Един сексолог препоръчал на един мъж да си топи пишката в прясно мляко всяка вечер. Сварила го една вечер русата му жена. Погледала го, погледала и възкликнала:
- О-о-о-о, сега всичко разбрах! Досега ми беше показвал как го празниш, а сега ми стана ясно и как го пълниш!

Добавен преди 11 години 4

Между приятелки:
- Само да знаеш, какъв с*кс правих вчера! Какъв мъж, каква потентност, каква техника!
- И с кой мъж го прави този с*кс?
- Аа, не казвам! Още повече пък на жена му!

Добавен преди 11 години 0

Събират се на симпозиум представители от цял свят, за да определят кое цвете е най-хубаво. Всеки предлага цвете, виреещо в неговата държава. След всяко предложение, журито доволно се произнася:
- Гуут! Гуут!
Само българският ни представител мълчи.
- Инженер Ганев, вие няма ли да кажете едно цвете?
- Пу*ка! - казал нашият човек.
- Ама, това не е цвете! - казали от журито.
- Не е! Ама е гуут! - отговорил инж. Ганев

Добавен преди 11 години 2

Един мъж разглежда пор*о списание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш?
- Гледам, сине, другите деца какви майки си имат...

Добавен преди 11 години 0

Двама циганина си говорили:
- Абе, знаеш ли как се казва президентът на Америка?
- Ами, еб*л съм го - от къде ще го знам?!
- Лесно е, бе: името му с три букви по средата е "у".
Онзи се опулил:
- Верно ли, бе?!?!?!?!?!

Добавен преди 11 години 0

Един мъж отишъл при сексолог:
- Докторе, имам проблеми в с*кса с жена ми.
- Ще ти препоръчам всеки ден да бягаш по 5 километра. След 10 дни ми се обади да ми кажеш как се чувстваш.
След 10 дни мъжът се обажда по телефона:
- Докторе, аз съм този, с проблемите в с*кса.
- А-а-а, кажете, как се чувствате сега? Имате ли проблеми?
- Никакви проблеми докторе! Аз съм на 50 километра от къщи!

Добавен преди 11 години 0

Един мъж вижда млада майка с красиво детенце и казал:
- Е като гледам това хубаво детенце, как да не му е*а майката сега?

Добавен преди 11 години 0

Налага ти се да работиш в извънработно време. Като прос*итутка.
Обикновено работиш до късно. Като прос*итутка.
Като правило, нощем продуктивността ти се увеличава. Като на прос*итутка.
Плащат ти, за да задоволиш клиента. Като на прос*итутка.
Клиента плаща много, но почти всичкото го прибира шефа. Като при прос*итутка.
Плащат ти фиксирана сума, но трябва да работиш докато свършиш. Като прос*итутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си. Като прос*итутка.
Плащат ти за удовлетворяване фантазиите на клиентите. Като на прос*итутка.
Трудно е да се обзаведеш със семейство и да го издържаш. Като прос*итутка.
Когато те питат с какво се занимаваш - не можеш да обясниш. Като прос*итутка.
Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуниккираш със себеподобни. Като прос*итутка.
Клиента ти плаща хотелите и проработените часове. Като на прос*итутка.
Шефа ти има страхотен автомобил. Като на прос*итутка.
Когато удовлетвориш клиента те ценят. Като прос*итутка.
Но в края на краищата се чувстваш сякаш си се измъкнал от ада. Като прос*итутка.
Проверяват те за професионална пригодност със странни методи. Като прос*итутка.
Клиента винаги се стреми да плати по-малко, но очаква от теб чудеса. Като при прос*итутка.
Всяка сутрин се събуждаш и си казваш "Няма да се занимавам с това цял живот". Като прос*итутка.
Незнаейки нищо за твоите проблеми, клиентите очакват да им дадеш нужния съвет. Като от прос*итутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти. Като прос*итутка.
Налага се да правиш безплатни услуги на началника, приятели, познати. Като прос*итутка.
И се питаш "Абе аз служител ли съм или...?"

Добавен преди 11 години 0

Любовници се обличат след чукане. Мъжът пита:
- Добре де, кажи ми все пак защо си при мен, съпругът ти не ти ли върши работа?
- А бе ако питаш мен, той има х*й да ни е*е и двамата, ама пуста мода...

Добавен преди 11 години 0

Говорят си двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.

Добавен преди 11 години 0

Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов с*кс!
- Какъв групов с*кс, бе! Това са спагети.

Добавен преди 11 години 0

Срещат се двама приятели, които не се били виждали много години. Единия пита:
- Как живееш?
- Отлично, имам и вила, и ново BMW, и къща, въобще всичко, каквото трябва.
- Как успя?
- Държа един три етажен бардак: на първия етаж прос*итутки от 18 до 25, на втория от 25 до 45, а на третия - обратни.
- Върви ти!
- Не завиждай, само да знаеш в началото докато потръгнат нещата колко беше трудно. Трябваше да пусна дъщеря си на първия етаж, жената на втория, а самия аз на третия...

Добавен преди 11 години 1

В Германия се проведе конкурс за красота сред п*рно актрисите. Членовете на журито останаха много доволни...

Добавен преди 11 години 0

Наредили се няколко прос*итутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:

- Вие за к'во чакате ма?

- Ами, за захар на бучки - пошегували се прос*итутките.

Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита:

- И ти ли, ма, бабо?

- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Добавен преди 11 години 0

Шофьор на TIR споделя с колега:
- Харесва ми да съм тираджия, но откакто карам камион, в сексуалният ми живот настъпи промяна.
- Какво толкова е променено?
- Ами преди да стана професионалист, жената я раз*бавах, прееб*вах, еб*вах, а сега вече, само я доеб*вам.

Добавен преди 11 години 1