Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32923 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал :
- Сине, тя е ку*ва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави т*шаци с тебе!
- И аз така й казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
0
Каката на Иванчо поканила приятелките си вкъщи. Но преди това казала на Иванчо:
- Влизаш в спалнята и не се показваш, за да не ме изложиш.
Всички поканени се събрали, но познавайки Иванчо пожелали да го видят.
Няма как, каката извикала Иван, но му казала да не говори.
Иван влязъл и започнал да се запознава, но през една.
Това направило впечатление и го попитали защо прави така.
Ще не ще Иванчо отговорил:
- Ами мама ми каза, че всяка втора жена е ку*ва и аз затова избягвам да се запознавам с вторите.
1
По мобифона Иванчо звъни на Марийка:
- Марийке, ти какво повече харесваш - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не ма, в аптеката - за презервативи..
0
Малкият Иванчо много псува. Майка му плаче и се оплаква на баща му, а той мъмри Иванчо:
- Иванчо, тези лоши думи дето си ги научил в яслите, ако ги говориш няма да ти пораснат зъбки!
Иванчо сочи с пръст единствения му пораснал млечен зъб в устата и казва на баща си:
- Ми това кво е, да не е х*й..
0
Зайо тича като луд през гората, насреща му Кума Лиса.
- Къде така си се залетял бе Зайо?
Заека едвам спрял и дишайки тежко отговорил:
- Бегам щот Лъва казал, че а фане тоа дето е еб*л лъвицата, а го разкъсал.
- Е па баш па ти ли бе Зайо, баш па ти ли точно ще си еб*л лъвицата, не се ли сеща Лъва?
- Еми не, то несъм я аз еб*л, ама той още казал, че докато не разбере, всички пичове сме под съмнение!
0
Влиза Зайо в публичния дом на гората и гордо казва на Мадам, Баба Меца:
- Лъвицата свободна ли е?
- Не зайо, там сега е лъвчо.
- Ааа, а тигрицата свободна ли е да я е*а?
- Не Зайо, съжалявам, там сега е един тигър от другата гора.
Така заека попитал и за вълчицата и за лисицата ама късмет нямал все заети били.
- Е добре коя ку*ва е свободна , трябва да изчукам нещо, не се трае.
- Ми виж последната 9 стая, там има свободна ку*ва.
Зайо хвръкнал към 9 стая влиза вътре, а там Боата лежи на пода опъната. Видяла тя заека и си помислила "Я Мадам ми изпараща нещо за закуска" и без да пита глътнала на един път заека. После помислила малко и си казала "А, бе тоя да не беше клиент случайно?" Уплашена се напънала и изплюла Зайо Байо. Пича като се усвестил загладил мокрият си алаброс и казал:
- Е, все са ми бачкали ми*ет ама па такова чудо не е било, е*и му мамата!
1
- Тука ли е шефа, да го е*а?
- Не, не е, излезе. Седнете, почакайте го! - отговорила секретарката.
- Не, не аз моа и прав, да го е*а!
1
Отишъл заека в един публичен дом и там лисицата била икономка. Заека и казал:
- Лисо, давай нещо за е*ане, че не издържам вече!
Лисицата му отвърнала:
- Ами Зайо, всичко е заето, само една кокошка остана!
Заека се съгласил. Качил се заека с кокошката в една стая, след малко лисицата чува страшни писаци и кудкудякания от стаята, качила се бързо, отворила вратата и кво да види - заека се качил върху кокошката и й скуби перата. Лисицата ядосано попитала:
- Кво правиш бе, глупак с глупак?
А заека отвърнал:
- Не ме интересува, аз съм си платил - ще я е*а гола!
0
На един кораб след първия месец по море един от пътниците отива при капитана на кораба и казва:
- Абе, капитане, да те питам...абе да предлагате някакви с*кс услуги на тоя кораб? Някоя прос*итутка, нещо?..
