Вицове за младежи
В тази категория има 2064 вица, разпределени в 138 под-страници.
На площад Батемберг, възрастна жена крещи:
- Помощ! Изнасилиха ме! Помогнете! Помощ!
Дотърчал полицай и пита:
- Кой Ви изнасили, къде, кога?
- Един младеж! Тук! Преди 40 години! - млади господине.
- А защо сега крещите!
- Така приятно е да си спомня...
8
Младеж към приятелката си:
– Миме, много те обичам, омъжи се за мен?
– А говори ли с майка ми?
– Да, и въпреки това, те обичам...
8
Един младеж влязъл в аптеката и казал:
- Дайте ми един кондом.
Аптекарката му отвърнала:
- Младеж, имай малко възпитание, кажи го по учтиво.
И младежът казал:
- Дайте ми един презерватив.
Аптекарката била нещо глуха и казала:
- Моля.
Тогава младежът, извадил пениса си и го сложил на касата и рекъл:
- Дайте ми един костюм за този джентълмен.
9
Топла лятна вечер край морето! Разгорещена двойка прави мисионерската любов на топлия пясък. Разгонен чичак се подврътва покрай младите на комсомолско разстояние и зяпа опулен. По едно време младежът, нервиран, подвиква:
- К'во гледаш, бе? Кьорав ли си, че се 'лъзгам по пясъка. Ела та тури един крак отзад да ме подпреш!
4
Мъжага влиза в аптека и смело пита.
- Имате ли презервативи XXXXL!?
- Ама младежоооо, защо така срамежливо. Влезте... премерете... пробвайте...
8
Мъж се притеснявал, че не задоволява жена си напоследък и решил да направи нещо по въпроса. Отишъл на лекар, и той му казал да вкара малко романтика в брака - да сготви, свещи и т. н. Опитал, но и това не помогнало, затова пак отишъл при доктора и го питал за друг съвет. Доктора му предложил да извика някой хубав млад момък, който да им вее с една кърпа, но колкото и да вял с кърпата, жена му пак останала незадоволена. Отишъл отчаян при доктора и му казал, че и това не помага, и доктора му предложил да опита пак, но тоя път да се разменят с младежа. Опитал и докато им вял с кърпата, жена му запъшкала в екстаз. Доволен мъжът се навел към младежа и му казал:
- Виждаш ли кво е, някой като вее както трябва.
5
Младеж от Студентски град:
- Понеже нямаме телевизор, хапваме от ония гъби и после гледаме големия мамин гоблен на стената.
7
Младеж сваля мадама:
- Какво силно излъчване имаш. От къде си?
- От Хасково.
14
В аптеката. Младеж:
- Четири кутийки презервативи.
Мацето зад тезгяха:
- За тук или за вкъщи?
6
Отива един травестит на църква за Великден. Службата тече, тържественост, достолепие. Край миряните минава попът с кадилница, развява полите на расото си и кади тамян. Младежът го гледал, гледал и накрая не се стърпял и му пошепнал:
- Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?
12
Севиля по време на Априлската пролетна Фиеста. Пенсионер прави оплакване в полицията.
- Сеньор полицай, от няколко дни пред дома ни един младеж прави серенада с китарата си. Обикновено към полунощ, със сигурност пиян, вдига много врява и не можем да спим.
Полицаят изнервен от многото работа по празниците:
- И какво точно пее младежа?
- Ай, ай, ай, Мария, покажи се на балкона, ай, ай, ай, Мария...
- Сеньор, Вие Мария ли се казвате?
- Не, сеньор, не се казвам Мария!
- Щом не се казвате Мария, защо се показвате на балкон, айде моля Ви се довиждане от тук...
5
Един черен младеж ми обясняваше за готиния си нов телефон:
- Има 4g, 64 gb памет и много зарибени функции за gps и търсене.
- Така ли? А, може ли да открие баща ти?
1
Младеж подгонва тръгващ трамвай и скача в последния момент през затварящата се врата. Млада весела госпожица го закача:
- Господине, не знаете ли, че подир трамвай и жена не се тича?
Младежът (запъхтян):
- Тича се, тича се - докато се качиш!
22
Младеж отива на военна комисия. Влиза в кабинета на очния лекар и след 15 минути излиза намръщен. Стоящите отпред донаборници питат:
- Кво става?
- -12 диоптър и на двете очи...
- И кво?
- Кво, кво... ония написа "Годен за близък бой..."
18
В самолета. Прекалено срамежлив младеж се чуди как да заговори очарователното момиче, седящо до него. Вдишал - издишал няколко пъти, събрал смелост и попитал:
- Извинете и Вие ли пътувате с този самолет?
8