Вицове за Исус Христос
В тази категория има 333 вица, разпределени в 23 под-страници.
Моисей: Законът е всичко!
Христос: Любовта е всичко!
Маркс: Парите са всичко!
Фройд: С*ксът е всичко!
Леонардо: Познанието е всичко!
Айнщайн: Всичко е относително...
Българинът: Абе, е*ал съм му майката на всичко!
17
Полет до Ню Йорк на американска авиокомпания от Тел Авив...
Стюардът на първа класа забелязал, че 50 места от неговите били заети от много богати евреи... И си помислил:
"Ако ги обслужа добре, всеки ще ми дадат по десет долара бакшиш за кафето... Така накрая ще имам 500 долара... И ако се постарая много, може и по 25 да отпуснат..."
През целия полет той обикалял около тях, сервирал уиски със сода, таблетки, одеяла...
На сутринта пристигнали в Ню Йорк и той приготвил джобовете си...
Евреите започнали да излизат...
Първият казал:
- Летял съм много през живота си, но никога не са ме обслужвали така... Благодаря!
- и му стиснал ръката му и си тръгнал...
Вторият и той "Благодаря!", като също стиснал ръката му и си тръгнал...
И така още... 48 пъти...
Стюардът бил в ступор...
Последният, нисичък старец, казал същото, но добавил:
- Заедно с приятелите ми решихме да ви се отблагодарим...
И му връчил чек за... 10 000 долара...
След като се опомнил от шока, стюардът размахал радостно чека и тихичко си казал:
- Ей, тия евреи... Може и да не са убили Христос, ама как са го измъчвалиии...
37
- Какви цигари пуши Исус?
- Син Давидов.
21
Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
- 50 долара - отговорили му те.
- 50 долара за нищо и никакво возене, Вие луди ли сте?
- Ама, господине, не сте ли чели Библията? Тук, в това езеро, Христос е ходил по водата.
- Напълно го разбирам, човека! При тия цени...
15
Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
- 50 долара-отговорили му те.
- 50 долара за нищо и никакво возене? Вие луди ли сте, бе?
- Ама господине, не сте ли чели Библията? Тук в това езеро, Христос е ходил по водата...
- Напълно го разбирам човека! При тия цени...
25
Исус Христос научил, че хората взимат дрога и наредил на апостолите да го запознаят с това дяволско изобретение. Пръв дошъл Свети Петър и му носи пакетче хероин. След малко пристигнал Свети Георги с кокаин. Запъхтян се явил и Юда, а ръцете му празни. Исус го попитал:
- Ти какво ми носиш?
- Ченгетааа!
10
- Отче, намерих банкнота от 500 евро.
- И какво направи сине?
- Същото като Христос, отче.
- Върна ли ги?
- Не, превърнах ги във вино.
32
Отива Исус на тайната вечеря и що да види - купон, танци на масата, пияни лежат по земята... Дръпва Свети Петър леко настрани и го пита:
- Какво става тука?!?
Свети Петър отговаря:
- Юда изкарал някакви пари и черпи...
9
Учениците на Исус разбрали, че е девствен.
Решили да намерят някоя прости*утка и да го образоват.
Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но още не си видял най-хубавото от него.
Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Завели Исус и той влязъл вътре. Изведнъж прости*утката избягала с диви крясъци.
Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става.
А той с благ тон им отговорил:
- Влязох вътре и видях една жена с разтворени крака. А между тях ужасна рана. Сложих ръката си върху раната и тя моментално зарастна.
8
Малкия Гошо постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата без да потънат.
Когато Гошко навършил също пълнолетие, отишъл при езерото и се качил в една лодка. Стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил.
Разочарован, той се прибрал вкъщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо той не е като предците си.
- Нямам идея, Гошко - казала бабата. - Може би се дължи на факта, че баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през Януари, а ти - през Август...
42
Пищна наша блондинка лежи на плаж в Гърция. Към нея се доближава местен гларус и галантно се представя:
- Христос Василакис!
След кратък размисъл... Дамата:
- Bоистина Василакис!
24
Катаджия:
- И какво има в бутилката?
- Вода, гуси'н старшина. Ето вижте
- Хм, ми това е вино!
- Верно??? Алилуя! Христос! Той пак го направи!
10
Всеки път, когато на Исус му се случи нещо, аз качвам по 3кг...
25
В чата:
- Христос Воскресе!
- Имам си приятел!
16
- Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
- За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
- О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
- Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама, чак надвечер!
8