Вицове за морето
В тази категория има 1364 вица, разпределени в 91 под-страници.
Асан отива на Слънчев Бряг с бригада на командировка - ще дигат нов хотел.
- Айше, па кажи са к'во какво да ти донесем от морето ма?
- Ох Асане, тоя път нещо коет' са лекува!
17
Гарабед и Киркор са приятели. Киркор завършил висше образование, оженил се, имал деца, станал голям началник. Гарабед си стоял ерген и бил обикновен работник. Не щеш ли избухнала война и всички, които били ергени, трябвало да постъпят в армията. Гарабед отишъл за съвет при приятеля си - кое е по-добре - да отиде войник или да се ожени?
- Виж сега! - казал Киркор.
- Ако се ожениш, работата е ясна, но ако отидеш войник, има две положения: или да се върнеш жив, или да те убият. Ако се върнеш жив, работата е ясна, но ако те убият, има две положения: или да те погребат, или да те кремират. Ако те погребат, работата е ясна, но ако те кремират, има две положения: да хвърлят праха ти или над морето, или над земята. Ако го хвърлят над морето, работата е ясна, но ако го разпръснат над земята, има две положения. Прахът ти да натори тревата или дърветата. Ако натори тревата, работата е ясна, но ако натори дърво, има две положения: това дърво да го отрежат или за огрев, или за хартия. Ако го отрежат за огрев, работата е ясна, но ако го отсекат за хартия, има две положения: от тебе да направят или вестникарска хартия, или тоалетна хартия. Ако е вестникарска, работата е ясна, но ако е тоалетна, има две положения: с теб да се обърше или мъж, или жена. Ако се обърше мъж, работата е ясна, но ако се обърше жена - то все едно, че си се оженил!
17
Обама, Оланд и Меркел седят на брега на Северно море. Изведнъж Оланд казва:
- Ние имаме една подводница, която може да издържи 10 дни под вода, без да се зарежда.
Обама казал:
- Това е нищо, ние имаме една подводница, която може да издържи под вода 30 дни, без да се зарежда.
Меркел гледала сконфузено и мълчала. В този момент пред тях се появила една подводница, люкът се отворил:
- Хайл Хитлер! Имаме нужда от дизел!
48
Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той започва да чете - зелник, пататник... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая се сетил да пита собственика:
- А бе, откъде ги вземате тези калмари в Родопите? - че му се усладили.
- Нали нямате море!
- Ходжата ги носи всеки понеделник.
19
Вуте попаднал във флота. На една лекция не му станало ясно и попитал командира си:
- Как се изстрелва торпедото, без да влезе вода в подводницата?
Командирът обяснил:
- Си бил на море у воду?
- Да!
- А га пърдаш ти влиза вода у г*зот?
- Не.
- Е, те така е и у подводницата.
14
- Джеймс, защо има толкова много врани в морето?
- Това са чайки, Сър.
- А защо са черни, Джеймс?
- "Кузнецов", Сър.
3
Двама рибари ловили риба навътре в морето. По едно време, единият хванал русалка. След известна борба, я изтеглил в лодката. Поогледал я, помислил малко и мълчаливо я пуснал обратно в морето. Другарят му го пита:
– Защо?
– Къде?
8
След като намериха нефт в Черно море, се очаква до изборите да бъдат открити диаманти в езерцето на Южния парк и златни говна в Перловец...
19
Седят си двама на пейка в центъра и оглеждат момите, единият вика на другия:
- Еееее, те сега да ми беше на челото, па, муш-муш-муууш, всичките поред...
Минали години и пак същите, пак на същата пейка седят и зяяяпат по жените, слюнките им текат чак...
По едно време другият вика към първия:
- Море, добре че тогава не ти беше на челото, че ся в устата щеше да ти е...
3
Някой си чуек, разхождайки из Варна - влязъл в магазинче за сувенири. Харесал си една изкусно изработена и наглед стара бронзова котка и попитал за цената и.
- Десет кинта за котката! - рекъл продавачът - и още 1000 за историята и.
- А не може ли само котката да взема? Не ме интересува историята.
- Хубаво, ама ще се върнете, сигурен съм в това.
