Седи баба Пена на верандата и скучае - сготвила, изпрала, нахранила кокошките. Дядо Пешо пасе двете кравички на поляната пред къщи. Изведнъж тя го вижда как бяга към къщи. Влиза той запъхтян и вика още от вратата:
- Бабо, събличай се, стана ми х*я!
Започнала баба Пена да сваля две фанели, дебели чорапи, гащи-страстоубийки. Дядото казва:
- Остави, докато те чакам ми спадна.
Върнал се той при кравичките, бабата се оправила, след половин час пак търчи:
- Пак ми стана, събличай се бързо!
Да, ама не. Докато свали половината дрехи х*ят пак увиснал. Връща се пак на полянката при кравите. Бабата решила да действа по-рационално. Съблякла се и чака. Вижда тя, че дядо Пешо търчи със всичка сила към къщи, баба Пена се надупила заднешком още в коридора и чака. Влетял дядото, спънал се в надупената баба и крещи:
- Давай бързо телефона да звъня в полицията. Мама ти стара еблива, ти тук докато мислиш само х*й, някой е откраднал кравичките...

Добавен преди 12 години 0

Едно джудже мъж отива на доктор:
- Какви са оплакванията г-не?
- Имам чести припадъци.
- Добре, ще направим пълни изследвания, скенер на мозъка и .. Ама защо си сваляте панталона?
- Аз първо да покажа, докторе.
Джуджето като свалило гащите, докторът ахнал - един голям х*й, до глезена!
- Леле, ами като го надървите, колко голям става?
- Е, те това е! Като почне да се дърви и губя съзнание от малкия приток на кръв в мозъка. Затова не знам колко голям става..

Добавен преди 12 години 0

Хубаво маце с малки ц*ци при пластичния хирург:
- Докторе, ще се омъжвам след месец, може ли да направим нещо с моя бюст?
- Няма проблем.
Направил докторът фантастичен бюст на мацето, но я предупреждава:
- Първата нощ като се чукате, бюста малко ще скърца, но след няколко дни силиконът ще улегне и няма да го има този проблем.
Сватба. Първа брачна нощ. Здраво чукане и по едно време нещо започва да скърца. Младоженецът скача изплашен от кревата, мацето го успокоява:
- Не се притеснявай, това е бюста ми, след няколко дни няма да скърца.
- Уф, аз пък се изплаших, че х*ят ми е почнал да си отвива!

Добавен преди 12 години 0

Две приятелчета си пия и си говорят за с*кс:
- Аз мойта преди чукане й слагам един противогаз на главата!
- Е що? Не е ли гадно да я еб*ш с противогаза?
- Не бе, братче. Първо - мълчи, второ - не й гледам физиономията и трето - там има един клапан отпред - като го запуша с ръка, знаеш ли как започва да се гъне и върти гъза..

Добавен преди 12 години 2

Влиза в едно такси ку*ва - ама мацка, та дрънка! Къса пола, прави, хубави, дълги крака, готини гърди и т.н. Таксиджията като я видял чак си глътнал граматиката. Решил да й се пробва и я заговорил:
- Накъде водят тези двете жици? - и посочил към краката на мацката.
- Към чушкопека - отвърнала тя и се усмихнала дяволито.
- А аз дали ще мога да си изпека чушката, а? - попитал с надежда човекът.
- Абе няма да стане..
- Що бе, защо не?
- Ами защото в момента бъркам лютеница - и като го видяла, че му потъват гемиите и добавила - Ама може да пробваме на газовия котлон ако искаш...

Добавен преди 12 години 0

Прибира се Марийка разревана вкъщи и майка й я пита:
- Какво стана, бе, Марийке, защо плачеш?
- Ами ... бяхме у Иванчо и той каза да влезем в банята и ...
- Ауу! Да не ти е направил нещо лошо, че плачеш?
- Нее, ама той си има пишка, пък аз си нямам.
- Е, Марийке. Не плачи за такива глупости! Като пораснеш, ще си имаш много!

Добавен преди 12 години 0

Един гей умрял и отива пред райските порти. Там Господ започнал да му чете досието. По едно време гея духнал листчето, Господ се навел да го вземе и през това време гея хоп и го оправил отзад.
Господ го погленднал, въздъхнал и продължил. Не след дълго гея пак духнал листа. Господ се навел и пак същата работа. Господ се ядосал и му казал:
- Ей, внимавай - още един път ми го направи тоя номер и отиваш в ада!
И пак продължил с досието. След десет минути гея пак го прави тоя номер, Господ го изгледал лошо и се навел да вземе листа. И гея пак го опънал. Господ ядосан го завел в ада и казал на дяволите:
- Тоя гей до 1 седмица да е сварен в най-големия казан и да не е останал и помен от него!!!
След 1 седмица Господ слиза и какво да види, всички дяволи наредени в кръг, по средата гея, а огънят даже не е запален.
Господ:
- Абе вие какво правите бе, аз ви казах да е унищожен до 1 седмица, а вие седите и го гледате!
А един дявол се провикнал:
- Аре като си много отворен, наведи са да запалиш огъня.

