Един мъж вижда млада майка с красиво детенце и казал:
- Е като гледам това хубаво детенце, как да не му е*а майката сега?

Добавен преди 12 години 0

Налага ти се да работиш в извънработно време. Като прос*итутка.
Обикновено работиш до късно. Като прос*итутка.
Като правило, нощем продуктивността ти се увеличава. Като на прос*итутка.
Плащат ти, за да задоволиш клиента. Като на прос*итутка.
Клиента плаща много, но почти всичкото го прибира шефа. Като при прос*итутка.
Плащат ти фиксирана сума, но трябва да работиш докато свършиш. Като прос*итутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си. Като прос*итутка.
Плащат ти за удовлетворяване фантазиите на клиентите. Като на прос*итутка.
Трудно е да се обзаведеш със семейство и да го издържаш. Като прос*итутка.
Когато те питат с какво се занимаваш - не можеш да обясниш. Като прос*итутка.
Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуниккираш със себеподобни. Като прос*итутка.
Клиента ти плаща хотелите и проработените часове. Като на прос*итутка.
Шефа ти има страхотен автомобил. Като на прос*итутка.
Когато удовлетвориш клиента те ценят. Като прос*итутка.
Но в края на краищата се чувстваш сякаш си се измъкнал от ада. Като прос*итутка.
Проверяват те за професионална пригодност със странни методи. Като прос*итутка.
Клиента винаги се стреми да плати по-малко, но очаква от теб чудеса. Като при прос*итутка.
Всяка сутрин се събуждаш и си казваш "Няма да се занимавам с това цял живот". Като прос*итутка.
Незнаейки нищо за твоите проблеми, клиентите очакват да им дадеш нужния съвет. Като от прос*итутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти. Като прос*итутка.
Налага се да правиш безплатни услуги на началника, приятели, познати. Като прос*итутка.
И се питаш "Абе аз служител ли съм или...?"

Добавен преди 12 години 0

Любовници се обличат след чукане. Мъжът пита:
- Добре де, кажи ми все пак защо си при мен, съпругът ти не ти ли върши работа?
- А бе ако питаш мен, той има х*й да ни е*е и двамата, ама пуста мода...

Добавен преди 12 години 0

Говорят си двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.

Добавен преди 12 години 0

Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов с*кс!
- Какъв групов с*кс, бе! Това са спагети.

Добавен преди 12 години 0

Срещат се двама приятели, които не се били виждали много години. Единия пита:
- Как живееш?
- Отлично, имам и вила, и ново BMW, и къща, въобще всичко, каквото трябва.
- Как успя?
- Държа един три етажен бардак: на първия етаж прос*итутки от 18 до 25, на втория от 25 до 45, а на третия - обратни.
- Върви ти!
- Не завиждай, само да знаеш в началото докато потръгнат нещата колко беше трудно. Трябваше да пусна дъщеря си на първия етаж, жената на втория, а самия аз на третия...

Добавен преди 12 години 1

В Германия се проведе конкурс за красота сред п*рно актрисите. Членовете на журито останаха много доволни...

Добавен преди 12 години 0

Наредили се няколко прос*итутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:

- Вие за к'во чакате ма?

- Ами, за захар на бучки - пошегували се прос*итутките.

Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита:

- И ти ли, ма, бабо?

- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Добавен преди 12 години 0

Шофьор на TIR споделя с колега:
- Харесва ми да съм тираджия, но откакто карам камион, в сексуалният ми живот настъпи промяна.
- Какво толкова е променено?
- Ами преди да стана професионалист, жената я раз*бавах, прееб*вах, еб*вах, а сега вече, само я доеб*вам.

Добавен преди 12 години 1

Прос*итутка е на преглед при гинеколога. Докторът я пита:
- Колко губите по време на менструация?
- Ъ-ъъ...триста-четиристотин лева....

Добавен преди 12 години 4

Радио игра! Обаждат се на мъж и му казват за какво иде реч та именно: задават му 3 въпроса от интимен характер и кавото отговори той, жена му трябва да го потвърди! Ако отговорят и двамата правилно печелят екскурзия до еди къде си..... И така:
- 1-ви въпрос: Кога за последен път правихте с*кс с жена си?
Мъжът:
- Еми ... тази сутрин!
- 2-ри въпрос: Къде?
Мъжът:
- В кухнята!
- 3-ти Въпрос: Къде по-точно ?
Мъжът :
- Малко ми е неудобно, но ... на масата в кухнята!
- Добре господине, останете на линия сега ще се свържем със съпругата Ви и ако тя отговори по същия начин печелите екскурзията.
Свързали се с жената, обяснили й за какво става дума, тя малко овъртала, но в крайна сметка се съгласила и започнали:
- 1-ви въпрос: Кога за последен път правихте с*кс с мъжа си?
Жената:
- Мииии ... тази сутрин!
- 2-ри въпрос: Къде?
Жената:
- В кухнята беше!
- 3-ти Въпрос: Къде по-точно?
Жената:
- ......... ми .... ми ..... - увъртала тя, но водещият я успокоил като и казал да не се притеснява, така или иначе вече мъжът й е казал в ефир всичко и са на крачка от наградата, изчервила се женичката, но накаря казала:
- ........ ми в дупето!!

Добавен преди 12 години 1

Еротични обяви - продължение:
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
12. Опасна с*кс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда с*кс — бомби по домовете.

Добавен преди 12 години 0

Еротични обяви - последна част:
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и ц*ци по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
56. Продавам книгата „Кама Сутра “ с презентации на живо.
57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.)
60. Млади дами, ако ви трябва трети за „Шведска тройка“ - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.
61. Предлагам ефектни вибр*тори за стари девственици на фирмите „HILTI“ и „KANGO“.
62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
63. Скъперница търси прахосник.
64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане.
66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.

Добавен преди 12 години 1

Улегнал мъж отива при доктор.
- Докторе, трябва да ми помогнете. Не мога да спра да правя с*кс.
- По колко пъти го правите с жена си?
- Два пъти на ден.
- Но това не е много.
- Да но го правя и два пъти на ден и със секретарката си.
- Е, това вече е малко крайно.
- Нищо не е. След това го правя и два пъти със прос*итутка.
- Това е определено много. Трябва да се вземете в ръце.
- Ооо, правя го - два пъти на ден.

Добавен преди 12 години 1

Христо Стоичков на 4 годинки.
Майка им пече кътми на двора. Христо се навърта около
майка си, а 8 годишният му брат, до оградата, дялка
чaтал за прашка.
- Извикай на бати си, да изяде и той една кътма !
- Батееее, ила ва, мама и на теб намаза ина кътма.
Голимият се прави, че не чува.
- Ила вааа, щоту аз ши я изям!
Никакъв отговор.
- Чу ли ва, пу*ка майноооо?

Добавен преди 12 години 0