Вицове за младежи
В тази категория има 2068 вица, разпределени в 138 под-страници.
Върви си един мъж и си говори.
- Каква е тая младеж, какво е това чудо, ние навремето какви бяхме, и на външен вид, и по характер, и по поведение, всички ни се възхищаваха.
След това се огледал и видял, че наоколо няма никой.
- А бе, и тогава бях, и сега съм същото лайно като тях ама...
4
Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре! – казал Великият майстор.
– Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята. – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Баси майката! – казал Великият майстор.
16
Младеж на 25 г. пита един дядо на 95 г.
- Дядо, ти пиеш ли ракия?
- Пия, пуша чадо, инак няма умиране...
7
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът леко си отдъхва:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...
15
Двама младежи се прибират по късни доби от дискотека. За по-напряко, минали през гробищата. Както си вървели, някъде из парцелите се чуло чукане. С треперещи крака, пичовете се приближили от източника на шум. До един паметник бил клекнал някакъв старец с чук и длето в ръце:
– А бе, дядка, кви ги вършиш, ангелите ни изкара. Какво правиш тук посред нощ?
– М? Ми ей го на, за всичко са виновни тези, 'де са правили паметника. Вижте, объркали ми името...
11
Студенти медици, контролно, тема на контролното - „Полова система при човека - мъжки полов орган".
Девойка, очевидно неподготвена, бута съседа си:
– Подскажи ми!
Накрая на младежът му писнало и леко си свалил ципа на панталона:
– Ето, гледай!
Минал доцента и се подсмихнал:
– Колега, приберете си записките! Колежката да е чела през семестъра...
16
В претъпкан автобус, младеж се обръща към стоящата пред него девойка с изключително къса пола:
- Госпожицата със сините прашки, бихте ли перфорирали билета...
9
По улицата едва-едва се влачи стара баба.
Някакъв младеж я заобикаля внимателно и продължава бързо по тротоара.
- Момче, момче! - вика бабата.
- Случайно да не отиваш към хлебарницата?
- Да, бабо.
- Значи, върви, ама да знаеш, че си след мен.
6
Село. Нощ. Двама млади, след здравословен с*кс, лежат в сеновала.
- Ленче, виждаш ли тази звезда над нас?
- Да, виждам я.
- Това съм аз!
- А, онази, ей там?
- Даа!
- Това си ти, Ленче.
- А, виждаш ли оная звезда върху другата?
- Мдааа!
Ленчето се притиска към младежа...
- Е, те това съм аз върху... мотопед!
10
Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този еликсир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!
8
- Много си секски!!!
- А стига бе дъртак...
- Дъртак, дъртак, ама дава стотак!!!
- Кажи МЛАДЕЖ, кога ще ги дадеш?
11
Двама отегчени младежи-крупиета стояли край една от игралните маси в казиното. Приближила се изключително привлекателна блондинка и заложила десет хиляди лири на едно хвърляне на зара.
- Надявам се, че няма да имате нищо против, но когато съм гола, ми върви много повече.
Съблякла се чисто гола, хвърлила зара и извикала:
- Хайде, бебчето ми! Мама има нужда от нови дрехи!
Зарът се търкулнал и спрял, а тя изпищяла:
- Да! Да! Спечелих! Спечелих!
Прегърнала крупиетата, целунала ги поривисто, взела си печалбата, събрала си дрехите и изчезнала. Двете крупиета се спогледали изумено. Накрая едното попитало:
- А бе тая какво хвърли?
- Ба ли го...!
7
Чакам за годишен технически преглед на автомобила, а младежът пред мен получава команди от служителя в пункта:
- Пусни фарове! (Пуска фарове)...
- Пусни дълги! (Пуска дълги)...
- Пусни мигачи! (Пуска чистачките)...
- Не тия! Мъжките мигачи пусни!
4
Едно момиче от заможно семейство си имала за приятел едно бедно момче, което работело в хлебопекарна. Като научил баща и, той поискал от дъщеря си да го запознае с това момче. Тя го довела един ден вкъщи. Бащата поискал да говори с приятеля и на насаме, в кабинета си, като оставил дъщеря си да чака отвън. Разговорът бил приблизително следния:
– Какво работите, младежо?
– Помагам в една хлебопекарница.
– И какви доходи получаваш за тази работа? Не ми казвай, досещам се. А знаеш ли, че с тези пари не си в състояние да купиш дори тоалетна хартия за моята дъщеря?
Като чул това, младежът незабавно си взел шапката и си излязъл. Вън го очаквала приятелката му, която се втурнала към него и нетърпеливо попитала:
– Какво ти каза баща ми?
– Баща ти каза, че ти си голяма дрисла!
8
- Добър ден, "Вино от глухарчета" имате ли?
- Засрамете се, младежо! Това е книжарница! Бараката за алкохол е отсреща!
8