Вицове за младежи
В тази категория има 2064 вица, разпределени в 138 под-страници.
Между съседи:
- Твоя син пак е влязъл в двора ми!
- А стига бе, пак ли?
- Даа, гони кучето ми и е без панталони!
- Ех, младежки му работи, ще полудува, ще се умори, ще се прибере, спокойно! - Ама твоя син е на 24 и е пиян!
3
През 50-те години на стената на езерото Ариана имаше лозунг с големи бели букви:
- ГРЕБАНЕТО Е ЛЮБИМ СПОРТ НА МЛАДЕЖТА.
Зевзеци бяха замазали първите две букви.
3
Баща приспива малкия си син.
– Тате, разкажи ми вместо приказка - защо хората гласуват на избори?!
– За да изберат правителство, което да управлява страната.
– И как функционира тази страна?!
– ОК, ще ти го обясня съвсем простичко - аз, твоят баща - съм правителството. Защото в къщи командвам аз. Майка ти е законът. Защото за нея са важни редът и правилата. Баба ти е пресата, медиите. Защото тя винаги е наясно и знае всичко. Прислужницата е народът. Защото той върши най-трудната работа. Ти си съвременната младеж. А малката ти сестричка е утрешната надежда.
Детето заспива замислено, а бащата горд от нагледните си практически обяснения загася лампата. Посред нощ, малкият се събужда да чишка. Чува шум в стаята на прислужницата, приближава се и вижда баща си в леглото с нея. Уплашен, тича в стаята на майка си, но тя спи дълбоко. Отива в стаята на баба си, но тя не го забелязва, защото концентрирано гледа сериал по тв. Връщайки се в детската, намира сестричката си с мокри памперси... Озадачен, малкият възкликва гневно: - Сега разбирам всичко - правителството мачка народа. Законът е заспал. Медиите си губят времето с простотии. Младежта е объркана. А надеждата за утре е осрана!
12
Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.
- А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.
- Към Лондон. - отговорил смутеният младеж.
- По коридора, третата врата в ляво и само на пред...
14
Младеж отива да учи в чужбина и баща му го съветва.
- Сине, ако ти трябват пари за любов, пиши че ти трябват пари за лов, за да не разбере майка ти!
След първия месец сина пише.
- Тате, прати ми 100€ за учебници, 100€ за тетрадки и 100€ за лов.
Майката:
- Какъв е този лов?
- Лов като лов.
След втория месец пак пише.
- Тате, прати 200€ за учебници, 200€ за тетрадки и 200€ за лов.
Майката:
- А бе той голям ловец станал!
След третия месец получават писмо.
- Тате, прати 300€ за учебници, 300 € за тетрадки и 2000€ да си оправя пушката.
5
Тиха лятна вечер. Градският парк, романтична пълна луна, щурчета свирят своята нежна мелодия. Пейка на закътана алея под едно дърво, а там млад чернокож и мило бяло момиче. Наближава любимият момент и девойката с треперещ от притеснение глас споделя страховете си.
- Мен малко ме е страх! - споделя тя.
- Чувала съм, че на на вас цветнокожите са ви доста големи
- Малък е няма страшно!
Но девойката продължава да шикалкави. Хайде първо да ти направя една свирка тъкмо ще преценя колко ти е голям. А младежа с ехидно усмивка добавил.
- Ако е за свирка, аз сам мога да си я направя!
6
Девойка се сваля с младеж:
- Извинявай, но аз си имам момиче! - казва и той.
- Ако ти предложат порше, ще кажеш ли извинявай, но аз си имам жигула?
- Не, ама ти ми предлагаш още една жигула!
7
Пътувах в маршрутката с метла (купих я от пазара). Един младеж дъъългооо ми се усмихваше.
По едно време ме пита:
- Метлата не пали ли?
4
Млад и красив мъж минава покрай цветарски магазин на 8-ми март.
Продавачката го поглежда и казва:
- Младежо, няма ли да купиш букет за приятелката си?
- Няма.
- Защо?
- Защото нямам приятелка.
- Как може, такъв хубав мъж да си няма приятелка?
- Жена ми не ми дава...
14
Момче и момиче се целуват, на младежа му става патката.
Момичето обидено:
- Не може ли да се целуваме, без да мислиш за мръсотии?
- Може, ако преди това яко се изчукаме.
6
Пътувам след работа в препълнена маршрутка към дома си. Разнася се мелодията на мобилен телефон, млада жена започва да рови в чантата си, изважда го, вдига и всички притихнали, слушаме репликите и:
- Да, Петре, здравей! Пътувам си към вкъщи... не, прибирам се... Не, Пепи, няма да се видим днес! Не Пешо, не съм ти сърдита! Не, престани да ме уговаряш! НЕ, ПЕШО! КАЗАХ ТИ - НЕ! Това е, край!
