Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
Две гейчета за първи път отиват на черква. Покрай тях минава младо, симпатично попче с брадичка и кандило в ръката:
- Ехе, ало, симпатичният младеж с брадичката, нешо ви пуши хубавата чантичка!!
0
Един много беден студент четял весник в който имало следната обява:
Организираме специален курс, в който ще ви научим как да перете без прах за пране.
Студентът се заинтригувал от тази обява (все пак трябва да се спестяват пари за купони), и отишъл на адреса на курса.
Качил се на първия етаж, но... там нямало нищо, качил се на втория, но и там нямало никакъв курс.
Накрая се качил на третият и там... една врата.
Почукал и влезнал. А пред него видял как около 30 човека си ...(масту*бират).
- Абе момчета, извинете, че ви прекасвам, но къде се намира курса: Как да перем без прах за пране?
- Ей пич, не знам ние сме от курса как да е*ем без пу*ка.....
4
Двама пед*расти решили да се пробват на един, който обаче твърдо отказвал. Мъжът им казал:
- Не искам, така ще стана педраст и аз.
Те му отговорили:
- Споко, от един път не се става обратен.
И мъжа се навил. Оправили го те и на него взело, че му харесало и ги попитал загрижено:
- А от два пъти става ли се пед*раст?
0
Три приятелки се омъжили. За да не пишат в писмата си думите "Правим с*кс", се разбрали да пишат "Пържим яйца". Първата се омъжила за бачкатор и писала на другите: "Ние всяка вечер пържим яйца". Втората за Научен сътрудник: "Ние в месеца я изпържим яйца, я не..." Третата се омъжила за студент: "Ние нали сме бедни студенти. Приберем се от лекции. Той оближе Тигана, аз оближа Дръжката..."
0
Срещат се двама приятели и единия вика на другия:
- Знаеш ли, аз вече станах Гей!
Другият го попитал:
- А имаш ли златен ланец, "Мерцедес" и златен "Ролекс"?
- Нямам - отговорил първия.
- Ами значи, тогава си Най-Обикновен Пед*раст!!!
0
Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат с*кс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря:
- Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!
9
В купето при Бай Ганьо влиза сексапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:
- Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?
- Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца... между нас да си останело...
7
Двама приятели поканили на пастичка и кафе тяхна позната блондинка.
Тя попитала:
- Това да не боли много?
- Защо?
- Онзи ден трима ме поканиха на чай и бисквитки и ми скъсаха г*за!
0
Двама приятели си говорят:
- Ти как разнообрази с*ксуалния ви живот с жена ти?
- Как - много лесно - играем на чичо доктор!
- И как така издържаш цял час?
- Ами жената 55 минути стои в коридора и чака да й дойде редът..
1
- Докторе, страдам от ужасно безсъние. Какво ли не съм пробвал, не помага!
- Ще Ви предпиша едни ан*лни свещички, много са ефикасни,преди сън една отзад и ми се обадете имат ли ефект при Вас!
На другия ден пациентът при доктора, свеж, отпочинал:
- Много съм доволен, докторе! Много са ефикасни и бързо действат! Даже се събудих с пръст в гъза, заспал съм при поставянето..
1
Един гей си пие в бара. По едно време му се припикало и отишъл в тоалетната. Пикае си той, влиза един пич, вади от гащите половинметров надървен х*й, чупи с него един писоар, след това трощи една врата на кабинка и кръвясал се обръща към нашия човек:
- Сега ще те е*а в гъза!!
- Ах сладурчо, аз пък помислих, че ще ме удариш по гъзето с този звяр..
0
Двама съседи:
- Абе, иди на сексопатолог или си купувай някакви хапчета за потентност или билки!
- Ти пък какво се месиш в личния ми живот, защо вземаш отношение към неща, които въобще не те засягат. Откъде накъде?
- Как да не ме засягат, много даже, жена ти всяка вечер ползва вибр*тор, какви са тия негови батерии и мощност, от електрическите смущения не можем да гледаме спокойно телевизия..
1
Учителка казва на класа:
- Деца, утре на гости ще ни дойде майор Милев. За домашно всички да напишат по едно изречение, което да възхвалява майор Милев и в което всяка дума да започва с буквата "М".
На следващият ден майор милев заедно с учителката изпитват учениците. Учителката:
- А сега деца кой желае да си прочете домашното?
Иванчо вдига ръка най-настоятелно, но учителката знае, че ще каже някоя глупост.
- Марийке, чети.
- Манхатън, майор Милев мъчи мафията. Мафията: милост майор Милев, милост.
Всички ръкопляскат, майор Милев е доволен.
- Следващият.
Гора от ръце, иванчо вдига и двете.
- Петърчо, чети.
- Москва, майор Милев марширува. Маршала: молодец, майор Милев, молодец.
Учителката:
- Браво петърчо отличен, следващият.
Отново гора от ръце, а Иванчо е най-настоятелен. Майор Милев прошепнал на учителката:
- Вдигнете това момче, вижте само какво желание има.
- Иванчо чети - едвам измърморила госпожата.
- Малаазия, мараня, майор Милев млещи мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: машала майор Милев, машала!
3
Жената без ц*ци е като дънки без джобове - не знаеш къде да си сложиш ръцете...
(надпис на банкнота от 1000 италиански лири, които вече не съществуват)
0
Мутра качва прос*итутка на автомагистрала и й казва: "Мацко, ако ще правиш нещо прави го докато шофирам, защото нямам време да спирам, понеже много бързам." Прости*утката се отдала на фантазиите си и започнала да му прави френска любов. В еуфорията и удоволствието, което изпитвал, мутрата загубил контрол над колата и се блъснал в едно дърво, при което загубил съзнание. Като се събудил и намерил в ръцете си две уши! Излязъл от колата насред пустош. Видял сам в една поляна един дядо, който пасял овците си и го попитал: "Дядо да си виждал едно момиче без уши да минава от тук?" Дядото му отговорил: "Момче, незнам дали имаше уши или нямаше, но носеше един х*й в устата си"!!!
0