Вицове за морето
В тази категория има 1361 вица, разпределени в 91 под-страници.
НАРЪЧНИК ЗА МУЗИКАЛНИ ХИТОВЕ...
Ще разделим нещата на жанрове и четири ключови фактора – име на изпълнител, теми, текст и клипове.
1. ЧАЛГА
Име
На най-върлите чалга фенове им е трудно да запомнят повече от едно име, затова Десислава Мартинова Николова-Карагеоргиева, трябва да се превърне в просто „ДИДА“ или „ДЕСА“.
Теми
Изневярата, предателството, несподелената любов, нещастието и превъзходството. Той ѝ е изневерил, защото е гадно копеле, но онази, с която е изневерил, е тъпа патка с целулит и Дидодеса е много по-добра от нея, затова сега ще го кара да страда, че е загубил най-доброто, което му се е случвало.
Текст
Успешният чалга текст трябва да съдържа много запомнящи се изречения, които да бъдат достойни за Фейсбук статуси. "Сбъркал с мен си ти, играч далеч не си.", "Вече ще съм чужда, най-добрата ти изпусна.", "Страдах много в любовта, но станах силна, независима жена."
П.П. Лей-лей е универсална фраза, която може да запълва всякакви дупки в текста, а и си е напълно достатъчна за цяла песен. За какво да се обърква слушателят с излишни думи?
Клипове
Дрескодът трябва да е смесица между бельо на Виктория Сикрет и рокля на ромска булка, която после отива на абитурентския си бал в хотел Принцес. Клипът се нуждае още от секси мъж на хоризонта, който е препоръчително да бъде поне бакалавър от НСА, да вдига минимум сто и петдесет от лежанка, да умее да гледа много лошо, а при дадена кръвна проба да биват намирани поне два нови химични елемента, които изобщо ги няма в Менделеевата таблица. Хубаво е минимум 50% от снимките да са на забавен кадър, срещу вентилатор.
2. РАП
Име
Важно е името да е загадъчно и да се нуждае от пояснения. Примерно – „Стийлър МС“. От "крадец" един вид. Някога е крадял вафли от магазина, но вече краде само гаджетата на хейтърите. Прякорите от детството също стават за артистични псевдоними, но само ако са на незастрашителни и несмъртоносни неодушевени предмети като - Пейката, Ескалатора или Бидона. Необходима мярка за сигурност е, защото ако влезете в Ямболска дискотека и ви обявят: „И сега на сцената ще се качи Крисчън Камата!“, може да започне престрелка. Представяте ли си колко хора от ъндърграунда в Ямбол са с прякор Камата? Подбирайте прозвището си внимателно.
Теми
Темата на българския рап е тежкият живот и лекият живот. Лирическият герой най-често е тръгнал от улицата, преборил се е с неправдите, спечелил е пачките, но въпреки всичко е успял да съхрани себе си и да остане земен, за да може сега да пуши коз и да пръска пичките като човек от народа.
Текст
Универсалното правило за добрия рап текст е, че трябва да има рима, но не и логика. Със сигурност Криско няма никаква представа какво значи една жена да е „жилибомба“, но ето на – хитът си е хит. Има ли рима – удари мъ, нагъзи мъ, спичили мъ. Ето безвъзмездно едно потенциално мега-парче:
Каравана, Марокана, дрисла неразбрана,
Хавана, Тоскана, бъркам във буркана,
шъ тъ хвана за колана и вече си засмяна,
не мечтай за промяна, ти си мойта пяна.
Клипове
Необходимите съставки за добрия рап клип са следните: Скъп автомобил, чийто реален собственик седи зад волана, гето, разголени жени, диамантен ланец, рапър със слънчеви очила, дори снимките да са през нощта и, разбира се, интересна локация като склад/пристанище/изоставен цех за шиене на обувки или провинциална дискотека. Танците на самия рапър са много специфични. На 50% трябва да изглежда сякаш се опитва да се предпази от нападение на оса, а на 50% сякаш си е измил ръцете в обществена тоалетна, духалката не работи и трябва просто да си изтръска ръцете, за да ги изсуши.
3. ЖАНР – ИЗПЪЛНИТЕЛИ С ЛЕТЕН ХИТ
Име на летен хит
Всичко може да бъде име, в зависимост от творчеството на бандата. Дори „Група Тапет“ би могла да се наложи на пазара, стига зад гърба им да стои някой. Буквално и преносно. В краен случай може просто да се изброят имената на всички артисти от вокалния квартет. Като Гуми, Муми, Буби и Чаушев, например. Не е кой знае колко креативно, но става.
Теми
Свалките, купонът, плажът, морето, алкохолът и безгрижието.
Текст
Ключовите думи са "парти", "кеф", "шотове", „айляк“ и т.н.. Трябва да се набляга на концепцията, че няма по-важно нещо от купоня. Ако в текста обаче сложите и поне веднъж думата "радио", то шансовете ви за статуетка на БГ Наградите, рязко ще се повишат.
Клипове са два вида
– Наемат се момичета да играят плажен волейбол, да консумират алкохол, да се бият с възглавници, да крадат магнитчета от магазинчетата по "главната", да мерят нови бански и други аксесоари, да се събуждат с махмурлук, а при по-голям бюджет – да се целуват пред камерата.
– Изпълнителят е на ролери, ховърборд или велосипед, гледа влажно към обектива на камерата, около него притичва балет из центъра на града и ръкомаха експресивно, докато подминаващите хора ги гледат странно.
ХЕВИ-МЕТЪЛ
Име
Сърдито и апокалиптично.
Теми
Мрачни и суицидни.
Текст
Напълно излишен, но ако все пак ви дойде музата за текст, пишете. Макар да е крайно ненужно, защото кой може да чуе каквото и да е, докато клати главата си със сто оборота в минута?
