Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1065 вица, разпределени в 71 под-страници.
Съгреших и отидох да се изповядам:
- Отче, съгреших!
- Браво бе пич, аз те имах за много захлупен!
12
В изповедалнята:
- Имате ли какво да изповядате, дъще?
- Не, отче. Толкова съм смирена и благодетелна напоследък, че ми идва да си фрасна един!
4
- Отче, имам желание да живея вечно. Какво да направя?
- Ожени се.
- И ще живея вечно?
- Не, но желанието ти ще мине.
10
- Отче, вървят слухове, че по цял ден си в интернет и си зарязал църквата и енорияшите.
- OMG и 3 lol! Кой noobas го казва?
5
Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…
16
В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа, Евангелието тълкуват...
24
Надпис върху надгробна плоча на свещеник:
- Обучението завършено, явява се на изпит.
11
Две монахини стоят край пътя и държат табела:
- "Пътят, по който си поел е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!"
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, показва срeден пръст и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем "Внимание, мостът е разрушен?"
20
Двама загиват, таман преди да се оженят, и така се явяват в Рая.
- Свети Петре, намери свещеник да ни ожени, защото така и не успяхме...
- Ахъм, добре! - изсумтял светията.
И след половин година се явява с един свещеник и двамата се съчетават. Минали, не минали няколко години, двойката осъзнава, че нещо не е така, и решава да се разведе. Та:
- Свети Петре, хайде да намериш съдия да ни разведе!
На светията нещо му прещракало и им извикал:
- А бе, вие луди ли сте, бе? Аз цели шест месеца преравях Рая да ви намеря свещеник, а сега как ме виждате да открия и съдия?!
7
– Отче, искам да живея вечно.
– Ожени се!
– Ще помогне ли?
– Не, но ще убие желанието ти.
7
Тръгна попа на лов една съботна сутрин с мотора, но накрая на селото се сетил, че е забравил патроните с едри съчми... Обърнал и се върнал в къщи, и какво да види... Клисаря опъва попадията като за световното... Скокнали те, като попа отворил вратата с пушка в ръце...
Попадията започнала да нарежда:
- Прости ми попе греха!
- С теб после ще се разправям! - казал попа и се обърнал към клисаря.
- А ти прелюбодеецо застани до стената и си разтвори широко краката, защото ще те гръмна в кесиите...
- Моля ти се дядо попе... За пръв път е... Дай ми възможност да изкупя греха си?
Попа помислил и рекъл:
- Добре... Разклати ги... Може и да не уцеля...
8
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
- Добре! - рекъл попа.
- Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ако не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее...
Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката...
Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб...
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа...
- Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж...
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Оххх, ида Данчоо, идааа...
А попа отстрани промърморил:
- Ти нийде няма да идеш, ама коньете и файтоно заминаа...
14
- Отче, обсебен ли съм? По цял ден дяволски глас ми нарежда какво да правя.
- Не, синко, женен си...
12
Политик се изповядва в църквата. Отчето го пита:
- Какъв е грехът ти, синко?
- Много съм алчен, отче!
- Ооо, това е голям грях! Трябва да се избавиш от него!
- А как да го направя?
- Ами сега като излезеш от църквата дай 20 лева на първия, когото срещнеш.
- Да му дам 20 лева?! Просто ей така!
- Да, синко, все с нещо трябва да се започне!
Политикът се съгласил. Излиза от църквата – наоколо никого. Мръднал малко в страни – гледа една прост*тутка. Няма как – тя била първата... Приближил се към нея и протегнал ръка с двайсетачка. Тя възроптала:
- Ама това е малко! 50 ми дай!
- Е как 50? Отчето ми каза, че 20 е достатъчно!
- Еее, отчето, отчето! Ама отчето е редовен клиент!
19
Млада монахиня се изповядва:
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях?
9