Вицове за морето
В тази категория има 1368 вица, разпределени в 92 под-страници.
Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:
- Ех, моето момче, помниш ли, как на младини като ходехме на морето, как ти се радваха, милваха и те галеха, разни чехкини, полякини, германки...
В този момент г*зът му леко пръцнал. Пияният се обърнал и казал:
- Ти да мълчиш!!! Да не ти припомням, какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул.
10
- Къде бяхте на море? - В Лозенец, насрахме се от кеф.
- Да, те казаха по новините!
3
Пич отива на море. След няколко неуспешни вечери да забие гадже, отива на пр*ститутка:
- Как са цените, како?
- 40 лв. тромпета; 100 лв. пълна програма.
- Ааааа, нямам толкова, муцко! Какво ще кажеш, да ти дам 10 лв., кутия цигари и телефона си?!
- Ммммм... айде, става.
След свършване на работата, човекът подава 10 лв. на монети, кутия евтини цигари... и се готви да си ходи.
- Чакай, забрави, нали и телефона!?!
- А, да! Пиши: 0898******
3
Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея гледат...
- Махмуд, неудобно ми е... всички мен гледат...
- Ми как няма да те гледат ма... Какво си оголила пръстите на краката!?
14
Интервю за сервитьорка на морето:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Назначена сте.
6
Дядо пенсионер получил надбавка на пенсията и решил да заведе бабата на море. Връщат се и приятелите му го разпитват:
- Е как беше? Добре ли изкарахте?
- Как, как! Също като през войната. Ние на палатки в гората, а немците по хотелите.
33
Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва:
- На вас водолазите, кой ви е давал думата?!?
8
Дете пита баба си:
- Бабо, защо в басейна ми водата е солена?
Бабата отговаря:
- Защото, дядо ти поиска да е на море!
3
С 3 (три) деца на море – изживяването в цифри
НА ТРЪГВАНЕ:
1. Брой чанти багаж – 13 (само толкова събират багажникът на колата, багажникът върху колата и самата кола), плюс N на брой найлонови торбички за взети в последния момент играчки.
2. Брой забравени СВРЪХВАЖНИ неща (разбирай кукла или топка) – най-малко 2, достатъчни за от 1 до 2 часа хленчене в колата.
ПО ПЪТЯ:
3. Брой спирания с цел ходене по голяма нужда – от 8 до 12. Ходения по голяма нужда – 1 – в памперса.
4. Брой заспали деца в колата – 3, период, в който и трите деца са ЕДНОВРЕМЕННО заспали – 1 минута и 28 сек.
НА МОРЕТО:
5. Брой поискани сладоледа на ден – 36 (3 деца по 12 пъти). Брой дадени и изядени сладоледи – 3, брой недоволни деца – 3.
6. Брой изгубени деца на ден – 3. Брой намерени деца на ден – 5.
7. Брой къпания на деца за 7-дневния период – 42. Брой къпания в нормална работна седмица – 3. Т.е. изразходвани нерви и усилия за хигиенизиране на хлапетата за 3,5 месеца напред.
8. Брой мазания с крем на деца за 7-дневния период – 213, от които: с крем против слънце – 3 бр. деца х 8 пъти на ден х 7 дни = 168; с крем за след слънце – 3 бр. деца х 2 пъти на ден х 7 дни = 42; с крем карамел (преди да ги спипаме) – 3 х 1 = 3.
9. Стойност на поисканите от децата забавления за периода – 1325 лв. Стойност на реализираните желания за периода – 105 лв. Количество на пролетите сълзи – около 0,5 л.
10. Брой носени играчки на плажа на ден – 27. Брой използвани играчки – 2 (и по-конкретно 2 бр. лопатки, които се използват активно от мама и татко за копаене на свръхзабавни дупки).
11. Пренесени килограми до и от плажа за периода – 1008 кг (1 т и 8 кг) и по-конкретно: пренесени деца, които са уморени на отиване и връщане от плажа: 2 бр. деца х 4 пъти на ден х средно 12 кг х 7 дни = 672 кг. 12 кг (хавлии, играчки, храна, вода, др.) х 4 на ден х 7 дни = 336 кг.
У ДОМА:
12. Брой отпочинали си членове на семейството – 3.
9
Обама, Путин и Меркел се разхождат по брега на морето. Путин започва да се хвали:
- Руските подводници са по-добри от вашите и моите хора са по-добре подготвени. Те могат да останат под вода в продължение на месеци!
Обама не е впечатлен:
- Дори ако това беше вярно, американското разузнаване, знае къде се намира всеки кораб по света във всеки един момент. Вие не сте заплаха за нас!
Изведнъж една подводница излиза от водата, люкът се отваря, показва се човек и крещи:
- Хайл Хитлер! Някой може ли да ми каже къде да заредя с гориво?
47
Седят на брега на морето двама гърци, пият узо, слушат музика и си почиват.
Единият угрижено казва:
- Свършихме парите. МВФ даде - изхарчихме ги. ЕС даде - и тях изхарчихме. Мисля, че е крайно време някой да започне да работи!
Другият стреснато го пита:
- Да, ама кой?
Първият се тросва:
- Как кой? Германците!
7
- Скъпа, напомняш ми за морето…
- Защо? Защото съм необуздана, романтична?
- Не - защото ми прилошава от теб.
6
Моля човека, който има моя вуду кукла, нека сложи някой лев в джоба и. Ходи ми се на море!
3
Двама рибари в лодка сред морето. Попаднала в мрежите им запечатана бутилка. Като я отпушили, от нея излязъл дух и заявил, че ще изпълни едно желание на единия от двамата.
Хвърлили жребий и този, който спечелил, пожелал морето да стане на бира. Духът изпълнил желанието и изчезнал.
– Браво бе, умник! А сега къде ще пикаем? В лодката ли?
6
Ако една жена изведнъж се подложи на диета и започне да прави коремни преси, значи след два дни заминава на море…
9