Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1078 вица, разпределени в 72 под-страници.
Млада монахиня се прибирала по пътя към манастира. Настигнала я лека кола шофирана от свещеник.
- Сестро, качвай се, аз отивам в манастира, ще те закарам.
- Благодаря, отче.
Като се качвала се открил част от крака и. Отчето посегнал и я пипнал за крака.
- Извинете, сестро, моето прегрешение.
- Няма нищо, отче. Спомнете си псалм 105...
Продължили пътуването. Отчето все я пипал от време навреме и и се извинявал, а тя повтаряла:
- Спомнете си псалм 105...
Така стигнали в манастира и отчето се втурнал да чете псалма.
А той гласел:
- Продължавай все по-нагоре и ще получиш блаженство!
11
След дълга раздяла се срещат на кафе син и баща. Бащата бил свещеник, божи човек, а синът - млад и амбициозен адвокат. Както си седели и си говорели кой какво е преживял, на съседната маса започнала кавга между двама бая пияни мъже, която бързо прераснала в батална схватка. В кулминацията на битката участниците в нея извадили по един нож и вече аха да си налетят отново. В този момент синът, виждайки, че работите отиват на зле, предложил на баща си:
- Татко, дай да се намесим и да ги спрем! Тия ще се избият!
А бащата спокойно отговорил:
- Спокойно, сине, изчакай и не се меси. След малко ще има един за мен и един за теб...
18
В изповедалнята:
- Отче, съгреших - пих много, спах с много мъже...
- Знам чедо.
- Как?!
- Приятел съм ти във фейс-а!
14
– Отче, може ли красива жена да не изневерява?
– Може чадо, но язък за жената...
27
Отец Минчо отива в сервиз да му сервизират Москвича.
- Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри и нови свещи също!
- А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?
14
- Отче, грешна съм - пия, пуша, по мъже ходя...
- Знам дъще, знам.
- От къде?
- Следя ти фейсбука...
18
Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.
33
Мъж на изповед при попа:
– Отче, ще те помоля да не цъкаш постоянно с език, докато се изповядвам...
8
Блондинка пътувала в двуместен самолет заедно с пилота. За нещастие той получил сърдечен удар и умрял по време на полета. Жената се паникьосала и започнала да вика за помощ:
– Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви!
По радиото се чул глас:
– Тук е управлението на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се приземите, имам голям опит в подобни ситуации. Поемете си дълбоко дъх и ме слушайте, всичко ще бъде наред! Сега ми кажете вашата височина и позиция?
Тя:
– Ами, висока съм 163 см. и съм на предната седалка... (пауза)...
– ОК! - казал гласът от радиото.
- Повтаряйте след мен - "Отче наш, който си на небето..."
19
Един поп трябвало да отиде в съседно село по работа и взел със себе си и попадията, която била млада и хубава. По пътя, който минавал през една гора, ги срещнали трима разбойници. Набили попа, взели му парите, набили и попадията, взели и накитите, но като я видели млада и хубава и както били загорели за жена, взели, че и тримата я опънали и после се скрили в гората. Тръгнали си попът и попадията, и двамата с наведени глави и изведнъж попът се обърнал и зашил на жена си един хубав шамар.
- Ама чакай, попе, защо ме удари? - извикала попадията.
- Това, че пътят към другото село минава през гора - Божа работа. Това, че ни срещнаха разбойници - Божа работа. Мене че ме биха и теб че те еб*ха - Божа работа. Ама това, дето си въртеше задника и охкаше си беше от тебе, затова те ударих.
8
Четири монахини умрели и се явили пред свети Петър. Попитал той първата:
- Съгрешила ли си с нещо, чадо?
- Ми... свети Петре... Веднъж видях гол мъж и погледнах оная му работа...
- Нищо, чадо! - въздъхнал светията.
- Измий си очите в този леген с вода и влизай в Рая.
Застанала пред него втората.
- Ами аз, свети Петре, видях и аз гол мъж веднъж и даже го хванах за оная работа...
- Ех, чадо... измий си ръцете и хайде и ти в рая...
В този момент притеснена се обадила четвъртата.
- Извинявай, свети Петре, мога ли аз да мина пред колежката да си изплакна устата, че тя ще си мие г*за...
10
- Ще благословите ли, отче, апартамента? Със светена вода, както трябва, всичко грешно да си замине?
- А вие, къде ще живеете?
8
Отец Нафърфорий бил толкова набожен, че като отишъл при Свети Петър телефонът му автоматично се свързал с райския wifi...
4
Възрастен човек отива в църквата да се изповяда:
- Отче, от много години съм грешен. Не мога да живея с това бреме повече.
- Кажи чадо, Бог ще отсъди.
- През войната скрих едно войниче в мазето срещу с*ксуални услуги.
- Е чадо, през войната всички сме правили грешки. Нали все пак си му спасил живота! Бог ще ти прости.
- Е щом съм опростен, ще ида да му кажа че войната отдавна свърши...
10
Майка пита:
- Дядо попе, така с чирпака ли се кръщава Бебе?!
- Не, ама ела ти да бръкнеш с голи ръце в тая вряла Вода!
16