Клипове
Снима се само в дъждовни дни или в тунел. Всички са облечени в черни шлифери и са тъжни, но ядосани. При възможност, е добре за фон да се намери козел, който да е в лошо настроение.
За финал нека бъде ясно следното. Яката дупара, си е яка дупара, тъй че може да бъде инкрустирана във всеки потенциален хит.
28
Ако гледаш филма Титаник наобратно, в него се разказва за зомбита, които излизат от дъното на морето, поправят потънал кораб и след това отиват в Англия да играят покер.
16
Мацката е свободна, а той е женен. Решават да отскочат от София за два дни до морето... малко да живнат, дет се вика. Хотелче, плаж, крайбрежно ресторантче... скромно. Добре, ама мацката е фотогенична, камерата я обича и тя самата обича да се снима. Иска тук да се снимат, от плажа да имат някоя снимка, от капанчето край брега... Обаче на пича хич не му е до снимки. Просто не иска да се снима и това е. И както си се разхождат след плажа към хотела, някъде на главната в Китен сред народа и сергиите мацката не издържа, грабва фотоапарата от ръцете на любимия си и го връчва на някакъв случаен човек от навалицата да ги снима... поне една снимка заедно да имат, ей така за спомен. Мамка му и късмет... човекът зад фотоапарата се оказва съсед на пича...
10
Сложих до ухото си раковина, за да чуя шума на морето. След 15 секунди от там ми предложиха варена царевица.
8
1942 година. Някъде в Северно море:
- Капитане, капитанеее, потъвамеее...
- Знам моряко!
- И няма да направите нещо?
- Я изкарайте този идиот от подводницата!!!
14
Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този еликсир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!
8
След ултразвуковото изследване тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки.
9
- Какво е тъпотия?
- Представете си плаж, море, палми, тълпи от красавици! Останалото е тъпотия.
9
ПУСТИНЯЦИ ОТ СЕВЕРОЗАПАДО СА НА МОРЕТО И КВО СА ЧУВА...
„Мола ти са, рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш”
„Кво си заапал таа книга, сак че де верно четеш, бе, бавния?!”
„Мълиииии, къ бих ударил една сватбарска чорбЪ под тоа чадър”
Я са изморих от таа жега, таа вОда ма изпи. Отвадам да пОспъ като ората къ праат.”
„Де седни тука като човек да та бия на едно сантасе и да връвиш заглавъ!”
„Къде е оня циганин с кукуруза, неговата майкя дееба късотрупа!”
„Моеш ли да пливаш?”
„Видех та къ моо пливаш – като пирон у кисело млЕко!”
„Цецке, ша та еба коги нещеш. Щеш ли сиги?”
„Цигари ли? Немам!” (И в тоя момент пали една.)
„Фани раци и да ин ги фръгаме на скарата довечерка!”
„Таа твойта е отпрала боски като на първокласник главътъ”
„Пъаш ли до шамандурата барем или и тва не мож?”
„Дири ора за белот, че ма сръбат ръцете!”
„Глей ги па мойта къв гъз има като стопена мутовилкя!”
„Цецке, щеш ли да ти го пОдам у таа вОда?”
„Сак че де имам водорасле у гъзо”
„Една вълнъ ма удари и са забакнах!”
„Тама до шамандурата пущих да плива нещо като кафев палец. Ма не е кафев палец!”
„Глей го оня е слаб на пъдарска дреа! Само едни мЪде висат у тия плувки!”
Тия с палачинките не моо праат мекици като бабА ти”
„Недей ма плиска, че щи обръна носъ да събира дъждовна вОда!”
„Тия кво са кикерчат с тия джетове, да дойдат да подкарат Е-Те-Зе-То на пръжено олио.”
„Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да й го вдена е на онаа тамее!”
„А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде.”
„Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!”
„Глей ги онаа босчАтата къв задник е отпрала като каменополска биволица!”
„Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат.”
„Ша връа дира да ям нещо.”
„Сакате ли бира, бе, уйове?”
„Контра на твойто сичко и ви ебавам путката майна те сиги те!”
„Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!
-Сакаш ли кукуруз?
-Сакам.
-Сакаш, ама нема.
„АЛО! ДА! НА МОРЕТО СЪМ, БЕ! МОРЕТО! ДА! АЛО! А-ХА! ТУКА У ТАВА ПРИМОРСКО. УБАВО Е!”
7
- Как се казват децата родени девет месеца след морето?
- Морски дарове!
11
Събрали се трима приятели гейове от три различни гей двойки и решили да си поговорят на тема "Какво бих направил, ако моята гей половинка умре?"
Първият:
- Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето, така всяка сутрин като се събуждам и погледна към морето ще си мисля за него.
Вторият:
- Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и от праха му ще посъдя орхидея, така всяка сутрин като я поливам ще си мисля за него.
Третият:
- Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с боб и люти чушки и ще го изям. Искам като за последно да ми разцепи задника.
7
- Искаш ли пясък, водичка, слънце...
- Да, мило, много искам! На море ли ще ме водиш?
- Не, на бетоновия възел търсят хора...
3
Баба Гицка намерила на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп един добър дух изскочил от вътре.
- Кажи бабе, сега три желания, да ти ги изпълня и да си бягам по моите си работи.
- Ами, искам да съм на двайсе години! Къщата ми, да е нова, модерна и на морето! И котарака ми да се превърне в красив принц.
- Нямаш грижи! - отвърнал духът и плеснал с ръце.
И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принца котарак и нежно попитал:
- Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира преди време?
7
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Как може бе, - иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът, сваляйки панталона си.
6
– Ало, Жоре, къде си, брат?
– На морето с едни чехкини! Отмъщавам на ЧЕЗ...
6