Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
Из правилника за добро поведение
"...Когато се прави ми*ет - не се скърца със зъби..."
0
Двойка прави с*кс. В апогея на екшъна, девойката стене към младежа:
- Миличък, пази ме, моля те!
А той свършвайки:
- Пази се-е-е-е!!!
0
Ловец отива на лов и застрелва една мечка,в същото време някои го тупа по рамато, обръща се той и кво да види голям мечок.
- Уби сестра ми, кажи сега какво да те правя - да те е*а, или да те ям.
Срам не срам, по-добре е*ан, ама жив, си казал ловеца.
- Ще ме еб*ш.
Нае*ал го мечока и ловеца брал голям срам, не можал да спи цяла вечер, постояно си повтарял.
- Ще я гръмна таз мечка.
Отишъл да търси мечката. Дебнал, дебнал и бум.
- Ей сега ти е*ах майката.
Още не изговорил тез слова и някои го потупва. Обръща се той и.....същия мечок.
- Уби брат ми, сега да те ям, или да те е*а.
Срам не срам.
- Ще ме еб*ш.
Прибрал се ловеца опозорен и е*ан. Цяла вечер санувал кошмари. Тоз път се заклел, че ще гръмне мечока. Вървял, дебнел - хоп мечка и пат.
- Ей тоз път аз ще е*а, може да е мъртва, ама ще си отмъстя.
Отново някой го тупа по рамато, обръща се и същия мечок.
- Не мога да разбера, ти ловец ли си, или пед*рас.
1
Случайна среща в бара, двама мъже се хвалят за с*ксуалните си подвизи. Накрая единия пита другия :
- Ти еб*л ли си хюмне?
- Не, но еб*х един, който е еб*л.
0
Една баба продавала ябълки на пазара. Ама търговията нещо не вървяла... Мислила женицата как да си продаде стоката и решила нещо оригинално:
- Яяябълки с дъх на прасковиии! - провикнала се тя.
- Яяябълки с дъх на круууши! Яяябълки с дъх на малинииии! Всякакви ябълки!
Гледали хората, слушали и търговията потръгнала ...купували като невидели.
Но се появил един пич с малко нестандартно искане ...
- Бабо, ще взема едно кило, ама искам да са с дъх на пу*ка! Имаш ли такива?
- Имам, баби, имам! Ееей в оная кошница там!
Взел пича една ябълка, помирисал я, и казал:
- А бе, бабо, те тия са с дъх на задник, ба! Аз искам с дъх на пу*ка ...
- Е, че позавърти я малко, де! Позавърти я!
0
Лети пътнически самолет. На един пасажер му се присрало ужасно. Бърза към мъжката тоалетна, обаче тя заета. Срам не срам, казал на стюардесата.
- Няма проблем господине, ще влезете в дамската, аз ще бъда отвън, но трябва да спазвате стриктно вътре моите инструкции.
Влизат в тоалетната и тя му показва четири копчета пред седалото - червено, зелено, синьо и с надпис "аут".
- Не бива в никакъв случай да натискате тези копчета!
Седнал нашият, издрусал хубаво крушата, олекнало му на душата и си мисли:
- Абе, за къв х*й са тука тези копчета?
Натиснал червеното - хоп, с топла водичка някакво устройство му измило хубаво гъза. Кеф! Натиснал зеленото. Пак кеф - нещо му обърсва хубаво дивия!
Натиска синьото. Пак кеф - устройството внимателно му напудря гъза с ароматна пудра, да не се подсече евентуално..
Нашият си мисли: "Сигурно това ще ми удари и един език накрая." Натиска "аут", ооох! Адска болка, крещи и изпада в безсъзнание.
След известно време се свестява на някаква койка, на системи, до него стюардесата и той пита:
- Какво беше това "аут"?
- Това е устройство за автоматично изваждане на дамски тампон. Сега вашият тампон е в специална кесийка, кацаме извънредно, на летището чака медицински екип, който ще се опита по оперативен начин да ви го върне на мястото..
0
На един му се припикало много, къде, къде, няма къде. А един тъмен безистен към една кооперация. Мушка се там, изпикал се с кеф и тъкмо си прибира голямото парче, се появава една симпатична жена на около 45 години. Загледала се тя в голямия му х*й и казва:
- Младежо, от 25 години съм вдовица, толкова време не съм виждала, камо ли да барна х*й. Може ли само да те погаля по единия т*шак!
- Може, разбира се - и изкарал хубаво нашият целия зарзават.
Гали тя едното м*до и казва:
- А може ли да погала и другото?
- Може, може - дърви се симпатягата.
Хванала нашата с другата ръка другото, гали, масажира нежно, той се кефи и дърви. Следва много рязко и силно дърпане в противоположни посоки, див крясък от болка и ужас и нов въпрос:
- Може ли да те помоля да не пикаеш повече тук?!?!
0
Лети пътнически лайнер, капитанът вика старшата стюардеса и й казва:
- Горивото изтече от някаква дупка, двигателите не работят, губим височина и след около 15 минути ще се разбием в земята. Иди при пасажерите, говори им нещо успокояващо и развлекателно, тъй и тъй ще се мре, поне да няма дива паника!
Влиза в салона стюардесата и казва по микрофона. Всички слушат с внимание:
- Моля уважаеми пасажери, извадете си паспортите!
