Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Учителката се запознава с новия клас и пита всяко дете за името и фамилията. Дошла до Иванчо и той й казва:
- А фамилията ми е такава, каквото всеки ден си го слагате в устата!
- Сериозно ли - Иванчо Хуйов?
- Не, Иванчо Лъжичков!!
1
Над Лос Анджалис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стаписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата - идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки - пробвали по всякакъв начин, но все не успявали. Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо. Последен дошъл българина - инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли. На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била:
"Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент "тесла" и кодовото изречение "Мама ти да е*а мръсна"."
15
Един гей в църквата, запалил свещичка, отишъл при свещенника да го благослови и да целуне ръка. Гледа кръста на врата на попа и му казва:
- Отче, много сладко и симпатично кръстче имаш, пък верижката колко е сладка!!
- Ооу чеденце, пък ако ми видиш обечките к'ви ми са джазови - отговаря отчето с чупка в кръста..
0
Един симпатяга ще купува презервативи. Аптекарката го пита:
- Кой номер г-не?
- Ми не знам!
- Идете зад параванчето. Там има мярка с дупки, премерете и ще Ви дам нужния номер!
Отишъл нашият - 5, 10, 15 минути се чува пъшкане зад параванчето, излиза с мярката - дъсчица с дупки и пита:
- А дъсчицата колко струва??
0
Една блондинка ражда. Екипът в един момент, когато се появява главата на бебето ахва - черно, с руса коса и с очи като на китаец. Гинекологът го вади внимателно и дипломатично казва на блондинката:
- Трябва да проявявате повече придирчивост при груповия с*кс!
Тя, изнемощяла от раждането, казва:
- Кво докторе, да не лае??
1
Две приятелки си говорят за с*кс. Едната казва:
- Моя е някакъв звяр!
Другата:
- Айде бе! Какъв звяр?
- Казва се с*ксуален ленивец...
0
- Може ли да се определи големината на х*я по носа?
- Може, но по-показателен е външният белег, като на магарето - по големината на ушите...
0
По улицата върви засукано маце с палто от норки. Възмутен природозащитник я спира и й казва:
- А знаете ли, г-жо, колко животни са убити, за да се направи Вашето палто?
- Не знам, ама ти знаеш ли, с колко животни съм се еб*ла, за да си го купя...
0
Кога една жена е твърде дебела за с*кс?
Когато, като си отгоре, не можеш да се задържиш, като си отзад, не можеш да я стигнеш и е опасно да рискуваш, ако си отдолу...
1
Два каубоя в дивия запад поркат в един бар. Понапили се и единият се оплаква:
- Вчера правих с*кс в позиция 114.
- Ква е тая позиция бе?
- Отидох при Мери и тъкмо започнахме позиция 69, и се върна мъжът й и като ми навря в гъза неговия колт 45 калибър...
0
Един симпатяга решил да пробва мъжко дупе. Завъртял се покрай гарата и набарал едно симпатично гейче. Мушнали се в един тъмен подлез и нашият почнал да мушка отзад, но изведнъж педито се насрал.. Нашият герой се чуди кво да прави, забил два шамара на педала, а той му се оправдава:
- Аз просто съм си такъв много темпераментен, от страст винаги се насирам..
0
Две прос*итутки се срещат в един бар. Едната пита другата:
- Много хубав Мерцедес си си купила, как успя за толкова кратко време?
- На лизинг. А ти това БМВ как го взе?
- На духинг, ти как мислиш.
0
Мутра отива при прос*итутка и казва:
- Плащам двойно, обаче искам с извращения.
- Ами... добре, казала прос*итутката. Защо да не, след като плащаш двойно.
Плаща си мутрата, всичко точно.
- Готова ли си? Почваме, с извращения, нали?
- Да, - отвръща прос*итутката, при което мутрата я погва с шамари:
- Връщай парите, мама ти мръсна!
0
Две блондинки си вървели и над един магазини видели надпис: "ЛОГИКА". И двете не знаели какво е това решили едната да влезе и да попита, а другата да я
изчака навън. Когато блондинката попитала продавача, той казал:
- Сега ще ви обесня. Имате ли запалка?
- Имам.
- Ами значи пушите.
- Да, пуша.
- Щом пушите, сигурно ходите по кафенета.
- Ами да, ходя.
- Там сигурно се срещате с мъже.
- Ами да.
- После сигурно правите с*кс с тях!
- Ами, да, правя!
- Ами ето това е логика!
Блондинката се зарадвала и излязла от магазина. Другата нетърпеливо я попитала:
- Разбра ли какво е логика?
- Ами да, разбрах!
- Е, кажи де, какво е?
- Сега ще ти обесня. Имаш ли запалка?
- Ами не, нямам!
- Ами значи си лесб*йка!
4
Червената шапчица при баба си:
- Бабо, бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- За да те чувам по-добре!
- А, бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да те виждам по-добре!
- А, бабо, защо ти е толкова голяма устата???
- ДЯДО ТИ... ЗНАЕШ ЛИ КЪВ К*Р ИМАШЕ!!!
0