Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32923 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Жена влиза в гинекологичен кабинет и казва:
- Докторе, не мога да достигна до оргазъм без значение с какви и колко мъже го правя!
- А, я да я видим тая работа!
Сложил жената на кушетката, опънал я, а тя като дърво си лежала и накрая казала:
- Видя ли, бе, докторе, нищо не ми става!
- Бах, маааму! Чакайте да викна един друг колега той да пробва!
Минал я и друг колега, трети, четвърти, пети...нищо и нищо!
- Изчакайте сега, ще викнем един колега, дето се слави за голям еб*ч, нека и той пробва!
Викнали го, на*бал я и той, но и той не можал да задоволи жената!Погледнал я единият мъж и казал:
- Ами, госпожо, съжалявам, май наистина имате сериозен проблем и по-добре се обърнете към доктор!
- Ама как така?!Вие не сте ли доктори?!
- Не! Общи работници сме, боядисваме поликлиниката!
2
Вълкът паднал в една яма и заекът го видял.Решил да се поизгаври с него, застанал до ямата, надвесил се и започнал:
- Охоо, вълчо, прее*а ли се, майка ти мръсна?!Помниш ли как ме е*а миналата седмица?!Още не ми е зараснал задника!Ей сега тъпкано щи го върна.Сега отивам, изнасилвам жена ти, двете ти вълчета и после ще дойда пак да ти се изпразня на главата и на тебе!Майка ти мръсна и вълк шибан, получи си заслуженото най-накрая!Айде, отивам да ти е*а цялата фамилия.
Тръгнал зекът, ама се сетил още нещо да напсува вълка, върнал се до ямата, надвесил се пак и казал:
- Ааа, вълчо, забравих...
И в тоя момент се подхлъзнал и паднал долу при вълка.Той го хванал за ушите и го загледал въпросително, а заекът казал:
- Вълчо, ако щеш вярвай, ама идвам да ти се извина!
1
Съдят доктор гинеколог за убийство на прос*итутка. В съда го питат да разкаже какво точно се е случило и той започва:
- Значи, карам аз нощна смяна и направо ми гръмна главата!50 деца съм изродил за една нощ!!! Рекорд направо!Тъкмо си стягам нещата да се прибирам и сестрата идва при мене и ми вика, че колегата катастрофирал и да го заместя.Човек съм и аз, разбирам, заместих го. Пак натоварена смяна. Тъкмо пак да си тръгвам, на един колега жена му ражда.Айде и нейното бебе извадих, приятел ми е! Тръгвам си вече...моята жена ражда! Връщам се обратно...тризнаци!!! Изродих и тях и вече едва едва гледах, тръгвам си, слизам по стълбите на поликлиниката и една прос*итутка ми вика:
- Бате, дай 5 лева да видиш пу*ка!
- Е, как да не я убиеш?!!!
2
- Значи, отивам аз за риба, чакам, чакам..нищо!Ама по едно време...една златна жаба излиза от реката и ми вика:
- Аз съм омагьосана принцеса, ако ме целунеш, ще се превърна в 19-годишна руса красива девственица 90/60/90 !
- Целунах я аз и наистина...превърна се и се озовахме у дома, в хола, на дивана и почнахме един луд с*кс!Направо като на порно филм!...Ами, това е цялата истина, господин съдия, не както казва жена ми!
2
В един каубойски бар в дивия запад влиза мъж и сяда на бара до друг комарджия. Казва му:
- Искаш ли да се хванем на бас, че ще хвърля тази монета от 1$ нагоре, ще си извадя патлака, ще го превъртя 18 пъти околу пръста си, ще уцеля монетата, тя ще се сцепи на две равни части, едната от които ще падне в чашата ти с уиски и ще покаже ези, а другата ще падне в декултето на ей оная ку*ва и ще покаже тура?
- Другият каубой го изгледал странно, позасмял се и се съгласил на привидно абсолютно неизпълнимата задача.
Първият обаче станал, хвърлил монетата, БУМ, две половини, уискито, ку*вата, ези, тура..всичко както казал...Другият станал на крака и казал:
- Ти си голяма работа, бе?!Никога не съм виждал нещо подобно!Кой си ти?
- Бил. Бъфало Бил.
- Добрем Бил, сега, за да си върна парите от облога искаш ли да се хванем пак на бас, че мога да изчукам ей тия трите ку*ви едновременно?
- Добре, съгласен съм, ама ще си загубиш и останалите пари!Това е абсолютно невъзможно!
- Добре, бе!Ей сега ще видиш!...
Събул си гащите каубоят извадил три к*ра и оправил ку*вите едновременно!Бъфало Бил не вярвал на очите си!Казал:
- Майко мила!Ти си голяма работа, бе?!Ей такова нещо не просто не съм виждал, ами не съм и сънувал!Кой си ти?
- Приятно ми е! Бил. Чернобил!
0
Един к*р се празни и сперматозоидите се втурват в луда надпревара. Най-старият и опитен тича първи, изведнъж се спира, обръща се и казва:
- Пичове, имам една много лоша новина. Всичко е изгубено, изхвърлени сме в г*з!
