Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1065 вица, разпределени в 71 под-страници.
Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка.
Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излезнала една млада монахиня:
- Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
- Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката.
- Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
- Да, но само за тази нощ.
Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си.
Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото:
- Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен.
Подават му една паничка с храна.
- Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен.
Подават му едно шише ракия...
- Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен.
В този момент игуменката отваря вратата и казва:
- Господи, не ме бутай, аз сама ще влезна...
13
Монахиня се качва на стоп... Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи...
Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света...
Монахинята се замислила дълбоко...
Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти...
Тя раздразнено крещи:
- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли...
18
В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп:
- Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
- Дядо попе, как мина литургията?
- Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб*л!
5. В края на литургията се казва "Амин", а не "Айде е*ете си майката!"
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление.
43
- Отче, искам да си призная, аз съм грешник!
- Разкажи ми, синко.
- Вчера следобед на брега забелязах една пещера и реших да я разгледам. Но веднага след като светнах с фенерчето забелязах, че вътре има двама мъже, които се целуваха…
- Кучи син, ти ли си бил!
10
- За подобряване качеството на обслужване, разговорът се записва.
- Отче, ще дойда да се изповядам друг път.
2
На изповед:
- Отричаш ли се от сатаната чедо?
- Не мога отче имам две деца от нея!?!?!?
13
- Отче, съгреших!
- Колко пъти?
- Е, не съм дошла да се хваля…
7
Вървят полицай и свещеник и се оплакват един на друг, какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат, че двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:
- Още не му е времето, синко, почакай!
Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв.
Свещеникът:
- Ето сега е моментът - да вървим! Единият е за теб, а другият е за мен…
9
Поп среща на средата на селото млада невеста:
- Добра среща, дядо попе.
- Срещата е добра, ама мястото е лошо…
6
В магазин за оръжие:
- Отче, Вие сте вярващ човек, защо купувате пистолет?
- Как да ти кажа чадо! Някои хора не вярват в Бог, но искат да се уверят лично!
3
Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:
- Дядо попе, голям грях направих!
- Кажи чедо?
- Излъгах данъчните, дядо попе!
- Това не е грях чедо, това е чудо!
29
Младоженец се пазари с попа за сватбената церемония:
- Отче, ама 200 лв. са много пари за мен…
- Айде сега! Човек един път се жениш! - контрира попът. Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ… Ще забравиш за парите!
- Добре, отче - примирено дал парите младоженеца.
Идва време за венчавката, довеждат булката…
- И во имя Божиееее, и во слава Егоооо… Махнете булото… Аааау… И да върна 150 лева на грешнаго младоженцааа…
33
- Не пих, не пуших, баници правих, на мъж си не изневерявах, а правилно ли живях Отче?
- Правилно, дъще моя, но напразно!
10
- Отче имам грях!
- Какво си направил чадо мое?
- Организирах безплатен пир и един пукна!
3
Две монахини купуват краставици от пазара, като избират все дълги, дебели и прави. След като напълнили кошницата с двадесетина краставици, едната монахиня казала на другата:
- Сестро, дай да вземем малко краставици и за ядене…
5