- Пхъ! - изпръхтял презрително туристът, взел котката, оставил десетак и си излязъл.
Още на входът някаква улична котка присламчила към него. След няколко крачки от близкият двор изскочили още три-четири, на първото кръстовище го посрещнали нови десетина. Човекът крачел все по-бързо, но напусто - отвсякъде извирали още и още и още и още и още и още и още котки и тръгвали след него. Затичал се ония, а вече хиляди котки го преследвали. Стигнал до краят на улицата - пред него - само море. Не знаейки какво да прави, туристът с все сили метнал бронзовата котка в морето, а ордите котки профучали край него и наскачали след сувенирът. Туристът седнал запъхтян на вълноломът, държал тимберицата си в ръце, не можейки да повярва на видяното, след това хукнал обратно към магазинът.
- Хи-хи-хи! - потрил ръце търговецът - нали ви казах, че ще се върнете? Една бимберичка и имате историята?
- Не ме интересува историята - рекъл запъхтян човекът - Малък бронзов политик, имате ли? Имате ли?
8
Борец-водолаз с пълна екипировка върви някъде в центъра на Сахара. Среща керван и пита бедуините:
- Колко остава до морето?
- Около 3000 километра! - отговарят му.
- Егати плажа!!!
7
- Люк, имаше трус в Силата..
- Бай Пенчо, не се филмирай, бе... земетресение в Черно море... сега казаха по тиви-то!
3
Трима отявлени хайлази претърпели корабокрушение. Спасяват се с една лодка и се носят по водата. Единият случайно хванал златната рибка и тя им обещала 3 желания
Първият поръчал каса бира... Вторият поръчал 5 каси бира... Третият поискал цялото море да е от бира... Тогава първият му викнал:
- Идиот, а сега къде ще пикаем!
8
30 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ Е ЧУВАЛ ОТ РОДИТЕЛИТЕ СИ:
1. Стига си тичал, ще се изпотиш и ще настинеш.
2. А Сашко на Григорови е пълен отличник.
3. Никакъв сладолед, ще те заболи гърлото.
4. Имаш ли си гадже? А? Хехе...
5. Иванчо, я кажи на гостите стихотворението за сърничката.
6. Излизай от морето! От два часа си вътре.
7. Пак ли се окапа, бе? Тююю...
8. Я не ми дръж такъв тон! Къде се намираш?
9. Вземи кутията и почерпи леля ти Гинче с един бонбон.
10. Никакво ставане от масата, докато не си изядеш всичко!
11. Пушил ли си? Не си? Я ми дъхни!
12. Не яж шоколад сега. Ще си развалиш обяда.
13. Имаш ли нещо да ми казваш?
14. За какво да ходя на родителска среща? Два часа да се червя пред всички.
15. Докато живееш в моята къща, ще правиш това, което аз кажа.
16. А бе, ти български не разбираш ли?
17. И ти ще имаш някой ден деца.
18. Я си дай бележника!
19. Не те знам на кой си се метнал такъв. В нашия род нямаме такива.
20. Никъде няма да ходиш, докато не си подредиш стаята!
21. Днес изпитваха ли те?
22. Ти с кого си мислиш, че говориш?
23. Не ми викай "добре". Кое му е добрето?
24. Защото аз така казвам!
25. Парите не растат по дърветата.
26. Не ме интересуват другите деца!
27. Ако Иван ти каже да скочиш от балкона, ще го направи ли?
28. Внимавай в картинката, детенце!
29. Ти с мене ли ще спориш?
30. Опичай си акъла!
41
Водолаз плува в морето с пълно водолазно снаряжение. По едно време чува плясък и вижда друг водолаз, който няма никаква екипировка, който минава покрай него и продължава надолу към дъното. Водолазът веднага се спуска на 15 метра дълбочина, мъжът го достига и го подминава. Спуска се водолазът още 15 метра надолу, онзи пак го достига и го подминава... Водолазът се ядосва, вади едно листче и пише на него:
- "Човече, как успяваш без екипировка да се гмуркаш на такава дълбочина?"
Онзи взима листчето и отговаря:
- "Аз потъвам, бе ИДИОТ!!!"
15