Акустирал гръцки кораб на българско пристанище. Последна спирка преди да се приберат моряците в Гърция, решили да слязат да поебнат нещо. Гледат - на кея прос*итутки!
Казали си: "Тея кой знае какви са тъпи, дай ще им платим с фалшиви долари..."
Правили моряците, каквото правили, платили, качили се на кораба и от палубата се провикнали:
- Доларус фалшификатус!
А нашите прос*итутки им отговарили:
- СПИН и сифилис - оригиналис!

Добавен преди 12 години 0

Бащата му на 4-годишния Иванчо е забравил да заключи, докато с майка му правят с*кс.
Малкият влиза и ги сварва.
- Защо вдигате шум, от вас не мога да заспя! Какво правите?
- Играем на конче.
- И аз искам!
Баща му го качва на гърба си и продължава,
но в даден момент, приритва и детето пада на пода.
Когато се изправя, със сълзи на очи им се кара:
- С това ваше еб*не някой път ще ми счупите главата!

Добавен преди 12 години 0

Един борец решил да си поръча прос*итутка. Обадил се по телефона и след 15мин. прос*итутката била пред вратата. Отворил бореца, поканил я вътре и я пита:
- Кажи ми сега какви са тарифите.
И тя започнала да ги изрежда:
- Стандартен с*кс 50лв за час.Орална любов-30лв.
ан*лен - 100лв. С извращения-250лв.
Бореца се позамислил малко и рекъл:
- Искам тогава с извращения.
Започнали те да си вършат работата и след като бореца свършил, извадил 250 лв й ги дал. Тогава прос*итутката го попитала:
- Ами извращенията?
- Еми, сега започвам да те бия, докато ми върнеш парите! - рекъл бореца.

Добавен преди 12 години 0

По какво си приличат депутатите с презервативите?
-И без двете е по-приятно.

Добавен преди 12 години 0

"Полов атлет" води у дома си мадама. Започват с*кс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пича се надига и казва:
- Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак...
- Защо, искаш да си ходя ли?
- Не, обръщай се по корем!

Добавен преди 12 години 0

Карат си двама тираджии камиона. На единия много му се приисква с*кс. Спират на един мотел и надъханият си избира най-апетитната прос*итутка с навирени като лисичи муцунки гърди. Отиват в стаята. Колегата му още не си е купил кафе и чува:
- Пали и карай.
- Защо? Какво стана?
- Мани-мани. Кога махна сутиена, ония паднаха кат щори...

Добавен преди 12 години 0

Двама пен*са си гледат п*рно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.

Добавен преди 12 години 0

Момче при психиатър.
Психиатърът му казва:
-Аз ще ти показвам листа с фигури, на тях ти трябва да ми кажеш какво виждаш.
Момчето кима и психиатърът започва да показва.
-Това какво е? (на листа кръг)
Момчето:
-Гола жена!
Психиатърът пита:
-Това какво е? (на листа триъгълник)
Момчето отговаря:
-Гола жена!
Психиатърът пита:
-Това какво е?(на листа правоъгълник)
Момчето отговаря:
-Гола жена!
Психиатърът възкликва:
-Момче, ти си с*ксуално вманиачен!
Момчето отговаря:
-Аз ли съм с*ксуално вманиачен, а кой ми ги показва тия голи жени?

Добавен преди 12 години 1

Некрофил:
- Вчера ми докараха един на около две седмици. Дет го ръгнеш там влиза.

Добавен преди 12 години 1

Във 2–ри Б клас в час по „Български език и литература” учителката попитала веднъж :
-Деца, кой от вас ще ми каже наш известен поет, на когото фамилното име започва с буквичката В и завършва с буквичката В- ВВ, нали ме разбирате?
Иванчо пръв скочил с вдигната ръка и въпреки че даскалката го знаела що за стока е, все пак го подканила той да каже.
-Кажи Иванчо, кажи мойто момче?
-Иван ВазоВ, госпожо!
Учителката се зарадвала на правилния отговор и решила дори да похвали Иванчо за доброто му отношение, и казала:
-Аз имах предвид Никола ВапцароВ, Иванчо, но ми харесва начинът ти на мислене, а сега си седни, все пак ти благодаря за умния отговор.
По средата на часа Иванчо упорито и настойчиво взел да вдига ръка,
-Кажи, Иванчо, какво има? – подканила го даскалицата.
-Госпожо, искам да Ви попитам нещо, свързано със световната литература.
-Попитай, Иванчо , ще се радвам да ти отговоря.- поощрила го щастливата му вече преподавателка.
-Кой е този световно известен писател, на когото фамилията му започва с Х, малко след средата има буквичката У и завършва на Й - Х*Й, нали ме разбирате, госпожо?
-Знаех си аз, че има нещо гнило във вежливото ти отношение, дебелокожи цинико! - изкрещяла ядосаната даскалица – Утре да си тук с баща си, в противен случай няма да те пусна в клас, така да знаеш, мръсник такъв!
-Аз имах предвид Ърнест Хемингуей, госпожо, но ми харесва начинът Ви на мислене.- довършил я ликуващият Иванчо.

