Влязъл в банята и какво да види... ГОЛ МЪЖ !!!
- К`ъв си ти бе-е? К`во пра`иш тука?
- Абе аз съм водопроводчика.
Спукала се е тръба, добре, че беше жена ти да се обади, че страшно наводнение щеше да стане.
- Е-е браво на тебе бе човек, спасил си положението, ела да те черпя една ракия.
Влиза той в кухнята за ракия и какво да види... Още един ГОЛ МЪЖ !!!
- К`ъв си ти бе-е? К`во пра`иш тука?
- Абе аз съм електротехник.
Печката беше дала на късо, добре, че беше жена ти да се обади, страшен пожар щеше да стане.
- Е-е браво на тебе бе човек, ако не си бил ти къщата е щяла да ми изгори, ела и тебе да те черпя една ракия.
Седнали те и започнали да пият.
Третият гледа - седат си те, пият си, говорят си приятелски, а пък той седи на балкона и мръзне.
Почукал той на прозореца и се провикнал:
- И аз еб*х жена ти-и...
2
Страшно секси гадже влиза в катедралата и застава пред падрето, мачкайки страстно гърдите си:
- Падре, искам да ти се отдам!
- Какво говориш дете мое в храма господен? Вразуми се!
Тя вече свалила блузката, гали се по цялото тяло и продължава:
- Искам да ме изчукаш тук веднага!
- Недей светотатства дъще моя, на това свято място, освен това аз съм дал обет пред Исуса Христа!!
Тя вече гола, легнала на олтара, гърчи се и стене, галейки се между краката и пъшкайки:
- Ела, падре, ела, вкарай го!
Падрето се обръща към разпятието господне, кръсти се на колене и моли:
- Исусе Христе, помогни, какво да направя с тази блудница?!?!
- Какво да направиш, идиот такъв, свали ме от кръста най-накрая, стига си задавал тъпи въпроси!!
1
Един селски отива при попа да му се изповяда:
- Отче, голям грях свърших! На зор бях и на*бах една от кокошките!
- Щом си признаваш, простено ти е синко. Ама ми кажи, как я облада?
- Ми как, хванах я за краката и й го вкарах!
- Хм, човек цял живот се учи - мисли си отчето - вчера що съм хванал една от моите кокошки за крилата, та ми издра т*шаците с ноктите на краката и така и не можах да я на*ба...
0
Един мъж заминал в командировка и съпругата му извикала любовника си! СКъблекли се те чисто голи и тъкмо били по средата на с*кса - чули, че в ключалката се вкарва ключ!
- Съпругът ми се връща - уплашено прошепнала тя на любовника си и се е озърнала за скривалище... Пред очите й в коридора и се мярнал балтон - закачен на закачалката. И тя бутнала любавнека си вътре в балтона, като го загърнала. Набързо му скрила дрехите и след това по пеньоар на голо посрещнала съпруга си:
- Миличък, добре ми дошъл! - изчуруликала му набързо тя...
Той влезнал и изморен се подпрял на стената преди да се събуе, но погледа му се спрял на балтона пред него и той започнал да се хили непрекъснато без да спре...
- Какво се хилиш бе човек! Също, като ненормален се хилиш! Какво ти стана бееееееее! И какво си се втренчил в този балтон - не си ли виждал балтон - ела скъпи... - смутено го молела съпругата му, а той и отговорил:
- Ееееееееее женооооооо все съм виждал балтон, ама балтон закопчан с м*до не съм виждал...
0
Една жена в златна възраст излязла на пътя, на автостоп и вдигнала ръка за да спре някой шофьор. Спира един шофьор на самосфал, качва я и решава да си направи шега:
- Бабо, така като се качваш при непознати, някой с*ксуален маниак ще те изнасили!?
Тя му отговаря:
- Я баби, като съм се качила, съм се решила?!
2
Асан се прибира от поредния набег по бакъра:
- Айше дай гъза на масата, ще е*ем!
Айшето от скоро гледаща кабелна и в това число tv1000, XXL и т.н.
- Ааа Асане 1-во ша ма лизгаш отдолу, па после ша ми го тургаш! Ша го правим по европейски кат Ти Ви то 1000!!!
- Ама Айше глей к'ва си ми подсечена, кирлива, пъпчива.....
- Ааа не не 1-во ша ма лизгаш отдолу и тогаз ша ми го тургаш и туй!!!
И Асан се заел с лизгането на подсечената Айеше. Лиже той и 2ве мухи на бръснещ полет минали над чатала на Айшето и мигом паднали мъртви.... От невиждания кеф Айшето се изпуснала и пръцнала, а Асан се извикал:
- Има господ, малко чист въздух да си поема!!!