- Абе, да ти кажа, прос*итутки няма, ама ако си пък толкова загорял, има един китаец...може него да опънеш, ама ще струва скъпичко.
- Абе, аз не съм гей, ама пък като няма жени на шибания кораб, загорял съм много...казвай колко ще струва да шибам китаеца!
- Ами...то е малко незаконно, та на мен трябва да ми дадеш 100$, щото по принцип аз хич не ги оби4ам тия работи.
- Добре, бе!К'во са 100$ ?!
- Ама, т'ва не е всичко...ще трябва и на помощник-капитана да дадеш 100$, щото и той много много не ги обича тия работи.
- Абе, няма проблеми, бе! 200$ ги давам от раз!Казвай къде да отида да го намера тоя китаец!
- Ама, и т'ва не е всичко...ще трябват и по 500$ за двете момчета, дето ще държат китаеца, щото той пък, ама въобще не ги обича тия работи!
1
Първокласник пита по-големия си брат:
- Бате, каква е разликата между "по принцип" и "де факто" ?
- Мноо просто, ела да ти я обясня нагледно!
Отиват при сестра им и я питат:
- Ако сега ти доведем един чужденец и той ти даде 5000$ ще се изчукаш ли с него?
Ами...да, естествено!
Отиват после при майката и я питат:
- Мамо, сега ако ти доведем един чужденец, който да ти даде 5000$ да спиш с него ще се съгласиш ли?
- Амиии...защо пък не?!
Отиват после и при баща им и питат и него същия въпрос.
- Ами, ще се прежаля, 5 бона са си 5 бона!!!- отговаря таткото.
- Сега, братле, разбра ли разликата между "по принцип" и " де факто"?
- Не, бате, не схващам!
- Амиии..по принцип, имаме един чужденец и 5000$, а де факто имаме две ку*ви и един пед*раст!
0
3 жигола седят и обсъждат поредната работна вечер. Първият се оплаква:
- Карък съм, нямам никакъв късмет с клиентките. Вчера пак не ми стана.
Вторият казва:
- Аз пък вчера се представих блестящо. Много съм доволен от мацката, а и тя от мен - пожела ме 4 пъти.
Третият седи замислен и казва:
- Аз пък вчера правих поза 114.
Другите го погледнали учудено
- Как така бе, коя е тая поза 114?
- Ами правим си с мацката 69, ама в този момент се прибра мъжа й и ми даде един 45-ти номер в гъза та така....
0
- Що е то?! Малко, червено, върви през гората и плюе дървесина?
- Червената Шапчица, ама след като е правила свирка на Пинокио!
4
- Муцка ти падаш ли си по с*кс, ма?
- Ми да, може да се каже, щото права вече ми се изморяват глезените, муцка, не се издържа.
0
Учителката излиза за малко от час и когато се връща забелязва уникалната гледка как Иванчо излязъл на дъската, написал там с големи букви "пу*ка" и кара децата да напишат красивата думичка по 20 пъти в тетрадките си, уж че учителката го била помолила да я замества.
- Иване! Сега за наказание напиши на дъската 100 пъти тая думичка ти, а после няма с гъбата, ами с език ще почистиш дъската!
Свършил всичко Иванчо, прибира се у дома целия в прах и тебешир и още от вратата..шаат, шаат...два бързи дискови шамара от баща му:
- Иванеее, виж са на к'во си са направил!!!
- Тетее, излижи ти 100 пу*ки да та вида дали по-добре ша изглеждаш!
0
Двама старци гледат с*кс,на дядото му се доспало и почнал да се моли на бабата:
-Айде да си лягаме бабо.
Бабата отвърнала:
-Чакай още малко де!
Дядото пак и се примолил
-Аиде бабо,аиде да си лягаме!
Бабата се обарнала и ядосано му отговорила:
-Еее ама и ти голям зор,чакай да видим дали ще се оженят накрая де!
0