Затваря телефона и раздразнено го захвърля в чантата...
След няма и десет секунди звъни телефона на седящ до мен младеж и още след първата му реплика всички се хващаме за коремите:
- Да, здравей Пешо! Какво? Днес? Сега? Идвам, естествено! До десет минути съм у вас...
12
Заможен мъж на 68 години отива на почивка във прехвалено ваканционно селище. Влиза в първия хотел и пита за места. Рецепциониската му обяснява, че курортът е от затворен тип и в него летуват само нудисти. Мъжът видимо безразличен към това се съгласява. Настаняват го в готина луксозна стая и по правилата на курорта, той се съблича гол и тръгва към плажа. По пътя среща 22 годишна гола богиня! Става му за пръв път от много време насам. Мацката като вижда това го улавя с две ръце за члена.
- Ама...
- Няма ама! Тука като видим на някой да му стане, значи е сигнал, че иска с*кс!
Качва го мацката обратно в стаята и правят 1 час страхотна любов, след което нашият човек преметнал хавлийка през рамо по адамово облекло пак се запътва към плажа. Намира си шезлонг и се разполага доволно. По едно време решава да се облекчи и подсвирквайки си с уста влиза в плажната тоалетна. От кеф се изпърдява мощно. На секундата се отваря вратата и един як младеж с 45 мярка го спъва по очи на земята.
- Ама!!!
- Няма ама! Тука, който пърди значи иска х*й отзад!
Оправил го мощно младежа и го оставил да си ходи по живо, по здраво. Прибрал се пребледнял и на пръсти нашият човек в стаята и си събрал набързо багажа. Мадамата на рецепцията учудено го попитала:
- Не Ви ли хареса в нашия хотел?!
- Как да ми хареса! На мен ми става веднъж на 30 дни, а пърдя по 20 пъти на ден!
9
Двама възрастни селянина седят на пейка и си спомнят младежките години. Единият казва:
- Знаеш ли какво си мисля, когато гледам ей онова поле?
- Не, за какво?
- За това, че там за първи път правих с*кс.
- Сериозно?
- Съвсем. Марийка се казваше. Беше толкова романтично.
- Вярно ли, бе? Я разкажи!
- Всичко беше идеално, но ни видя майка и.
- Стига, бе! Шегуваш се.
- Не се шегувам. Абсолютно сериозно ти казвам.
- И какво каза тя, когато ви видя?
- Мууууууууууууу!
11
В дискотеката един младеж си харесва мацка и отива до масата, да я кани на танц. Момичето благодари и започва да става... става... и се изправя две глави над него. Младежа сконфузен:
- Вие колко сте висока!?
- Ами 1,95...
- А бе то и аз по принцип съм толкова, ама днеска к'во ми става...
7
Законите на Мърфи за простотията:
1. Простотията е болестно състояние на духа, при което притежателя на това състояние е напълно доволен от себе си.
2. Притежателят на това състояние се нарича простак.
3. Простотията е силно заразна.
4. Заразяването на група от хора с простотия се нарича изпростяване.
5. Масовото заразяване на хората с простотия чрез медиите се нарича опростачване.
6. Няма измислено лекарство против простотията.
7. Няма напълно излекувал се от простотия.
8. Може даден човек да прояви симптоми на простотия без да се разболее, но е малко вероятно.
9. Простотията не води никога до смъртен изход, но това не е успокояващ факт.
10. Болният от простотия никога не ползва болнични.
11. Болният от простотия никога не осъзнава своето заболяване.
12. Индивид, който генетически е наследил това заболяване се нарича биологически прост човек.
13. Простотията е непобедима.
14. Простотията в някои случаи предизвиква адмирации и симпатия.
15. В младежката възраст простотията е пример за подражание.
16. В зрялата възраст простотията е оправдание на болни амбиции.
17. В старческа възраст простотията се нарича оглупяване.
18. В първия случай е тъжно, във втория е фрапиращо, в третия е смешно.
19. Въздействащата сила върви винаги в посока от простака към останалите, и никога обратно.
20. Няма регистрирана най-голяма простотия, нейните възможности са безгранични.
21. Колкото е по-голяма една простотия, толкова по-лесно може да бъде извършена.
22. Индивидуалната простотия е смешна, колективната простотия е тъжна, а простотията, облечена във власт е пагубна.
23. Простотията винаги е за сметка на другите.
8