0
Един мъж се прибира от работа и жена му му казва:
- Напускам те!Приличаш на гъз в лицето и всички познати ми се подиграват!
Мъжът се натъжил, но..какво да направи?!Отишъл на работа и още от вратата шефът му казва:
- Слушай, гадно ми е да ти го кажа, но трябва да те уволня, щото хората казват, че приличаш на гъз в лицето и не искат да работят с тебе!
- Няма смисъл, ще напусна тогава...
Заплакал мъжът, отишъл да си удави мъката в един бар. Тъкмо седнал и келнерът идва при него:
- Господине, извинявам се, но ще трябва да ви помоля да напуснете...Клиентите казват, че приличате на гъз у главата и си тръгват. Много ви моля, гоните ми клиентелата!
Тръгнал си мъжът...сърцето му се късало...Казал си: "Еми па като съм толкова грозен и приличам на гъз в главата, за какво да живея?! Ще се самоубия!". И тъкмо си го помислил и пред него една шахта. "Ей в тая шахта ще се хвърля и ще се самоубия"!- казал си той и се навел над шахтата да види дали е достатъчно висока, а отдолу се чул глас на работник:
- Ей, няма да сереш тука, че майката ти еб*вам!
1
Защо евреите гледат порнофилми отзад напред?
- Харесва им онзи момент, в които прости*утката връща парите.
0
През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или с*ксуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е с*ксуална.
Българите печелят турнира!
0
В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това. Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж - рекла игумеката.
- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.
- Хи-хи-хи! - се чуло от втория ред.
- В манастира е влизал мъж - казала игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.
- Хи-хи-хи! - казали от втория ред.
- Намерих използван презерватив - рекла отново игуменката.
- Боже опази!- казали отпред.
- Хи-хи-хи! - чуло се от втория ред.
- Но презерватива беше с дупка - отговорила игуменката.
- Хи-хи-хи! - казали отпред.
- Боже опази!- чуло се отзад
0
Гошо и Пешо с компания в кръчмата пият.По едно време,след 4-та ракия се скарали на кой жена му е по-грозна.Хванали се за гушите.Скочили приятелите,успокоили ги и решили да изберат жури и веднага да отидат у двамата комшии,безпристрасно да оценят и решат чия булка е по-грозна.
Отиват у Гошо,сядат в хола,журито с
оценките в ръце и Гошо вика:
Пено,ела ма!
Влиза Пена,оглеждат я приятелите.
Тц,тц,тц-много грозна,ама ужасно грозна!Тричленното жури вдига само
шестици!
Пешо обиден.
За по една ракия се продадохте,не сте видяли моя киликандзър!!
Отиват в съседния апартамент на Пешо.Повтаря се ситуацията.Пешо
вика към кухнята:
Гано,ела ма!
Гана отговаря от кухнята:
Да слагам ли чувала на главата?
Няма да те е*а ма,ще те показвам...
1
Две прос*итутки се псуват:
- Ти си плоска! - казва едната
- Ти пък си девствена! - отвръща другата
- Аз девствена!? Аз като си отворя устата се вижда асфалта, ма!
3
Измислили японците робот-еб*ч и за тестуването поканили американката, французойката и българката.
Пробва го американката. Излиза от стаята и казва - фантастичен еб*ч!
Французойката - също фантастичен еб*ч и много хубаво прави френска любов.
Влиза нашата представителка, минава час, два, комисията се притеснява, отива до вратата и чува:
- Абе какви се тези тъпи извинения, че за два часа еб*не ти са паднали батериите..
0
След злощастен инцидент се наложила ампутация на к*ра на един мъж. Докторите му предложили, поради липса от донори, да му пришият хобот от малко слонче.Той се съгласил, операцията минала успешно и не след дълго се възстановил напълно, отишъл с жена си на един прием, седнали да се хранят на голямата маса и както си ядат хората, хобота се показва над масата, взема една ябълка и се прибира обратно. Хората се поогледали, ама нали са възпитани, нищо не казали. Не след дълго обаче пак се показва хобота и си взема още една ябълка.Това се повторило още няколко пъти и един мъж не се сдържал и казал:
- Извинете, господине, ама, може ли още веднъж да направите тоя номер с ябълката, че да снимам с видеокамерата ми?!
- Абе, аз сигурно мога, ама не знам дали гъзът ми ще побере още една ябълка!
1
На вратата на публичен дом се звъни.Отваря ку*вата, оглежда се..няма никой!След малко пак...пак отваря, пак никой!Минали още 5 минутки, пак се звъни, отваря тя и пак никой!Но се чува глас:
- Еееей, тука долу!
Поглежда тя надолу и вижда некво джудже и му вика:
- Къв си ти, бе, мъник?
- Ми, аз съм джудже.
- И к'во правиш тука?
- Ми, търса жени!
- Че к'во можеш да правиш ти с жени?!Я се вий к'ъв дребосък си!
- Абе, може да съм дребен, ама я виж с к'во натискам звънеца!
1