Всички ги вадят.
- Отворете на страницата със снимката!
Всички отварят.
- Сега скъсайте страницата, направете я на фишек като цигара и внимателно, мъжете да си го пъхнат в гъза, а жените в пу*ките!
- Защо е това нещо - питат.
- Ами, след авиокатастрофа, най-трудна е идентификацията на труповете - то са ДНК тестове, то са зъбни профили. А така по-лесно ще ни познаят...
2
Един мие прозорците на 30 етаж, стъпва накриво и започва да пада надолу. На 20 етаж се протягат ръце и го хващат:
- Ми*ети правиш ли?
- Не!
Пускат го. На 10 етаж се протягат ръце и го хващат:
- Еб*ш ли се в гъза?
- Не!
Пускат го. На 6 етаж се протягат ръце, хващат го, той радостен вика:
- И ми*ети правя и в гъза го вземам!!
- Аман от летящи педераси, няма един нормален мъж, с който да пия една ракия по мъжки.. Продължавай да си летиш..
2
- Вие мъжете сте толкова груби! Само за с*кс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание..
- Внимание! Сега ще има с*кс...
0
Психиатър сочи на войник нарисувано кръгче:
- Какво е това?
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатъра нарисуван квадрат.
- Гола жена.
- А това сега - сочи нарисуван триъгълник.
- Гола жена!
- Редник вие сте извр*тен.
- Аз ли съм извр*тен - възмущава се войникът - А кой ми нарисува тези голи жени?
1
В обществената баня един нашенец и един негър. На негъра х*я бил до коляното, нашенеца завижда и пита:
- Братко, как да имам и аз такъв голям х*й?
- Хм! Нямаш проблем. Връзваш една гиричка за него, като си повиси две седмици, ще ти стане като моя!
Речено-сторено. След две седмици се срещат.
- Как е разтежа?
- Хм! За сега на цвят го докарах, ама нещо не иска да расте..
1
Двама приятели на около шейсет годишна въраст се срещат и отварят приказка за с*кса. Единия пита другия:
- А бе Пешо, ти как си с чукането?
- Страшен съм. Оня ден хванах едно 20 годишно и като го почнах от пръстите на краката, олизах му бедрата, като му засмуках зърната, а то вие от удоволстпие. После...
Приятеля на Пешо го прекъсва.
- Чакай малко. Ти все пак чука ли я?
- Мани! Е това забравих накрая!
1
Млад морски офицер, веднага след военното у-ще е зачислен в екипажа като помощник капитан и отплава на дълъг курс. Плават вече втори месец, е*е му се на офицерчето и срам-не срам, пита капитана:
- Капитане, как се оправяте тук със с*ксуалните нужди?
- Е, стискаме зъби, чикии и т.н. Пък като сме хептен на зор е*ем боцмана.
- Ми може ли и аз малко да го поеба?
- Нямаш проблеми, ти си ми дясната ръка!
- Ама малко ми е неудобно да не разберат другите.
- Няма страшно - знаем аз, ти и две проверени яки матросчета!
- Те пък защо ще знаят?
- Разбираш ли, те го държат, щото той хич не обича да го еб*т!!
0
Американецът, французинът и Бай Ганьо попаднали на остров с канибали. Вождът на племето дошъл при тях и им казал:
- "Ние сме канибали, но въпреки това сме цивилизовани. Яденето на хора вече не е на мода, но за сметка на това ще ви е*ем и всички ще ви се изредим, ако не ни покажете нещо, което не сме виждали".
Пръв се престрашил американецът. Вождът му дава две мраморни топчета и му казва:
- "Искам с тези две топчета да направиш нещо, което не сме виждали"!
Американецът рекъл:
- "Аз се занимавам с йога и мога да правя невероятни неща".
Започнал да гълта, плюе, да си вади през носа, гъза и отвсякъде въпросните топчета. Вождът се доближил до него потупал го по гърба и го завел в една колиба, където стар йога медитирал на една педя над земята.
На*бали американецът, дошъл ред на французина. Той казал:
- "Ние французите сме весела нация и обичаме цирка. Самият аз работя в цирк".
Започнал да показва най-различни жонглиращи номера с двете топчета. Пак дошъл вождът при него, потупал го по гърба и го завел в друга шатра. Там имало десетки телевизори със сателитни програми и на някои от тях вървели циркови представленя. И това канибалите го били виждали. Нямало как - изредили се и на французина.
Дошъл ред на Бай Ганьо. Той получил двете топчета и се помолил на вожда:
- "Може ли да ме оставите насаме за 5 минути да си помисля какво мога да направя"?
Вождът се съгласил и му казал:
- "Добре, но ще ти пратим някой да те наблюдава, нищо, че сме на остров".
Заминал Бай Ганьо с пазача си настрани. Обаче не минали и 5 минути, когато пазачът на Бай Ганьо се завърнал тичешком и запъхтян и рекъл:
- "Вожде! Вожде, голямо чудо стана, такова нещо не си виждал".
- "Какво бе?" - рекъл вождът.
- "Вожде, не, такова нещо не си виждал изобщо, нещо невероятно..."
- "Изплюй камъчето, какво стана" - рекъл леко изнервено вождът.
- "Какво стана, какво стана. Ами докато седеше и си мислеше, какво да прави с двете топчета, едното го счупи, а другото го изгуби".
6