Вицове » Морето

Вицове за морето

В тази категория има 1309 вица, разпределени в 88 под-страници.

Оценка: 6 от възможни 10 - общо: 15640

Разхожда се стар морски вълк по кея на пристанището - едноок с превръзка на окото, еднорък с кука на ръката, еднокрак с дървен крак, в избеляла моряшка фланелка и кърпен флотски панталон и си търси публика - хем за компания, хем срещу някой дребен бакшиш или почерпка да разкаже някоя моряшка история...
Срещат го туристи и го питат кой е той, какъв е бил живота му, защо е с един крак и той запчва да разказва:
- На младини бях командос от морската пехота. Наложи се в открито море да превземем на абордаж кораб превзет от пирати. И когато прескачах от нашия кораб на превзетия, крака ми попадна между тях. Имаше вълнение, което блъсна двата съда и премаза крака ми. Не можаха да го спасят и след дълго лечение го ампутираха. Нямах пари за хубава протеза и ми направиха дървен крак.
- А ръката?
- След ампутацията, като не бях вече годен за командос, се прехвърлих боцман в търговския флот. И при едно силно вълнение паднах зад борда. Веднага екипажа започна да ме спасява, но една акула ме нападна и отнесе част от ръката ми. След лечението ми сложиха кука, за да мога да се захващам с нея и продължих да плавам.
- А окото?
- Накрая като се пенсионирах, ме взеха за портиер на пристанището. И както се разхождах по кея, гларус ме насра по главата.
- Е от това ли?
- Ами аз бях пийнал и забрайх, че съм с кука на ръката...

Добавен преди 4 дни 6 Преглед

Отишли три бабички на море. Решили обаче, че няма да ходят на плажа, а ще ползват басейна на хотела. Опънали се на шезлонгите по хавлии. Минал собственикът на хотела, видял ги и казал на спасителя:
- Слушай! Гледам ги тия трите, че се гласят да плуват. Хвърляй им по едно око, да не се издавят, че иначе и на двама ни з*дниците ще берат големи ядове!
И наистина спасителят, освен че бил зает да разглежда прекрасните тела на младите посетителки, не изпускал от поглед и бабичките. По някое време едната от тях станала, оставила хавлията си и се хвърлила във водата. За огромна изненада на спасителя за кратко време направила 5 дължини.
- Бабче, как ги правиш тия работи? - заеквайки попитал той.
- А, моето момче, едно време бях републиканска шампионка по плуване. Не се притеснявай за мен!
След малко във водата скочила втората баба. За учудване на спасителя за още по-кратко време направила 10 дължини.
- Бабче, ами ти това как го направи? - невярващ на очите си попитал той.
- А, моето момче, нямай грижи за мен! Едно време бях европейска шампионка по плуване и нямам проблеми във водата.
Не след дълго в басейна скочила третата бабичка. Спасителят съвсем се шашнал, когато тя за още по-кратко време направила 15 дължини.
- Бабче, ти да не си била световна шампионка? - попитал спасителят, зяпнал от изумление.
Бабата го погледнала със замечтан поглед, погалила го нежно по бузата, втренчила поглед в издутия му "пакет" и отвърнала:
- А, не сладур. Нямам нищо общо със спорта. Но едно време бях прост*тутка на повикване във Венеция. От там са ми уменията.

Добавен преди 6 дни 7 Преглед

Нане и Вуте за първи път на морето:
- Леле, Нане, що вода, що нещо!
- Ами ако е ракия?
- Е, че колко е тя...

Добавен преди 3 седмици 8 Преглед

- Хей, приятел! Ти, така, като по-отворен, можеш ли да ми обясниш какво значи тоя израз:ала-бала?
- Ще се опитам... Гледай сега... Представи си, че си на Малдивите...
- Чакай малко, бе! Това ли е ала-бала?!
- Не, бе! Изслушай ме внимателно! И там - слънце, море, палми... И не ти се налага да бачкаш. Далече си от всички световни проблеми... Само се печеш и се къпеш...
- Ама, това ли е ала-бала?
- Запази минутка търпение!
Та, там имаш собствена яхта! А на палубата са легнали десет голи мацки! Коя от коя по-готина! И коя от коя - по-навита!
- Човече, съвсем се обърках! ТОВА ли е ала-бала?!
- Не, брат! ВСИЧКО ДРУГО е ала-бала!