Продължава да лиже Асан своето Айше и я пита:
- Айше да те пазим ли???
- Празни се където сакаш.
Бббббббббббоооооооооааааааааааа м/у краката на Айшето....
2
По време на падането на звезда осмокласника Киро не успя докрай да си изясни какво си пожелава... на другия ден получи велосипед с ц*ци.
1
В старчески дом бай Иван на 80 години и любимото му занимание е, да седи в една от беседките в парка на дома и да си спомня стари с*ксуални забежки. Един ден до него сяда новоприетата баба Марийка, на свежа възраст само 70 год.
- Как я карате тук господине? Добре ли се грижат, храната добра ли е?
- Всичко е наред, само с*кса ми липсва!
- Как, на вашите години!
- Абе не в пълния смисъл на думата, ама ще ми е много приятно, ако ми го подържиш в ръка.
Бръкнала баба Марийка в гащите му, подържала и станала традиция така всеки ден, тя си го държи за стария х*й и си беседват кротко.
Един ден дядо Иван го няма в тяхната беседка. Търси го баба Марийка и го набарва в най-отдалечената беседка, седи дъртият в нея, до него новодошлата баба Пена на 85 години, държи го за х*я, а той й говори нещо сладко, сладко на ухото.
- Мръсен дърт пръч, как не те е срам, тази е по-дърта от мен с 15 години, какво намери в нея, което го нямам!
- Има, има Марийо, знаеш ли как хубаво й треперят ръцете...
5
Отива Айшето на гинеколог...
- Докторе, тоз моя Хасан постоянно иска да правим с*кс... Омразна ми, какво да правя?
Доктора:
- Амии Айше..., ще му искаш пари!
Айшето:
- Добре де, ми колко пари да му искам..?!
Доктора:
- Е, колко... искай му 5 лв.
Съгласила се Айшето и си трагнала...
Прибира се Хасан от работа и вика:
- Айше, хайде да си лягаме...
А тя:
- Аааа Хасане не може вече така, ще си плашташ...!
Той:
- Е, Айше ми колко искаш?
Тя:
- Хасане, 5 лв. ще ми дадеш.
Той:
- Ми нямам толкова, имам само 2 лв.
Тя:
- Аааа за 2 лв можеш само да я галиш!
И почнал той да и я гали.... По едно време Айшето го бутнала и му казала:
- Хасане, да дам 3 лв. на заем...?
3
Дядо Иван се облича и тръгва да излиза:
- Къде тръгна, бе дърт пръч - пита го баба Марийка.
- По телевизията говориха за някакво хапче "виагра". Отивам при доктора, да ми го предпише, ще те поебавам!
Баба Мария също почва да се стяга да излиза:
- Ти пък накъде тръгна, ма дърто?
- И аз ще ходя на доктор. Ако тръгнеш да ме мушкаш с този ръждясал дърт х*й, да ми бие една инжекция против тетанус!!
0
Десет причини, поради които четенето за изпит е по-добро от интимните отношения:
1. Ако не си сигурен какво точно правиш, винаги можеш да помолиш съквартиранта си за помощ.
2. Няма нужда да си оставяш бирата на масата, докато го правиш.
3. Не изпадаш в неудобна ситуация, ако родителите ти те прекъснат по средата.
4. Можеш да го правиш, докато ядеш и гледаш телевизия по същото време.
5. Ако не завършиш главата, учебникът няма да остане незадоволен.
6. С малко кафе можеш да го правиш цяла нощ без прекъсване.
7. Като отвориш учебника, не се притесняваш кой го е чел преди теб.
8. Можеш да свършиш бързо, без чувство за вина или срам.
9. Ако се умориш, можеш да спреш, да си отбележиш докъде си стигнал и после да продължиш точно от там, откъдето си спрял.
10. Лесно намираш някого, с когото да го правите заедно.
1
Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".
0
- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение.
- Да правите с*кс?
- Да, но не е в това е проблема.
- Някакво извращение ли?
- Именно, при това много извр*тено.
- Какво точно?
- Безплатно!
1
Питала учителката кое е най-сладкото нещо на света. Всеки казвал че е я шоколад, я нещо друго, а само Иванчо казал, че най-сладкото нещо е еб*нето. След този отговор бил изпратен при директора. Отишъл при него, разбрали се по въпроса и се върнал в час. Учителката го пита:
- Е, какво каза директора по въпроса?
А Иванчо:
- Ами и той е на същото мнение. Вие или сте девтвена, или ви е еб*л калпав еб*ч!
0