Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1068 вица, разпределени в 72 под-страници.
Политик се изповядва в църквата. Отчето го пита:
- Какъв е грехът ти, синко?
- Много съм алчен, отче!
- Ооо, това е голям грях! Трябва да се избавиш от него!
- А как да го направя?
- Ами сега като излезеш от църквата дай 20 лева на първия, когото срещнеш.
- Да му дам 20 лева?! Просто ей така!
- Да, синко, все с нещо трябва да се започне!
Политикът се съгласил. Излиза от църквата – наоколо никого. Мръднал малко в страни – гледа една пр*ститутка. Няма как – тя била първата… Приближил се към нея и протегнал ръка с двайсетачка. Тя възроптала:
- Ама това е малко! 50 ми дай!
- Е как 50? Отчето ми каза, че 20 е достатъчно!
- Еее, отчето, отчето! Ама отчето е редовен клиент!
7
Свещеник пристигнал в малко село и попитал едно момче как да стигне до църквата, в която ще изнесе вечерна проповед. След като момчето му показало пътя, свещеникът казал:
- Ела довечера и доведи всичките си приятели!
- Защо? - попитало момчето.
- Аз ще ви покажа как да стигнете до небето! - казал свещеникът.
- Шегувате ли се! - засмяло се момчето.
- Та вие дори не знаете как да стигнете до църквата!
5
Кръщават мъж на средна възраст:
- Отричаш ли се от Сатаната? - попитал попа.
- Чакай бе, отче, ти ще ме кръщаваш или ще ме развеждаш?
12
В едно купе пътуват поп, попадия, дъщеря им и двама тийнейджъри. По едно време единия тийнейджър станал и изръсил:
- Отивам да пусна един х*й вода.
След като излязъл попът казал:
- Момче, кажи на твоя приятел да не говори глупости,аз съм духовно лице, това е съпругата ми и най-вече заради малката ни дъщеричка!
- Няма проблем попе - бил отговорът.
След малко излезлият се връща и приятелят му го почва:
- Абе пу*ка майна, това влак ли е бардак ли е, това попадия ли е гювендия ли е, дядо поп го е*и в гъза, ами това малко пу…це дето пушка не видяло ти за х*й ли ще му говориш!?
8
В рая две души се харесали и решили да се оженят. Отишли при Св. Петър и го питали дали може.
- Хм… - почесал брадата си той, - досега никой никога не ме е молил за такова нещо. Ако наистина сериозно сте го намислили, дайте ми малко време да проверя…
И изчезнал. Нямало го вече няколко месеца и двамата вече започнали да се разколебават:
- Абе, сигурно си има причина никой да не иска да се жени тук! Я си представи положението - ами че ние сме вечни! И ако нещата нещо не потръгнат, ще трябва да се търпим един друг до края на вечността!
Но точно тогава Св. Петър се появил с някакъв пергамент в ръка. Изглеждал ужасно - мръсен и разчорлен, а в очите му току блуждаели пламъчетата на лудостта. Казал с пресипнал глас:
- Не беше лесно, но проверих и отговорът е "да"! Можете да се ожените! Всичко е готово за сватбата ви! Той уморено, но гордо махнал с ръка и изведнъж се появил свещеник и много ангели с музикални инструменти.
- Можем да пристъпваме към церемонията!
- Чудесно! - зарадвали се онези.
- Но искаме да питаме… Какво ще стане, ако нещата не тръгнат на добре и се наложи да се разведем… имаме ли право на развод в Рая?
Св. Петър трепнал и изпуснал пергамента, а лицето му почервеняло и той се свлякъл на земята или, по-точно на облака, който пък от удара се разтресъл като водно легло. Ангелите захвърлили свирките и изхвърчели на по-високо. Сеизмичните ондулации станали причина да паднат ореолите на душите в радиус двеста светлинни години.
- Леле, сега пък какво стана?! - извикали уплашено двамината, като се държали един за друг.
- Какво стана ли?! - изревал Св. Петър.
- Ще ви кажа какво стана! Отне ми шест месеца, за да намеря свещеник тук! Имате ли представа колко време ще ви търся адвокат?!
6
Един приятел на клисаря в църквата му рекъл:
- Абе приятел, много съм навит на баба Попадия и много те моля да отидеш при дядо поп и да го занимаваш там с нещо за час-час и половина докато аз съм при нея.
На клисаря много не му се искало да лъже попа, но пък оня му бил приятел и не могъл да му откаже. И така един път, два пъти и на третия път на клисаря му станало гузно, че лъже Попа и решил да му признае:
-Дядо Попе, да знаеш, че моя приятел сега е при жена ти.
- Ааааа - рекъл Попът. Момче, бягай бързо у вас, че може и да си закъснял. Жена ми умря преди пет години.
7
- Отче по време на пости, позволено ли е да... някоя жена?!
- Позволено е сине, но да не е тлъста!
13
Вуте се прибира от града, бил е на кръчма, посетил е местният бардак с прос*итутки и смърди на бъчва. Качил се е в автобус и е седнал до един отец. Дрехите на Вуте са в петна, по лицето му следи от червило, от джоба му стърчи празна бутилка и джобовете му са скъсани. За изненада на отчето, Вуте вади смачкан вестник и започва да чете. По едно време пита отчето:
- Отче, какво причинява артрит?
- Синко, това е резултатът от нехайния живот, леки жени, алкохол и незачитане на другите хора. – решава да му натрие носа отчето. Вуте възкликва:
- Проклет да съм. Сега отчето съжалява че е бил толкова директен и го пита:
- От колко време страдаш от артрит?
- Кой аз? Не бе… тука пише… че Папата го имал…
24
Габровец пътува с влак. До него седи отец със строго изражение на лицето. Габровецът вади бутилка ракия и я отваря. Отецът го изглежда накриво и казва:
- Виж какво, аз съм на 65 г. и никога не съм близвал алкохол! Габровецът отговаря с усмивка:
- Не се притеснявай, отче… няма опасност да започнеш сега!
17
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
- Добре, но да знаете че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
- Следващият!
12
Един човек среща Попа и го пита:
- А бе попе, я кажи грешно ли е да се спи с чужди жени?
- А бе, то не е грешно, ама вие не спите.
15
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна…
- Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете…
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа…
- Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Ооох, ида Данчоо, идааа…
А попа отстрани промърморил:
- Абе ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона ми заминаа…
3
- Отче, започнаха постите… С жената… таковата… може ли?
- Може, ако не е тлъста!
6
Порноактриса се изповядва:
- Отче, съгреших!
- Знам, гледах…
10
- Скъпи, предложи ми нещо за четене!
- Можеш да започнеш с "Отче наш…"
- ?!?
- В момента чета чатовете ти във фейсбук…
6