Добавен преди 1 месец 15 Преглед

- Пешо, вярно ли е, че сте ходили на море и жена ти плащала всичко?
- Вярно е, още като тръгвахме ми взе ПОРТМОНЕТО!...

Добавен преди 2 месеца 16 Преглед

- Скъпи, сетих се как ще икономисаме пари за морето.
- Как?
- Ти няма да идваш...

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

Учителката:
- Иванчо, можеш ли да ми кажеш един нос на Черно море?
- Еми не.
- Браво! Шестица!

Добавен преди 2 месеца 26 Преглед

- Скъпа докторът ми предписа почивка на море!
- Добре миличък, кога тръгваме?
- Чакай миличка, когато ми предпише докторът антибиотици, заедно ли ги пием???

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Събужда се младеж сутринта след запой и вижда до себе си жена дзвер. Разрошена, подпухнала и ухилена.
- Коя си ти ма?!
- Е, не помниш ли, снощи, дискотеката, голото къпане в морето? После ти ме покани у вас.
- Ти тука ли спа, ма?!
- Ми нали виждаш къде съм?
- Ама... нещо правих ли с тебе, ма?!
- Амииии... много хубаво ни беше.
- Аууууу... ти на колко години си, ма?!
- Тъй като ме гледаш, колко ми даваш?
- Ауууууу... те хората не живеят до толкова, мааааа!!!

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

Попитали трима мъже кого обичат повече, жената или любовницата?
Американецът:
- Как това е американската мечта, къща, кола, семейство. Разбира се, че жената.
Италианецът:
- Амор, това е любов, море, разбира се, че любовницата.
Българинът:
- Ами аз и двете си ги е*а еднакво, ама най си обичам мама.

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

Попа, равина, и ходжата излезли на пикник в гората. Сред хубавата природа им хрумнало да направят експеримент, дали ще могат да привлекат някоя мечка към своята религия. Събрали се пак след време, и попа казал, че е намерил една мечка, разказал и за Исус, за саможертвата му, и чудо мечката почна ла да посещава църквата. Равинът също разправил, че е намерил мечка, че и разказал за Мойсей, как разделил морето на две, и мечката приела вярата му. Обърнали се към ходжата, който бил целия в рани, със счупена ръка.
- Ти как се справи ходжа?
- Абе не знам къде сбърках, но май не трябваше да почвам със сюнета.

Добавен преди 4 месеца 22 Преглед

Да се влюбиш след 60, е като да си на море през зимата - тръпката я има, но не ти се съблича!

Добавен преди 4 месеца 17 Преглед

Тя стоеше на брега на морето, а лекият бриз постепенно издухваше красивото и лице!

Добавен преди 4 месеца 14 Преглед

Вуте попаднал във флота. На една лекция не му станало ясно и попитал командира си:
- Как се изстрелва торпедото, без да влезе вода в подводницата?
Командирът обяснил:
- Си бил на море у воду?
- Да!
- А га пърдаш ти влиза вода у гьзот?
- Не.
- Е, те така е и у подводницата.

Добавен преди 5 месеца 14 Преглед

В туристическа агенция влязъл някакъв клиент:
- Бих искал малко да се поглезя! Така, де - и аз съм жив човек! Какво може да ми предложите?
Младата и красива служителка отвърнала с широка усмивка:
- Имаме оферта точно за Вас, господине! Почивка на Малдивите! Слънце, море, палми, красиви жени... Пълен разкош! Цената е десет хиляди лева!
Оня се затюхкал:
- Много е скъпо, бе!
Жената излязла с ново предложение:
- Тогава - ски-ваканция в Швейцария! Страхотни писти, спираща дъха панорама, романтична хотелска стая с камина. И ще Ви излезе пет хиляди лева!
Посетителят въздъхнал:
- И това - хич не ми е евтино!
Служителката се навела напред:
- А искате ли да се поглезите с безплатен с*кс-туризъм?
Оня не могъл да повярва на късмета си:
- И още как! Иска ли питане?
Мацката свила рамене:
- Ами, тогава - вървете на п*чка си майчина!

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед
Вижте още...