Добавен преди 12 години 3

Едно момче минавало през гората и срещнало възрастна жена да носи дърва на гарба си и й казал:
-Бабо, дай да ти помогна.
Дала му тя дървата и той й помогнал до края на гората, където се намирала къщата й. Жената му казала:
-Ти си добро момче, а аз сам добрата фея и сега за добрината ще ти изпълня 3 желания, но трябва да ми свършиш още една услуга.
-Каква услуга, бабо?
-Ами да ме наебеш.
Замислил е той и си казал: "Е, какво пък, нали ще ми изпълни 3 желания..." и отварнал :
-Добре, бабо, съгласен съм.
И тя го запитала:
-Какво ти е първото желание?
-Ами искам, бабо, една много голяма къща на брега в Маями.
-Готово, - казала жената - вече я имаш, там е. Какво ти е второто желание?
-Амии... искам в къщата да имам 3 много красиви момичета.
-Готово,- казала жената- имаш ги вече, в къщата са.
Какво ти е последното желание? - попитала старицата -Ами искам една много скъпа кола пред къщата.
-Готово, бабиното, имаш я вече.
Момчето я на*бало и докато се оправяло казало:
-Бабо, онези работи там, за желанията са вярни, нали?
Жената отвърнала:
-Еееееех, бабиното, ти още ли вярваш в добрите феи?

Добавен преди 12 години 0

Живяли някога в едно село трима братя, сестра им и котето им . Веднъж най-малкият брат отишъл в селската кръчма и почерпил всички наред .
Приближил се към него един пияница и го попитал защо черпи, а най-малкият брат отговорил :
- Ние сме 3-ма братя, сестра и коте. Днес се ожени най-големият ми брат. Една с ц*ци като дини и гъз като кушетка. Аз я е*ах, средният брат я е*а, големият брат я е*а, сестрата я е*а, котето я е*а.
На следващият ден пак идва и черпи всички наред. Пияницата пак го попитал по какъв повод черпи, а момчето отговорило:
- Днес се ожени средният ми брат . Една с ц*ци като дини и гъз като кушетка. Аз я е*ах, средният брат я е*а, големият брат я е*а, сестрата я е*а, котето я е*а.
На третия ден пак влиза, пак черпи всички наред и пияницата пак го пита за повода. А той рекъл :
- Днес аз се ожених. Една с ц*ци като дини и гъз като кушетка. Аз я е*ах, средният брат я е*а, големият брат я е*а, сестрата я е*а, котето я е*а.
На четвъртия ден влиза нашия човек омърлушен, сяда си съвсем спокойно и пие лимонада. Приближил се към него пияницата и го пита :
- Какво става? Какво ти е? Друг ден черпиш всички и си весел, днес нещо ми се виждаш омърлушен.
А най-малкият брат отговорил :
- Днес сестрата се омъжи - един здрав като бик, без врат и с огромни мускули. Мен е*а, средния брат е*а, големия брат е*а, сестрата е*а. Помниш ли котето ?
- Да?
- То умря!

Добавен преди 12 години 1

Отишло магарето при лъва и му казало:
- Абе, писна ми от тебе, вече няма ти да си цар на животните, аз ще съм!
-Ти луд ли си, бе? Аз те превъзхождам във всяко едно отношение, ще те победя на каквото кажеш! Избери какъв исаш да е двубоят и който издържи повече - печели!
-Добре! - казало магарето. Аз съм първи! След три часа усилена борба магарето със зловещи стонове свършило в гъза на лъва и припаднало!
Лъвът издържал макар и разколачен от всякъде и казал: -Сега е мой ред!
-Ааа не, ти си по добър, предавам се, ти ще си цар!

Добавен преди 12 години 2

Купон в студентски град. Пие се яко пропаднала водка "Флирт", замезва се със смотани солети и гадни фъстъци, а чалгата дъни до дупка. Веселба голяма. В тази обстановка някой родил страхотна идея - като се понапият достатъчно колежките да изгасят лампите и всички да им скочат да ги чукат. Така и станало. Изведнъж токът изгаснал и настанала страшна оргия. По едно време обаче един колега светнал и казал:
- Ей, хора, дайте малко да се организираме. До сега два пъти ме еб*ха и три пъти духах...

Добавен преди 12 години 0

Един мъж се обадил на с*кс-телефон. Насреща му-приятен женски глас:
- Вие руса ли сте? - попитал мъжът.
- Дааааа...Имам дълги руси коси... - отговорила събеседничката му.
- А гърдите ви големи ли са?
- Оооо... Бюстът ми е 120 см... Можеш да се удавиш в гърдите ми...
- А краката ви дълги ли са? - започнал да диша тежко мъжът.
- Била съм манекенка...
- А 69 правите ли? - попитал все по-възбуден мъжът.
-Ааа... На 69 ставам другия месец... - отговорили му отсреща.

Добавен преди 12 години 0