Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1065 вица, разпределени в 71 под-страници.
Попът среща жената на ковача. Тайно, докато ковачът е на работа. Разбрал за това ковачът, взел един голям ковашки чук и се скрил под леглото. Зачакъл. Дошъл попът, съблякъл се. Дошла и ковашката жена. И тя се съблякла. Легнали си. В момента, в който хубавото вече щяло да дойде, ковачът излязъл из под кревата и замахнал с големият си чук. Жена му веднага избягала. Попът останал и взел да нарежда:
- Аман - заман, моля те много, няма вече, обещавам, ще направя каквото кажеш...
- Добре! - казъл ковача.
- Ето 4 чувала лимец и 4 чувала пшеница. Ето ти и една ръчна мелничка, вчера я купих от Балев био. Сядаш и смилаш и 8-те чувала. Ясно ли е?
И ковача заключил попа в мазето.
След месец, попа среща жената на ковача в кварталната бакалия.
- Дядо Попе, дядо попе...
- Какво искаш Ма Лека Жено, брашното ли ти е свършило, а?
6
...днес нали бил ден за скитане из природни дадености, та да ви кажа лани кво стана с един местен поп. Писал човекът неделята дъждовна, турил туристически чипик и бам в планината. За лош късмет кракът му са заклещил кат неверник в пустиня между два камъка, а към него в тръс като гладен глиган на светско парти са завтекла Баба Меца. Завайкал са отчето:
- Прости Господи, че съгреших, ама толко години верно ти служа, изпълни на грешника едно желание - посвети в християнската вяра тая меца отпред!
И О, ЧУДО - за миг мецата спряла, паднала на колене занареждала свята молитва:
- Свети Отче! Боже наш всепрощаващ и всевиждащ благодаря, че отвърна така благо на горещите ми молитви и сервира това божествено блюдо...
9
- Отче, прости ми, но от десетте божи заповеди някои не спазвам!
- Нищо страшно чадо, и аз не спазвам една.
- Коя отче?
- Ми, както дойде!
7
Учител по физика влиза в храма и се обръща към попа:
- Кажете отче, след като вие искате да преподавате вашата религия в училище, може ли ние да преподаваме нашата наука в храма?
7
- Съгреших, отче, с попа от другото село...
- Защо си ходила чак там, чадо?!
19
Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила. След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък. След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря... Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака!
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини... топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак!
17
Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях. - отвърнало отчето.
- Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?
20
Днес, видях как се сбиха православен свещеник и свидетел на йехова. Победи попът. Брошурка с мека корица, изобщо не може да се сравни с кандилото...
18
- Отче, съгреших...
- Досадна си вече, жено!
9
Задали на трима духовници един и същи въпрос - "Кога започва животът?"
Католическият свещеник отговорил:
- В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
- Когато се роди детето.
Попът казал:
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...
10
- Отче, казват, че по цял ден висите във фейса, няма никой в църквата.
- Кой го каза, да го блокирам?
12
В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това. Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж! - рекла игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.
- Хи - хи - хи! - се чуло от втория ред.
- В манастира е влизал мъж. - казала игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.
- Хи - хи - хи! - казали от втория ред.
- Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката.
- Боже опази! - казали отпред.
- Хи - хи - хи! - чуло се от втория ред.
- Но презервативът беше с дупка! - отговорила игуменката.
- Хи - хи - хи! - казали отпред.
- Боже опази! - чуло се отзад.
4
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Дора, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
- Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее...
Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб:
- Ванчеее, ти най палавата от всички...
Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб...
В това време вдовицата Дора го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Бат Гошо, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Доро , аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа...
- Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж...
Напънал я файтонджията яката, а Дора нареждала:
- Оххх, ида Данчоо, идааа...
А попа отстрани промърморил:
- Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа при Бат Гошо
9
- Отче, колко можете да изпиете?
- Ако е за здраве, с добра компания, хубаво мезе и достатъчно време неограничено... и още едно!
10
Мъж се изповядва:
- Отче, с жена ми правим с*кс по 15 пъти на ден, грях ли е?
- Не сине, но лъжата е голям грях!
12