Добавен преди 12 години 0

Мъж се прибира пиян късно и ляга направо да спи. Обаче жена му знае къде е бил, с кой и с коя и решава да си отмъсти. Събува му гащите и в гъза му натиква презарватив. На сутринта. Жената:
- Мъжо, как беше вчера с приятелите.
Мъжът:
- Аз вече нямам приятели.

Добавен преди 12 години 3

Идва си един мъж три дни по-рано от командировка вкъщи, отключва си вратата и какво да види - в коридора стоят двама-трима чисто голи мъже, пушат му от цигарите и си приказват. Влиза в хола и там трима голи седнали на дивана, пуснали телевизора, натиснали му бирата от хладилника и гледат мача. В това време други двама и те голи носят от кухнята две големи купи шопска салата и оная скритата дамаджанка с домашната ракийка. В банята намерил нови трима - кой се бръсне, кой се къпе, кой подмива... В прединфарктно състояние отворил вратата на спалнята и там какво да види - други трима като налегнали жена му - едно еб*не, един с*кс, едно ръгане, мучене, квичене, охкане, пъшкане...ужас. Едвам събрал сили завалията да извика:
- Жена! Теменужке! Какво е това нещо ма? Какво е това чудо?
А пък тя с голям зор успяла да подаде глава измежду чатала на единия и рекла:
- Махни, махни - рекла - днеска е някакава лудница!

Добавен преди 12 години 2

При доктор - сексолог семейство:
Тя:
- Докторе, мъжът ми страда от доста време от преждевременно семеизпразване!
Той:
- Докторе, на мен нищо ми няма! Тя страда..

Добавен преди 12 години 1

Урок в у-ще на тема "Родителски професии". Марийка:
- Мама е доктор, тате е инжинер.
Петьо:
- Мама е дизайнерка, тате е художник.
Иванчо:
- Мама е прос*итутка, тате й е сутеньор.
- Марш от класа, иди и кажи това нещо на директора и ела пак тук!
Връща се след малко Иванчо, влиза и г-жата пита:
- Ще водиш ли утре родителите при директора?
- Не. Той каза, че няма срамни професии, даде ми едно пакетче дъвка и иска мобилния телефон на тате..

Добавен преди 12 години 2

В един лъскав стриптийз бар трима приятели - доктор, адвокат и банкер си пийкат уискито. Страшно гадже, вече разхвърляно дибидюс гола се усуква покрай тяхната маса. Доктора вади едно десет лева, наплюнчва го и й го лепи на дясната буза на гъза, адвоката вади 20 лв. и ги лепи на лявата буза. Банкера казва на мацето:
- Ела по-наблизо и се обърни с гръб към мен!
Мацето кърши снага с гръб към банкера, той вади една дебитна карта, прекарва я между бузите й отзад, взема двете банкноти и й казва:
- Преведох ти 100 лв., а бакшиша ми е 70, та затова си вземам рестото..

Добавен преди 12 години 0

Негър и расист си говорили:
- Знаете ли защо само дланите и петите са ви бели?
- Не защо!?
- Защото като ви боядисвахме още бяхте на четири крака...
- А вие знаете ли защо само ануса ви е черен?
- Не защо!?
- Защото като ви еб*хме още не бяхме изсъхнали...

Добавен преди 12 години 2

Вървяло си едно циганче по улицата и си казало: "Когото срещтна първи, него ще чукам" и насреща му един поп. Спряло то попа и му казало:
- Дядо попе, искаш ли да се изчукаме?
Попа мислил и казал:
- Ами ела утре в църквата.
Дошло цигането и казало:
- Ама дядо попе, хайде първо аз да те изчукам и после ти.
Попа се съгласил, сабул си гащите, цигането така яко му го натресал отзад, че попа изревал на умряло. После ударил камбаните на църквата и избягал. Не щеш ли, за беля, попа го заболял корема, отишъл той на доктор:
- Докторе, много ме боли корема?
- Ами дядо попе, ти си бременен?
- Ахххх мамка му и циганче... И сега какво ще правя докторе?
- Ами дядо попе, отиваш във гората и търсиш най-големият храсталак, сваляш гащите и започваш да се напъваш докато не излезе.
Отишъл попа, свалил гащите и почнал да се напъва.. Ама не щещ ли във храстите имало един заек и попа от напъване се насрал... Паднало лайното, разшумяло из храстите и заекът побягнал. В този момент попа казал:
- Бягай, бягай, да ти е*а майката и ти като баща си избяга.

Добавен преди 12 години 1

Бай Пешо вече няколко години е сигурен пазач на ябълковата градина на село. Лунна нощ, вижда той силует, който се качва на едно дърво. Застанал отдолу нашият и чака. С една връв надолу се спуска един чувал, пълен с ябълки и след него в тъмното слиза крадеца. На последния чатал, преди да скочи, добре разкраченият айдук, бай Пешо го барва здраво за м*дете и пита в тъмното:
- Кой си ти бе?
Никакъв отговор. Бай Пешо стиска още по здраво и пита:
- Как се казваш, къде живееш?
Тишина... Бай Пешо стиснал мнооого яко, чак му протекло на ръката и пита:
- Име, фамилия и от къде си? Бързо!!
Съвсем измъчен и приглушен глас:
- Гошо съм..
- Ми що мълчиш като пу*ка бе?
- Ами бях ням допреди няколко секунди..

Добавен преди 12 години 1